おはようございます😊
わたしは時々この世から消えたくなる事がありました
以前は頻繁に、今はたまに
家もあり、仕事もあり、優しいパートナーもいる
本当に、、幸せこの上ない
ってずっと自分に言い続けてた
感謝が足りないんだ
欲ばかり、だめだ
取り柄もなく器用でもないし
だめだ、だめだ、だめだ
ずっと言い続けて
わたしは時々崩壊する
その崩壊すらもダメ出しし続けた
今たくさんのメンターたちに出逢ってる
それは身近な人からネットで知り合った方達まで
本当に本当にたくさんの出逢い
今までは出逢った全てに感謝し続けていた
もちろん今もそうである
が周りにだけで自分には感謝なんてしていなかったんだ
それを見つけたわたしはすごい とか
実践してる自分はエライ とか
前に進もうとして素晴らしい とか
色々あるはずなのに
周りはすごくて自分は、、ばかりだった
でも最近思うのはそれを経て今があるし
今、ようやく自分と本当に向き合い
大切にしようとしている
そっちに向かえただけで素晴らしいんじゃないかって
会社を辞めなくちゃ
起業しなくちゃ
お部屋綺麗にしなくちゃ
全部含めて今のわたしがある
これからは自分で選んでいい
どっちを選んでも上手くいくし
幸せなんだからって😊
今日も素敵な一日を✨✨
SNSに疲れ切っているのについついみてしまう
自分に向き合いたいのについついいじってしまう
こうしてまた自分を責めるんだ
やめるやめると心では思っているのにあれが出来てない、これが出来ていない、やっぱりあなたはきらわれちゃうんだって
わたし、は何をしたいんだろうか
何をしにこの世に生まれてきたのだろうか
こうして思い悩むためだろうか
悩むためにこの世にきたのか
こうして自分になぜなぜと問いかけるためにこの世に生まれてきたのか
たまえさんのご自愛にはいっても、さっちゃんのプログラムにはいっても、じゅんちゃんのGWに入っても、自分と向き合おうとしてもどうしてもいつも立ち返るのは
あなたはなにもない、できない、もっていない
せっかく神様からこの世に生を授かったのに
こんなしまつ
おーいたすけてくれぃ
わたしは本当は何を欲して何をしたくて何を成し遂げるためにこの世にやってきたんだーい
わたしとはわたしとはわたしとは
眠れなくてこうして書いていたら
旦那のいびきがうるさくて、、
あーこうしてひとつひとつの、命の存在を
感じるためなのかもしれないって
そういえば今日も会社に行き仕事をして
朝はいつものカフェで美味しいソイラテとスコーンを食べる事ができ
人と会話ができ、ランチで人と話すこともでき
会社から帰り、魚さんたちのお家を洗い、こうして布団に入れた
その間、あの人はなぜ挨拶をさないのかとか
あれ先輩、わたしのこと避けてる?とか
わたしが散々コントロールしようとしたら人にまだ翻弄されたり
なんでまた上から話しちゃったんだろう
カッとなっちゃったんだろう
とか自分を責めるところはあったものの
こうしてブログを書けている
わたしは、いきている
イマココに
ありがとう



