人間合わない人はいる

幼い頃から母とは本当に性格が合わない

私の性格が悪いからかな？素直じゃないからかな？なんて思ってきたけど

今日はとことん嫌になった。

言い返しも出来ないほど心に突き刺さった。

「毎日夜疲れてるのにお父さんの写真破って捨てるの大変なんだから」

初め何を言ってるかわからなくて聞き直した

やはり何回聞いても父の写真を破って捨ててると言ってる

「なんでそんな事するの？」

と、聞いたら

「死んだら写真なんて必要ないでしょ？そのまま捨てる訳にもいかないから破って捨ててるのよ、本当に大変なんだから」

と、さも当たり前のように言ってる

理解出来なかった

母は父が倒れた時も

「仕事行かなきゃいけないのに」

といった

思い返せば私が幼い頃、私の手術も

「仕事行かなきゃいけないのに」

と言われたから手術当日「仕事行っていいよ」と私は言った。

私が1人病気の最中、娘を出産する時も仕事に行ってた

父が心臓止まってると病院から連絡あった日でも仕事に行ってた母

これまで家の母だから、、、と、あきらめて思ってたけど

今回の写真だけは本当に何を思っているのかわからない。

死んだら写真撮れないんだよ？逢えないんだよ？必要無い物なのか？それが普通なのか？

私には理解出来ない

人は考え方の違いがある、、、わかってはいる

でも、理解は出来ない。

4月からずっと体調が悪くなってる私のストレスの原因は、やはり母なのかもしれない。

だけどね

どんな風に思っても

理解出来なくても

この人が私の母であるかぎり、家族なんだよね

大切な母であり、家族なんだよね。

自己暗示

娘はすぐに色々忘れちゃう。

時間を見ながら行動とはずっと言ってきてるのに、私が目を離すとすぐに漫画を読んでいたり、テレビやゲームをする

準備や支度が終わっているならいいのだが、何もしてない。注意してはまた動き、またサボって、また注意して、またサボって次は怒られ、またサボって次は怒鳴られ、、、

と、最後は激怒してまでやらないと反省の態度はしない。

それを毎日繰り返し今年娘は10歳になる

最近では口答えだけでなく、私や祖母への態度が本当に酷くなってきている。

私が怒り過ぎるのかなぁ。

けど、自分も性格よく成長してきた訳じゃない

きっと凄く似ているのであろうから私は怒るのだろう

最近病院で更年期のイライラへの漢方も出して下さってるのだから、私はもう少し怒らない性格になろうかな、ではなく、、、もう少し見守れるすぐに怒らない母親になります。

きっとそれは今、精神的に参っていて体調不良が2か月続いているわたしにはかなりストレスかとは思うが、自己暗示で今みでだって私は沢山人生を歩めたのだから、今日からすぐに性格は変わらなくても、自己暗示能力高めて努力を実らせます！

外ではいつもニコニコやれてるのだから、きっとやれる！昔は外でもすぐに怒ってたのだから。

自分は変われます！絶対に！

父の日

父が他界して父の日どうするかなぁ

と、思っていたら

「今度の日曜父の日だから、じっちゃんに何かしなきゃ！！」と、娘がテレビ観ながら叫んだ

娘の中でいつまでも父が生きているのだと、娘に感謝な気持ちで

父の日前日に娘がお花とお酒を買い、置きに行かせていただきました。

そして仏壇にもと

大人になっても娘が父を覚えてるといいなぁ

昨日聞いたら「顔は覚えてるけど、声は忘れた」って。

考えてみたら亡くなる1年くらい前には喉に管を通していたし、その前からもずっと声がかすれてて喋れてなかったのだから

娘が8歳になる前くらいから声があまり出てなかったのかも。

特にお喋りな人でもなかったしなぁ。

1日に数回喋る程度だったし、娘が産まれる時には片脚切断手術で1年ウチに父はいなかったし、私と娘がウチを出て別で暮らし出したのは8歳になる年で、それまでも入退院を繰り返してたから

声は忘れたと言われても仕方ないかなぁ。

でも、娘は父親がいない分、じっちゃんに懐いていて、幼い頃からリハビリで外を歩くじっちゃんについて娘はよく散歩してた。

2人の写真とか、、、もっと撮っておけば良かったなぁ。

日々

何もない日常は幸せ

苦しい日は学びの時

辛い日は自分との闘い

嬉しい日は心が余裕ある時

悔しい時は自分を甘やかそ

苛立つ日は言葉をノートに吐き出そ

哀しい時は、、、泣いてもいいよ。

自分を甘やかせて

胃腸が悪くなって約1か月たち

会社へと相談させていただき、時短で勤務する事にしました。

自分情け無く哀しいけど、そんな自分を甘やかせてあげられる人間になりたい。

100%やれる人間なんていないんだ

私は明るく元気になれる事を大事にしよう！

負けていいんだぞ、たまにはな（笑）