もうすぐ娘が生まれた日から1ヶ月。
亡くなってから2週間くらいは全く笑えなくて、バラエティ番組を見てクスッとしても娘がこんな事になったのによく笑えるなと申し訳なくなって涙を流したりしてた。
朝起きて娘がここにいない事に絶望して
表情の変わらない写真に話しかけるしかなくて
大きくて広いリビングに1人で過ごす
遺骨を抱いて話かけて涙する
外に出て歩いた方が気分転換になるんじゃないかと考えるけど、周りの家にはお子さんがいてすぐ近くには公園。
とてもじゃないけど家から出られない。
隣の家からは赤ちゃんの泣き声が聞こえるからテレビの音量を上げて聞こえないようにしてる。
夫と一緒なら外に出れると思って休みの日に買い物とかに行くけど、こういう時に限って新生児を見たりして辛くなる。
どこかに出かけても赤ちゃんと楽しそうにしている家族を見ると泣きそうになってすぐ帰りたくなる。
そんな日を過ごしていました。
さすがにずっと家にいて何もしないのは…と思って今は少しだけ家事をしたりストレッチをしています。
1ヶ月検診がまだなので運動はまだできず、、
ここ1週間は涙を流す時間が短くなって落ち着く時間が増えたことに不安になってきました。
娘への想いが小さくなってきたのかと
こんなに愛してるのに前より笑顔になることも増えてきて普通の生活を送れるようになってきたのが逆に怖くて。
毎日娘の写真を見て涙を流していたのにだんだんと微笑みかけて愛してるよと言えるようになってきたのも
前より家事が少しづつ出来るようになってきたのも
良い事なのだろうけどそれが悲しくて、寂しいと思ってしまう
娘はきっと私達には笑っていてほしいと思ってくれてる。
でも私は涙を流している時が1番娘の事を思っていた時なんじゃないかと考えてしまう。
テレビを見ても外に出かけても、世の中は何も無かったかのように動いてるから私も普通の生活に戻りつつあるのだろうか
前を向くのが怖くなってきてる。
もちろん娘のことは一生忘れないし愛しているけど、娘のいなかった日常に戻りたくない。
複雑な感情から抜け出せないまま
そんな気持ちをかかえて過ごしています