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新幹線の中、すぅーっと伸びる蒼明な雲間を見つけました。
よく凝らさねば見つからない、
ましてや、こんな速さで駆け抜けてしまえば、
あっ！っという間に消えてしまう。
薄く淡く、まるで私のゆく先まで導べを担ってくれてるかのように
２つの白い雲と、その間から覗く、まっ蒼な空。
どこに行っても同じ、見上げれば、必ずそこにいてくれる。
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香川に農業ステイに来ました。
それが、出てこなかった単語です。
これから約1ヵ月半、寮みたいなところで共同生活をして、農業のお手伝いをしていくわけです。
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こうしてここまで生きてこられたのは、苦しみや悲しみから守るために、
病む事を選んだおかげだと思うから。
だから、私は、いつまでも病んでいたいんです。(限度はあるけど…)
亡くしたいものは、負の感情。
だけど、全てが悪いものじゃないから。
泣くのも叫ぶのも腕を切るのも、
やっぱりどこか愛してて、それも私自身だから。
忘れたくない、忘れたくないよ…。
今のまま＋不安や恐怖や焦りを消して、
時間や物事のコントロールが、なんとなくできて…
そういう風になれないのかな？
亡くしたいものだけを亡くしたら、
感情も感覚も、鈍ってしまうのかな？
私の中のイマジネーションも世界観も
想像力も感受性も、一緒に亡くなったりしないよね…？
大事なんだ、大事なんだよ…。
今の私が、何か特別なものや人とかに、認められて想われて、
今までやってきて良かった、じゃあこのへんで、バイバイ…っ！
って終わらせてあげたいんだもん。
××× 強制終了！！
ぐるぐるまわるだけだし。
追伸：
今までと生活パターンが大きく変わるので、
あまり書けません&コメント返しもちゃんとできるかどうか…
でもこれで、上手に変革していける。
今までは何かやるにもとことんで、
やらないならゼロで、
だから何も得られなかったから、
今思うのは、この方法、けっこう良かったかもって事。
…でも、あんま持ち上げるのはやめとこう。
あとで、イメージとそぐわなくて落ちるのヤダし。
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そして着きました。
進んでる時は良くても、いざ落ち着こうとすると、どこか弱くなってしまう私。
知らないところで、相手も私の事を知っていて、
下手な事はできないと思うと、こう、うつろいでしまう。
元から人見知りで話すのも怖かったです。
今は何とか、相部屋の方もとてもいい人で、他の寮の男の人たちも、まだ分かんないけど、いい感じで。
だから、あとは荷物がうまく噛み合わないのがきっかけで落ちるかもって事と、
仕事に慣れたり、体力が足りたりするかどうかって事と、
ひとりってのが耐えられるか、寂しくならないかって事。
たった3つだけど、大きい事だよなぁ・・・
なんか今までに比べて、時間もないし勝手も違うし、違和感全快で、
しかも詩も書けんし、好い言葉も浮かばなくてさ、
それが普通の事ができる、普通に外に出て働いたり、遊んだり、恋をしたり・・・
そういう事ができるようになる兆しというか、変わり目というか、
だから、それに真っ先に気づいちゃったわけで、怖いんです・・・
そうやって、いろんな事を亡くしていくのかな・・・？
朝早いのでもう寝ます。
これだけじゃうまく伝わってないので、意味分かんなかったら聞いてください。
嗚呼、怖いな・・・。
今も私がこうしてる間、隣の共同スペースで、
私の悪口を言われてるんじゃないかと思うと、もう、次に話しかける事ができません。
私の何がいけないのかって考えて、たとえば仕事で何か言われたら、
全部そこからズドーン！って、落ちていくわけです。
それも、物凄い速さで・・・
笑い声も小さな声も、全部私の事なんじゃないかって、そう思っちゃうんです。
助けてください。
明日が初日なのに、怖いです・・・・・・
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