カルビーのパーソナルフードプログラムやってみた

なかなか信じがたくずーーーっとやってなかった

でもやはり腸内フローラは気になるし

グラノーラは好きだし、、、

Body Granola（ボディ グラノーラ）｜パーソナルフードプログラム

どうせなら！

と、思って高いお金を払い検査

約4週間にて結果が出るがこれは他のやってみたという方と同じ結果

ええええ

なんか高いお金払った割に結果がなんか残念

しかも、特徴を読むと、、、白米、パン、根菜めっちゃ食べるし

サプリメントとってないし、体質としてお通じが少くなめではなく、ほぼ出ないから下剤もらってるし

BMIかなりめっちゃ高いし運動スポーツは病気でやれない

何も当てはまらない

マジでお金返してと言いたいくらいではあるが

とりあえず、とりあえず2ヶ月分？頼んでみた。

結果はどうあれ？

食べてみて変わるのであれば何よりと思っているので、再度報告をここに残そうと思います。

イエローフェイスブルーパイド

我が家に家族が増えました

正しくは1人減って1人増えたので

増減0です

減は、カナヘビ親子の子供がダメでした。

冬の過ごさせ方があやまったのだと思う

ごめんね

この子供は娘が卵から孵した子なので

娘は相当凹んで

その悲しみと、私の中居くんの心の隙間を埋めるのに

セキセイインコをかいました。

もちろん私、猫も鳥もアレルギー酷い

けど

我が家族

大切に育てていきます。

イエローフェイスブルーパイド

改めて、名前は斑様です

よろしくお願いします.

ひとり親の子育て

私が未婚で産んでいなければ、離婚とかでもとにかく父親という存在が娘にいたのなら

私が叱っても相手が甘やかす役をしてくれる

そんな存在がいたら、どんなにいいだろうと

何度も思うことはある

叱るのは簡単だ

甘やかすのも簡単だ

でも叱った後に甘やかすのはとても大変だ

そんな苦労子供は知らなくていい

私の責任なのだから

私が背負う

だが

子供は背負わなくていい

未婚ひとり親の子供で、、、責任を背負っている

子供は凄い

親が1人でもダメな親でも子供はきちんと見て育つ

親のダメなところを懸命にカバーしようと両手を広げてつま先立ちで守ろうとする

子供って凄い。

私もきちんと子供を守り育てられる人間になりたい。

戦争や生き方

7月7日　甲府にて

私の父は足先を失い、目の前で

母親と弟と産まれたばかりの妹を亡くした。

父はもういないけど、この話はよく娘に伝えてます。

戦争とは遠いどこかの話ではないのだよって。

私は父が必死に生きて、努力した末に産まれてこれた、そう思ってます。

母も横浜や沖縄で育ったから戦争当時の話をするが、父とは違う性格に育った。

父はとにかく我慢の人、父には亡くなった弟妹以外にも弟と妹がいるので、おじいちゃんは子供の為に後妻さんを連れてきた、その時にも色々あったようで、とにかく我慢の人。いつもニコニコ笑ってるが心にとてもモヤモヤを抱えていたように思う、まぁあんな嫁でも側にいれたのは父だからだろう。

母は、暴力する父親から逃げて、他の家族を置いて1人沖縄で遠縁のおばちゃんに育てられた。戦争にて沖縄はまだ日本に戻されておらず、過酷な国だったようで、とにかく嫌な事には見ないふりしていつの間にか心から嫌な事を排除する性格になったのは、そんな事があってと思うが、とにかく自分のしたい事が1番大事、自分の進む道が1番大事、他は辛いから見ない、知らない、わからない

と、いう性格。

そんな2人に育ててもらったおかげで、私は人を変な目で見てると思う。

性格悪い人、歪んだ性格の人、他人に優しく出来ない人、いつもニコニコしてる人、人に笑っててほしい人、、、色々な人がいるけど

私と出逢うまでのこの人の人生とはどんなものだったのか、なにがそうさせてるのか、と、勝手に想像して、辛かったのかなと勝手に思っている事が多々ある。

戦争時代に生きた人の方が苦しさは、今の世の中と比べものにならないほどとは思うけど

今生きている人にも苦しい道があって今がある

日本も苦しかったから、こんな世の中になっているのだと思う

だから私は、これからも人を簡単に嫌いにはならないと思う

人殺しや虐待、パワハラ、イジメ

ぜっっっっったい許さないし許しもしないけど

そんな事をしてしまう人間に育つまでに

世の中何か出来なかったのか

心が痛む

いまだに何年か前にあった

幼い子供と赤ちゃん団地に置いて母親が遊びに行った事件を思い出す

幼い子供は冷蔵庫の霜やオムツまで食べていた

あの事件、、、あんな事おきてほしくないし

お母さんの彼氏が子供虐待とか、、、

戦争とは比べてはいけないけど

戦争も虐待もイジメも、、、人の心の愚かさから始まるのでしょう？弱いものいじめ？奪いたいだけ？

どうかどうか

誰も憎いと、嫌だと思う世の中にはなってほしくない

せっかく産まれてきた命なのに

大切に、みんなが大切にしてくれる世の中を祈ります。

意味不明な日記になってしまった。

右手小指骨折

2月29日木曜日夕方、中学から電話で

体育で転んで怪我をして腫れてます、、、打撲かな、最悪折れている、かも、1人で帰しました

って事で、先生から焦りも感じなくて

私は仕事ひと段落、区切りよいところまでやって病院連れて行くのだが、木曜日は私の信用する病院休みで、考えても考えても病院思い出せず

あまり信用してない病院へ連れて行ってしまいました。

右手の小指骨折、骨が折れて横にずれ込んでました。

医師がレントゲン見ながら引っ張って元の位置にして固定

この段階で骨は何となく見ても綺麗な位置になっていたが固定、、、こんな簡単でいいの？と思いつつ3週間固定と。

翌週レントゲン見たらあきらかにズレてる気がすると思ったが医師は、ズレてない順調だねと、言われて

あれ？私の見間違い？でも本人痛いと言うし、、、別の病院行かない？と聞いても本人大丈夫という言葉に翌週、固定2週間で

では固定外します

あれ？3週間って言っていたのに、しかもやはりズレてない？

もうこれは娘の意見聞いてられず、信用してる整形外科へ

連れて行ったらそく別の病院紹介されて

手術となりました。

やはりズレてしまっていて、しかももう動かせない状態。

早く手術したいが卒業式参加させてあげたいと言う事で、21日入院、22日全身麻酔にて手術となりました

1番の医師の望みは全身麻酔中にボキボキっと骨を元に戻せたらいい

2番はボルト？でとめる

3番はボルト+ワイヤー

でしたが、結果2番となりました。

器具は体内に入れたくなかったが、仕方ない

が、自分を責めます

何故あの病院連れて行ったのか

何故もっとはやく転院させなかったのか

何故もっと早く学校からの連絡で急いで帰らなかったのか

本当ごめんねと、、、悔しいし悲しいし情けないし

術後、高校入学説明会があったので側にいられず

戻ってきたらものすごく真っ青な顔で、痛いと言ってて

泣きたいのは娘なのに、泣かないで受け止めて我慢してる娘を見ると、ごめんとしか本当ごめんです。

娘は赤ちゃんの頃から我慢強くて痛みに鈍感で

弱音とかもほぼはかない

私がそうさせてしまったのかと思う

私が身体痛い辛いと見せてばかりだから我慢してしまってるのかも。

ごめんね、体内に器具入れてしまう事になって本当にごめんね