かなーり、久しぶりの更新となりました。
あの失恋からすでに三年と少し経っていたのですね。
私自身はあれから色々あり、新しい恋愛もしたりと公私共に色々ありましたが、まだまだ幸せには程遠く３年前とは別の意味で辛い毎日を送っていたりします。
（その辺についてはまた気持ちの整理がついたら報告します）
今日は、失恋から３年以上経ったということで元カレに対する気持ちも当時とかなり変化したので、そのことについて書いていきたいと思います。
彼と付き合ってた頃や別れた当時は、愛憎の気持ちが強く、愛や未練が強かったからこそ「クズ男が！」「奴も私以上に苦しめばよい」等思っていた節がありました。
しかし、今は愛憎の気持ちも薄れ、フラットな目線で元カレのことをふと思い出す機会も増えて・・・・・、
振り返ってみれば、、、、
元彼、そんなにクソ男でもなかったし、むしろまともな部類だったんじゃない？？と思えてきました。
彼は喫煙者ではあったけれど、ちゃんと車から降りて外で吸っていたし、私の家では一切吸わなかった。
別れてすぐ後に新規の遊べる女性募集をX（Twitter）で募集していて当時は「このクソが！」と立腹していた私ですが、本当にクズなら私をキープしながら他の女性と遊べることだって出来たはずなのに、彼はそれをしなかった。
付き合っている最中は少なくとも目移りせずに一途に私だけを愛してくれていた。
別れる瞬間までは（愛情は冷めていたにしろ）私を彼女として扱ってリスペクトしてくれていた。
カッとなって短気になる瞬間は一瞬あったけれど、すぐ謝ってくれてパニックを起こしてしまった私が気持ちが落ち着くまで介抱もしてくれたし、私を見捨てたり置き去りにすることはせずに逃げずに傍にいてくれた。
それだけでなく翌日朝一番にも謝罪ラインを送ってくれた。
・・・・それなのに私ときたら、そっけない返事だけして怒りから数週間に渡って彼を無視して自分から連絡をやめてしまった。
彼を怒らせてしまったのは私にも原因があったのに、その怒ったという事実を注目して勝手に心を閉ざして歩みよろうとしなかった。
クソなのは元彼ではなく、私の方でした・・・・( ﾉД`)
今から思えば、その時に私は彼にもっと自己開示をすべきだったのです。
自分の病気のことや、その時の彼に対する気持ちや今後のことをちゃんと話したうえで、自分で出来ることを努力をするということを彼に伝えるべきでした。
それらの行動を放棄して「私をもっと理解してほしい」と愛されることを望んだ私は怠惰だったし傲慢だったのです。
そんなだから、元彼はきっと私への愛情が冷めてしまったのでしょう。
あの別れから３年以上経ちましたが、あれから彼と私は一切連絡も取っていないし、逢ってもいません。
でも、もしこの先、奇跡的に元彼と話せる機会があったら、ちゃんと謝罪をしたいです。
「あの時、ちゃんと自分のことを話して自己開示していれば貴方の理解も得られたかもしれないのに、きちんと向き合えなくて問題解決する努力もしなかった私がいけなかった。本当に申し訳ないことをしてしまった。こんなに私を愛してくれていたのに何も返せずにごめんなさいm(__)m」
・・と、いつの日になるか分かりませんが彼に伝えたいです。
そこまで、私が思えるようになるまで３年もかかってしまいました。
皮肉にも新しい恋愛をしたり他の男性とお付き合いしたことによって、元彼の私への愛情や優しさが改めて分かったのです。
もう、こんな消化不良な恋愛なんてしたくありません。
今の恋愛だって決して楽しいことばかりでないし、めちゃくちゃ辛いことが多いし最近は泣いてばかりいます。
それでも自分の気持ちを恐れずに相手に伝えなければいけない、それで嫌われたり別れに発展してしまうこともあるかもしれない、でも私は自分の感情には嘘をつかずに正直に相手と向き合っていこうと改めて思った次第です。
＊本日の失恋ソング＊
↓ ↓ ↓
鈴木雅之さんの「Midnight Traveler」
どこか哀愁と懐かしさを感じさせるメロディと歌詞にハマって何度もリピして聴き返しています。
）、今も自分の病気をいざカミングアウトすると女性に相手にされずに離れていかれること、身体の方も不〇になって自信なくしていること
と思っています。
）
。
」
