「子育てを放棄したい」を解消！視点を変える、自分との向き合い方【愛媛】

【発見！】6月を振り返ってみたら…

今日も「ナイ」・「足りナイ」と思っていたことが幻だったことに気づいた話。（☝︎バナナを片手に新幹線に乗る10年前の私🤣）「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。「あの人にはあって、自分にはナイと思うものは？」という問いに、みなさんならなんて答えますか？私はいくつかあるんだけど、その中に「行動力」ということをあげていて…先ほど、7月のテーマ（どこをポイントに過ごすか）と今日1日のテーマとやることと昨日の振り返り（自分の褒めポイント探し）と6月の振り返り（どんなことがあったかなー）をしていて発見しました！私、めっちゃ「行動力」あるじゃーん！と。今の私に必要だと思ったセミナーにポッと飛び込んでいたし、頭に浮かんだ気になる人に連絡していたし、ゴタゴタしちゃった人に連絡して自分の気持ちを伝えられていたし、モヤモヤしたらすぐに人に聞いてもらったし、自分を知るためにセッションを受けたし、行動できてる！！！よしよし！いいよ！そもそも、誰かと比べる必要はないんだよね。私がナイと思ってる「行動力」も、誰かより優れている必要はないし、誰かより劣ってる必要もないし、一番大事なのは、自分の気持ちに正直に行動してること。自分に行動力があること、認めてあげようと思います。ナイと思ってると、本当にナイように見えるけど、こうやって「アルかも⁈」って振り返ってみると、結構アルよ！！ぜひ、「アルかも⁈」と思って6月、そして上半期を振り返ってみて！今日の一言とことん自分が一番、自分に厳しい！

月に一度の学びの日（2カ月目）

とも花ちゃんの起業を目指す講座も2回目。今日もたくさん笑った！！「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。写真の通り、終始ニヤニヤ、ゲラゲラしていたけれど、まー、痛いこと満載でした。やりたい事、目標に向かって進んでいるのに、なんだか毎日なぁなぁにしちゃって、「明日やろ〜っと」が多い私。（☝︎共感してくれる人多いんじゃないかな？）とも花ちゃんの質問。「はい、それは何でかな？」ともの潜在意識さんの答え。「今までの自分から変わりたくないんです。」((((；ﾟДﾟ)))))))そして、人と比べて、自分には「ナイ」、「足りナイ」と思ってること。とも花ちゃん「それ、もうすでにともは持ってるよ？」あ。。私に真面目さや、人への関心が「アル」のは困るのよー。あるって気づいちゃったらやる（前に進む）しかないじゃーん！！だから「ナイ」って思ってた方が安心なのよー。やらなくて済むからー！！何かのせいにできるからー！！と、脳内会議でいろんなともが言ってました。もうやだー（笑）変わりたい！変わりたい！と思って、去年から行動してきたけど、私の潜在意識は変化を嫌って、変わらないようにしてる。。。うん。昔から私自身、変化を嫌うって自覚してたもんなー。「変わりたくないよ」という自分の声も聞かずに、先ばかりを見て、進めない自分に苛立ち、何でできないの？と責めて、あーあ、私にはできないもんねと諦め、ま、そのうちできるか！と先延ばし、結局、その夢や目標にはずっと近づけない。それが今までのパターンだったな。でも、私にはもう気づいてしまったんだもん。変わりたくないという潜在意識の声も、自分には「ナイ」と思っていたものが「アル」ということも。そして、そこを一番自分に認めてほしいことも。自分の「変わりたくない」という声を聞いて寄り添って、あとは、自分でどうするか決めるだけ。あー、今日も痛いながらも、たくさんの収穫がありました！人からヒントをもらって自分と向き合うって、時に痛い（しかもすごい痛い）けど、でもやっぱりやめられない！！自分を知るって、すごい楽しい！！おまけの話。アシスタントのまよちゃんに、「ともから、しっかりとかちゃんとという言葉がたくさんでて来るから、日常生活でも手放すことがあるんじゃないかなー？」と言ってもらい、まさに、ここのところのテーマだった！！（きっと一生のテーマ🤣）しっかりしなきゃと思うこと…何を手放そうかな。なーんて思いながら、洗濯物を干していると、洗濯機から大量の輪ゴムが出てきた！！！昨夜拗ねた息子が大量の輪ゴムをキッチンから持ち出してて、それをパジャマのポケットに入れてたみたい。くっそー！！とプンスカしながら、「私がしっかり確認しなきゃ！」と思ったのよね。↑これ、手放していいね（笑）🤣私がしっかり確認しなくてもいい〜！！今日の一言ナイと思ってることは、もうすでにアル。実はそこは一番自分に認めて欲しいところ。

わたし、お母さんのことが大好きなんだ！

わたし、お母さんのこと大好きで大好きで仕方なかったんだ。「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。冒頭の気付きは、「今目の前にある問題について、その状態であることで私の望みが叶ってるとしたら、どんなメリットがあるだろう？」と考えていた時に出てきたもの。お母さんの希望・期待に応えられること。私の場合、すべてはこれに繋がるなと思ってます。お母さんを安心させるために、お母さんに褒めてもらうために、お母さんの期待に応えようと頑張る。私のしんどいと思う行動の元はコレです。そんなことを考えていると、お母さんの希望を叶えてきたことがたくさん頭に浮かび、「あ、わたし、お母さんのこと大好きだったんだ」って気づいたの。その瞬間に涙が溢れてきて、夜ご飯を作りながら泣いたのです。「私が子育てが辛いのは、お母さんのせいだ！あーされて嫌だったこーされて嫌だったお母さんなんて好きじゃない！」と強がってきたけど、「お母さんのことが大好きだった」と気づいた時に涙が出たのは、私の中の小さなともがわかってほしかったんだね。ということで、気の済むまで泣いた後に、その気持ちをすぐに母に伝えた私（笑）いきなり伝えたもんだから、母はびっくりしていたけど🤣自分自身を大切にするために、自分の気持ちに気付いたら、すぐに口に出してあげようと思ってるんだ！（☝︎相手に伝える伝えないは別として、独り言でもなんでも、自分に言わせてあげるの）あー、スッキリした。（☝︎言い方によっては傷つけるかも…とか思ったけど、レッツトライ）おまけの話。「子どもはお母さんが大好き」ってよく言われてるよね。それが私もそうだったんだって思ったら、ストンと落ちたの。ということは…「きっと私の子どもたちも私のことが大好きに違いない」と思えるようになり、多少の癇癪も可愛いもんだなって思えたわけ。いつもより穏やかに過ごせたとさ！今日の一言自分を大切にするために自分の気持ちを自分に言わせてあげる。

私の中で、ポジティブが正義ではなくなりつつある話

先日書いた、グズグズ言いたい私を見て安心した人がいたそうな。（☝︎一袋に4つも♡が入ってた！ラッキー）「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。「ポジティブに持っていかれそうで、ともにはグズグズ言えなかった。だから、グズグズ言いたいってブログ見て安心した！」と言って連絡をくれたちかちゃん。（ありがとう！いろんな発見があったよ！）そうだよねー。そうなんだよ！私、ポジティブでいることはいいことだと信じて、今までネガティブな自分を否定してきたから。（☝︎ネガティブな自分を否定しなければ、ポジティブでいることはいいことだよ！）でも、そう言われて、「やばい！ネガティブに見えたかも…」という焦りが出なくなったのは、ネガティブな自分でもいい＝ポジティブが正義ではなくなった証拠なのかな。以前は、無理矢理ポジティブでいようとしたし、周りに対してもポジティブキャラでいようとしたから。「ネガティブな自分でもいい」って思えるようになったら、ポジティブになるのだ！という必要のないムチは自分に打たなくて済むし、落ち込む時間もグッと減るし、気が楽になったのでした！日々成長してるー！私、すごいじゃん（笑）←自分を褒めてあげる。まだまだ否定してる自分はたくさんいるけど、「それでもいいんだよ」って一つ一つ赦していってあげよう。今日の一言否定してる自分に優しくする

リブログ記事誰よりもグズグズ言いたいのは私だった

グズグズ言ってる子どもや人が受け入れられなかった。だって、「言っても仕方ないこと言ってたって、自分でどうにかするしかないじゃん！！」こうやって、自分にムチ打ってたから。「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。昨日はひさちゃんのはじめの一歩セミナー。運がいいのか、悪いのか？（笑）、他の参加者の方が参加できなくなり、マンツーマンでのセミナーでした。いくつかのワークをしながら、ダメだと思っている自分（嫌いな自分）と向き合っていく。半年間みっちり自分と向き合ってきたつもりだったけど…めっちゃ出てくるジャーン！！！！！しかも、半年前と（いや、一年前と）同じこと言ってる…((((；ﾟДﾟ)))))))いやーん。まだまだ嫌いな自分が山盛り〜。そんな自分も受け入れてきたつもりなんだけどなー？そんな、つもりをひさちゃんはブスッとぶっ刺してくれる（笑）←言い方🤣そして、たくさーんのことを伝えてくれるもんで、メモが追いつかない（笑）時に痛いけど、幸せへの一歩だから受け入れていくよ。時間かかっても。ひさちゃんの愛は整理するのが大変なくらいでした！！（本当ありがたい♡）私、このはじめの一歩セミナーを受けるきっかけが、締め切り前日、息子の癇癪がとてつもなかったことでした。3年前の、子育てが辛くて辛くて仕方なかったのに、「辛い」と思うことを必死で止めていた時期を思い出させるくらいの癇癪。毎日毎日自分と向き合ってきたのに、また息子の癇癪がひどくなるなんて…あ、そうか。向き合い足りなかったか…そう思って申し込んだのです。セミナーで向き合った、息子の癇癪は癇癪起こすくらい感情出してもいいんだよ泣き叫ぶぐらい嫌だと言ってもいいんだよ感情を出す自分を取り戻そうよグズグズ言ってもいいんだよということを全力で見せてくれてるということ。そう思うと、息子ってすごいなと思えるね。そして、ひさちゃんから「ともは、1人で処理する術はあるけど、自分だけでなんとかする必要はないんだよ」と言ってもらい、ホロリと来たのでした。さーて。「グズグズ言ってごらん！」というひさちゃんからの宿題…どーしましょ（笑）グズグズ言いたい私の希望を叶えてあげるのにはまだまだ抵抗あるなぁ…今日の一言グズグズ言ってもいい

自分の気持ちに自信が持てない

自分の気持ちなんて自分だけのものなのにどうしてその気持ちを感じることすら自信がもてないんだろう。「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。「私はこうだと思っている」のに、こんなこと思ってる私は変なやつこんなこと思ってる私はダメなやつこんなこと思ってる私ははみ出しものこんなこと思ってる私は間違えるこんなこと思ってるって知られたら誰かが気を悪くするこんなこと思ってるって知られたら怒られるだから、こんなこと思わないようにしないと！！！ブレーキ、キキッー！！！はい、そりゃ窮屈です。本当は枠からはみ出したくてはみ出したくて仕方ないのに、周りがこう言っているから必死で枠からはみ出さないようにする。でも、私の中の私は、それが窮屈で窮屈で。枠からはみ出したい私と枠に収めたい私とで戦ってたなー。私の大事な気持ちなのに。（☝︎枠からはみ出してもいい味出てる！）もう、枠からはみ出してもいいんだよ決められた通りじゃなくてもいいんだよ間違ってもいいんだよそう思ってもいいんだよ自由に選んでいいんだよ私、なりたい自分に「わたしはわたし」を掲げているんだけど、自分を受け入れて「わたしはわたし」を積み重ねるのって、本当に奥が深い！今日のブログ、抽象的すぎてなんのこっちゃだね（笑）ま、いっか！今日の一言どんな気持ちも自分にとっては正解

アメンバー限定記事大人でも、怖いものは怖い

あなたにとってお金とは？

先日、朝から夕方までマンションの点検停電。（☝︎定期的にある）すっかりド忘れしてて、アイスなど冷凍物も買い物をしてきて焦りました。冷蔵庫消えてるし💦「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。翌日から天気も悪くなるみたいだし、洗濯も3回やる予定だったのに、停電だからパー。掃除する予定だったのに、停電だからパー。エレベーター使えなくて階段で帰ってきて、汗だくで暑いのに、扇風機も使えない！「ちっきしょー！こんな暑くなってきたのに、今日停電なんてするなよぉぉぉ！！」なーんてイラつきながら、今日はどう過ごそうかなって考えてたんです。やらなきゃなぁと思っていること（課題…？）もあるんだけど、そんな気分じゃないなと思い、何気なく近くのイオンのホームページを見る。でもなぁ、イオンで目的もなくウロウロするのもまた、気分じゃないな〜と思っていると、目に留まったのは映画館のスケジュール。あ！大好きなアベンジャーズシリーズが特別価格でやってる！！（☝︎画像お借りしました。うーん、何回観ても飽きない）はい、行きました〜。時間も、幼稚園のお迎えにピッタリ終わるし！大好きなアベンジャーズだし！しかも特別価格だし！停電で何もできないし！あ〜、ナイスタイミング☆私って運がいい〜♡ってね。（☝︎意味をどう持たせるかは自分の自由だもんね！）きっと、今までの私なら。専業主婦で、自分でお金を稼いでないのに。暇つぶしで映画を観るなんて贅沢…何度も観たことあるものをお金を出して観るなんて…そのお金で子どもたちにおやつ買ってあげたほうが…って、罪悪感オンパレードだったし、我慢することが美徳だと思っていたね。でも、そんなのポイしました。お金に対する視点を変えました。以前は、「自分にはお金を使う価値がない」とお金が減ることばかりに目を向けてたけど、違う違う！「自分にはお金を使う価値がある」し、お金を使って得られるものに目を向けることにしました。それは…幸せ！！！私が、家族が、幸せを得るためにお金があるのだ！！（☝︎深夜、夫とビールを飲み、お高めな牛肉を食べながら、ストンと腹に落ちた）だからと言って、無駄遣いしていいとか、やたらめったら使っていいってわけではない。ここでもまた、自分に聞いてみる。「本当にやりたいこと？どうなりたいの？」って。私は、映画を観て、1日をワクワクした気持ちで過ごしたら、子どもたちに無駄に怒らなくて済むな。ここでふと湧いた「観たいな」という気持ちを聞いてあげてもいいな。我慢して、その気持ちが家族に対してイライラに変わったら、そっちの方が嫌だな。って思ったから、即行動！以前までは、「あー、ストレスぅ。買い物して発散してやる！」ってネガティブなエネルギーがこもったお金の使い方だったけど、今は「こうなりたい！からそのためにポンと使おう！」ってなってきた気がします。そしたら…お金が減ることが不安で仕方ないケチ倹約大好きなしっかりものの夫が！（←言い方🤣）「ともがイライラするくらいならお金を使ってもいいなと思うよ」って言うようになった。現実は変わっていく！「私がやりたいことをやればやるほど、家族に笑顔と収入が増える♡」これからもこれを唱えて、お金で幸せを得ていくよ！そして収入も増える♡（☝︎日本一高い美術館も、幸せだったな〜）今日の一言お金は幸せを得るもの

FUJIYAMA級の高低差

この1週間、精神的に絶好調⇆絶不調を行き来しています。「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。昨日は反復横とびするほど心身ともに絶好調だったのに、今日は1日中寝ないといられないくらい心も身体もどんより絶不調。それが、1日経つと、嘘のように体も軽くて心も絶好調。かと思ったら、またどんより…そんな1週間を過ごしております（笑）季節の変わり目だからかな？もうね、絶不調の時ったら、些細なことでイライラうじうじして、ひたすらそのイライラうじうじの元を探して、自分の「悲しい」という本音に気がついては頭？顔？の奥が痛くなるほど泣く。そして心も身体もゆっくり休ませたら、翌日一気に調子が良くなる。という、すごく忙しい1週間（笑）でも、確実に言えることは、何も知らずにメンタルにただ翻弄されていた過去の私と心の仕組みを知って自分と向き合うことを習慣にしている今の私では、復活する時間が全然違う！！格段に早くなっている！過去の私は、ネガティブなどんよりした空気を早く自分の中から追い出そうと、無理矢理ポジティブに持っていこうとしていて、それが完璧にできない結果、どんより期間が長かったんだけど、今の私は、ネガティブなどんよりした空気をしっかり感じながら、「こんな私も私だね〜」って自分を受け入れている。そしたらフッと上がる時が自然と早く来るようになった。今、FUJIYAMA級の高低差の中にいるけど、自分と向き合って、自分を受け入れることってすごい大事だなって実感しています。ただ今、絶不調なみなさーん！ぜひ、怒ってるなら、とことん怒りきる。悲しいなら、とことん悲しむ。怖いなら、とことん怖がる。抑えて止めがちなネガティブな感情をとことん味わってみて！今日の一言出てきた感情を無理に止めない！

好きこそ物の上手なれ

子どもの頃から変わらずに一番好きな食べ物はハンバーグ。「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。今日二つ目のブログ。たくさん寝たから絶好調！火曜日、息子は小学校で初めてのテストで、「100点だったらハンバーグにして！」とのリクエストがありました。まだテスト返ってきてないけど（笑）、ひき肉買ってきちゃったから今日はハンバーグ！（☝︎私が食べたかっただけ）私、ハンバーグが大好きってこともあって、一番得意な料理はハンバーグ。（☝︎主婦歴10年で、最近、ようやく胸を張って言える！）我ながら、自分が作るハンバーグに1000円以上出せます（笑）（☝︎自画自賛w）今日も自分に「美味しい！美味しい！本当天才！」って言いながら食べました！（笑）好きなものって自然と上達する。子どもたちにも、そんなものを見つけてほしい！今日の一言得意料理を作った日には自分に「今日も美味しい！私って天才！」って褒めて！

手放してもいいマイルール

風邪をひいたわけでもないのに、なんだか身体がダルいし重くて、子どもの世話は夫に任せて思い切って19時半に寝てみました。今朝はスッキリ！4時半起き♡「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。昨日は朝から上半身が重いし、眠いし、朝のガラガラのスーパーの駐車場で危ない運転をしてきたおばちゃんに無性にイラつき、（☝︎隣に停めて説教しようかと思うほど）「あ、私、今日は休んだ方がいいな」と危険信号をキャッチしました。毎日習慣にしている前日の振り返りも、習慣化しようとしているブログも、取り掛かりたい課題も、すべておやすみ。そのうちに子どもたちが帰って来る時間に。「今週は木曜と金曜は外遊びOK！」と息子と約束していたので、帰って来るなり「よっしゃ！今日は外で遊べる〜！」ってルンルンな息子。が。私は身体がしんどいので付き添いたくない。外にも行きたくない。誰とも話したくない。そもそも、身体がしんどくなくても、子どもの外遊びに付き合いたくない。「今日はママ、身体辛いから、遊ぶの諦めない？」と交渉してみるも、息子は断固拒否。だよね。そりゃそーだ。それならばと、・自転車には乗らない・人のお家には行かない・ママが帰っておいでって言ったら帰る・駐車場では遊ばないといくつか約束をして、1人でマンションの敷地の広場に行かせることにしてみました。（娘は私と家でお留守番）そしたら！な、な、なんと！！私が呼んでもいないのに、18時前には自分から帰ってきた！なんだ…やればできるんじゃん！！！いや、「この子はできる」って私が信じてなかったんだ。そして私自身も、そのままの自分を受け入れずに、「子どもに付き合ってあげる、理想のいい母親」をまたまた追い求めていたんだ。あー、この身体のしんどさは、「子どもに付き合わなければいけない」このマイルールを手放してもいいよ〜のタイミングだったんだ！なーんてしんどさからも気づきを得ました☆やりたくないことは思い切ってやめてみるそうすると、自分の心地いいところが見えてくるよ！今日の一言あなたのしんどさの元の「べき・ねば」のマイルールって何だろう？

リブログ記事このイライラって、寂しさから来てたのか！！

子どもたちにイライラして、ここ最近の腹立つことをねちねちネチネチぶつけました。（☝︎富士山の麓出身なので、富士山を見ると癒される）「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。いやー、心の仕組みを知っていても、毎日一回はイライラしています。私は、「イライラしなくなる」ことは目指していない（イライラするのも、それも自分♡と思ってる）ので、あまり気に留めてなかったんだよね。けど、まよちゃんのブログを見て、めっちゃ涙出ました！！そうか、そうか。寂しかったのか、私。そうだ、そうだ。寂しかったんだ、私。・息子が学校からまっすぐ家に帰ってこないこと・息子の外遊びにいやいや付き合ってること・宿題やらないこと・バス通園を拒否した娘を幼稚園に送り迎えしていること・おやつで「あれがいい！これがいい！」と言われることすべて、私がお母さんにやってほしかったことだったんだ…うちは両親共働きで、私の面倒は祖父母が見てくれていたんだけど、学校から帰ったら、家にいてほしかったし、外遊びにも付き合ってほしかったし、宿題も見てほしかったし、幼稚園だって送り迎えしてほしかったし、おやつもリクエストしたかったんだった。そうか。寂しさに気づいてほしかったんだね、私は。気づかずにごめんね。朝、娘を幼稚園に送っていって、なかなか私から離れない様子を見て、「寂しいんだね〜。私もあんなだったな…」なんて思ってたのに。ほーんと、自分の「寂しかった」感情には鈍感（笑）ついついいつもの癖で、「過去の感情を感じきる」という行為をすっ飛ばしがちなので、今日は思いっきり「寂しさ」を感じて泣くとします。今日の一言今の現状って本当は本当は自分の望んでいる状態だとしたら…？

人を見てモヤモヤが発生した時の対処法

自粛も解除されてきて、ようやくお子さんの幼稚園や学校が始まったママたち。ここまでお疲れ様でした！家にこもることで、ストレスも盛りだくさんだったと思います。それももう解放されるー！！が！別のストレスがすぐそこにやってきているかも…⁈（☝︎波のような感情を感じるチャンス！）「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。新しい生活が始まると、行動範囲も広がって、その分、人と接することが増えますよね。そこで発生する小さなモヤモヤ。今日はその対処法をお伝えします。新しい生活が始まると、「遅刻しないように」と時間に追われたり、「大丈夫かしら？」と心配も増えたり、無意識のうちに緊張して、どうしても気を張ってしまう。そうすると、自分と反対のことをしている人が気になってきませんか？私の住んでいる地域は、4月からちょこちょこ幼稚園も学校もありました。心の勉強をしている私でも、新生活はそれはそれはもう、すごく気を張っていて…「新しい生活が始まって、不安定な子も多いから、先生の手を煩わせないように私ができることはしっかりする」という思いから気を張る。そうしたら、甘えてるように見える人が登場して、モヤモヤが発生したんです。そこでやったこと。①まずどこにモヤモヤするかを自分に問いかけてみる。・些細なことも先生にお願いする・自分では頑張らない（ように見える）と、モヤモヤを具体的にする。②では、どうして私はそこが気になるのか。本音を探す。私は周りの迷惑を考えてこんなに頑張ってるんだから、あなたも頑張らないの？↓あなたが頑張らないと、あなたの子に先生の手がかかって、他の子に目が届かないよ！↓うちの子もしっかり見てほしいのに。こんな本音が出てきた！ついでに、「どうせ先生は他の子ばかり見て、うちの子を見てくれないから、私がしっかりしないと！」こんな思い込みで拗ねてることに気が付く。（☝︎先生のことを信用していないメガネで物事を見てた💦）③本音に気づいたら、どうするかを自分に問う。・今、先生は本当にうちの子のこと見てくれてない？→いや、よく見てくれてる。（☝︎思い込みを疑ってみよう）・私がしっかりしても、しっかりしなくても、先生はうちの子のこと見てくれるんだよね？そしたら、緩めてみてもいいんじゃない？→そうだね、緩めてもいいね！（☝︎自分に許可してあげよう）・じゃあ、その思い込みを緩めるために何してみる？→うーん。先生の手を煩わせないために子どもに言っていたこと（幼稚園では泣いちゃダメだよ！自分でやるんだよ！）をやめてみる。そして、「先生に甘えてもいい」って自分にも唱えてみる。（☝︎モヤモヤを運んできてくれた人を小さなところから真似してみよう）④それをトライしてみよう！私はさっそく上履きを忘れて、先生に借りました（笑）（モヤモヤして気を張った状態の私なら、二度手間でもなんでも確実に家に取りに帰ってた！）こうすると、モヤモヤも小さくなります！！ぜひお試しあれ！今日の一言モヤモヤしたらチャンス！自分が頑張りすぎてることを教えてくれる

リブログ記事活動することに、覚悟を決める

息子の前で大泣きした翌日。息子が初めて学校からまっすぐ家に帰ってきて感動して涙が出ました！（よく泣く（笑））自分を大切にして、どんな自分も受け入れるトレーニング中の幸せ発見人のともです。25日月曜日。ささやかだけど、自分の夢を叶えるために新たな学びがスタートしました。自分の行きたい方向をじっくり考えることができて、ふわふわしてた気持ちもシャキッと。7人の仲間たちがいい刺激をくれる。たくさん笑って、やる気に満ち溢れた1日でした。26日火曜日。その学びのアシスタントでサポートしてくれるまよちゃんがブログに書いてくれて、「めっちゃ背中押してくれてる！」とさらにシャキッと。27日水曜日。私に自分と向き合うことの楽しさを教えてくれたし、し、し、師匠までも！！ブログに紹介ををををーーー！！！ドキドキドキドキ。ざわざわざわざわ。（笑）（☝︎まよちゃんもとも花ちゃんも受け取りきれないほどの愛情をくれる！（笑））起業なんて、専業主婦の私には関係ないと思っていたし、mamaマス中は「見捨てられるのが怖くて、働きたくないなんて夫に言えない」なーんてメソメソしていたのに、それでも起業について学ぼうと思ったのはふとやりたいことが湧いたから。（☝︎申し込み開始3時間前（笑））愛媛で自分と向き合うことの楽しさや大切さを伝えるセミナーやりたいな！って思ったから。（この話はまたいつか書くとしよう）その想いのまま夫を説得して申し込んでしまった！自分でもこの展開にびっくりしている。そして、この学びを進めるにあたって、私はこのことをあまり人に言わなかったんだけど、ひっそりと学ぶことで、もし途中で諦めた時にもし失敗した時に言い訳できるように恥ずかしさをごまかせるように傷つかないように逃げ道を作っていたな〜って気付きました。失敗は怖いもんね。とも花ちゃんとまよちゃんが背中を押してくれてるから、………か、か、か…覚悟決めます。／失敗して、傷付く覚悟でカウンセラー活動していきます！＼まだまだ自分を大切にして、どんな自分も受け入れるトレーニング中の私だけれど、私だからこそ伝えられることを伝えていくよ！さっそく4月から仲良くしているママ友たちに話してみよう。今日の一言どんな覚悟をして、なりたい自分になる？

リブログ記事息子の前で大泣きした話

拗ねた6歳の息子を見て、久々に大泣きしました。自分を大切にして、どんな自分も受け入れるトレーニング中の幸せ発見人のともです。雨がポツポツ降り始めた中、学校から帰って、マンションの外の広場でいつものように友だちと遊びたい息子。だけど、幼稚園に娘を迎えに行かないといけないから「行くよー！」と何度か声をかけると、拗ね拗ねモード発動！！ランドセルも持たずに、手をポケットに突っ込んで敷地の外に出て行こうとする。（道路もそこそこ交通量がある）「こら、そっちに行っちゃダメ！」と大きい声を出したら、敷地内を走ってどっかに行ってしまった。幼稚園のお迎えの時間も気になりつつも、しばらく放置。だけど全然姿が見当たらないから、敷地内を探し回る。でも見つからなくて…だんだんと抑えていた感情が溢れて、涙が出てきた。「どうしてうちの子は聞き分けが悪いんだろう」「他の子みたいにすんなり帰ってくれないんだろう」そんな思いの後に出てくるのは悲しさ。私のいうことを聞いてもらえなくて悲しい。そして、敷地内とはいえ、見つからない息子に万が一何かあったら〝責められる〟怖さ。（☝︎昔、私が人生で1番落胆していた時に、お母さんに〝責められた〟ことを思い出して怖くなっている）こんな気持ちから涙が止まらずに、車の中で泣いてました。そのうち息子も車に来たんだけど、息子の前で「もうママは嫌だ。◯◯に何かあったら嫌だ。」と言いながらウォンウォン大泣きしました。（声を出して泣く😂）私は子どもたちに、ありのままの自分でいてほしいと思う。まわりを気にするあまり、自分に嘘をつき続けて抑え込むより、「誰に嫌われても構わない」と自分自身としっかり絆ができてる人になってほしい。だから、私もありのままの姿を子どもたちに見せていこうとしている。感情が溢れたら我慢せずに泣く。お母さんだから大人だから泣くのも我慢しなきゃいけない？んなわけない。お母さんが泣くのを我慢しちゃったら、子どもも泣くのを我慢する子になるよね。お母さんが泣くのを我慢してると、泣いてる子どもに腹がたつよ。「私は我慢してるのにー！」って。だから、泣きたい時は思いきり泣いて！そういえば、mamaマス受講中も隣でポテチを食べてるおばさんに触発され、夫の前でウォンウォン言いながら泣いたことあったなぁ。周りから見ると、あの時は完全に情緒不安定のやばい奴に見えてたはずだけど、今まで感情を飲み込むことが普通だった私にとって、感情を外に出させてあげた時の開放感や安心感は忘れられない感覚だったな。今日の一言感情が溢れたら我慢せずに泣く

自分の思いを知れた日は、心が穏やか

今日はオンラインで学びの日。途中で睡魔と闘いながらも、有意義な時間を過ごしました。自分を大切にして、どんな自分も受け入れるトレーニング中の幸せ発見人 ともです。（☝︎カメの気持ちを聞いている）「自分はこれからどんな方向に行きたいか」「どんな自分でありたいか」自分てどんなこと考えてるんだろう？ということを書き出してみる。またまた、みっちり自分と向き合うこと数時間。終わった後に、肉体的な疲労はあるものの、（☝︎画面を見てることで起こる眼精疲労&笑いすぎ）妙に心が軽やか！！「ママ、今日はお勉強の日だから、外で遊ばずにまっすぐ帰ってきてね」と約束していた息子。下校時間になっても帰ってくることはなく、1時間ほど外遊びをしていました。（誰かに迷惑かけるかもしれないから、息子の外遊びには付き合わなければいけないと強く思っている私は、講座中も気が気じゃない💦）講座が終わり、帰ってきていた息子にいつもだったら怒りをぶつけていたはず。「なんでママとの約束守れないのー！！」って。でも今日は。「ママ、約束通り、まっすぐ家に帰ってきてほしかったな」と言うことだけに留まりました。おぉっ！穏やか✨✨誰かに話すように、「今私、こんなこと思ってるんだー！」「私はこれがいいと思ってるんだよね！」ってしっかり、自分の心の声を聞いてあげると安心が生まれる。⇩その安心から、心に余裕が生まれる。⇩その心の余裕から、誰かに優しく接することができる。⇩誰かに優しくできるとその人も優しくなる。⇩結果、自分に返ってくる！わぁ！何といういい循環！！これが目標！自分の思いを知れた今日は安心から、心に余裕があり、あーだこーだ騒いでる子どもたちを抱きしめることができました！🙌さて引き続き、自分に向き合い続けて、本当にこの循環ができるのか私自身で実験してみたいと思います！今日の一言心に余裕が欲しかったら、自分をわかってあげてね

いつもありがとう私！

気候もちょうどよくなってきたので、ただ今、ベランダでビールタイム。自分を大切にして、どんな自分も受け入れるトレーニング中のともです。今日は自分へのご褒美が届いたし、そして今、ちょうど酔ってるし、いつもがんばってる私への手紙でも書こうかな！（☝︎明日見てみて恥ずかしいパターン🤣）いつもがんばってる私へあなたのおかげで、1人で過ごす楽しさも友だちと話す嬉しさも子どもたちへのイライラもふとしたときの不安も過去を思い出した怖さも誰かを見て感じるモヤモヤも何かを頑張った達成感も家族に拗ねて感じる寂しさも周りと比べて出た焦りも美味しいものを食べた時の喜びも励ましてもらって出た勇気も「私なんて…」という諦めも周りの人に感じる愛おしさもすべて、生きてるを実感させてくれる。いつも全力で感じてくれてありがとう！（☝︎届いたご褒美。こういう時は自分に甘い！）今日の一言自分への手紙を書いてみる！

全体を見るより、点に目を向けた話

息子の登校日。朝から「早く支度しなさーい！」とプンスカしまくり、ようやく手に入れた自由な時間！自分を大切にして、どんな自分も受け入れるトレーニング中のともです。ここ2、3日なんだか心も身体も調子が良くなく、昨日なんて無駄に落ち込み気味でした。（ホルモンバランスもある）「私なんて…」がちょこちょこ出てくる。油断するとすーぐ出てくる、「私なんて…」モンスター👾（☝︎最近ドラクエにハマってる（笑））昨日は、ママ友関係にそれが出てきまして…〝全員〟が仲良さそうなグループを見て、ふと自分と比べてしまう。私は・〝みんな〟を好きになれない冷たいやつ・〝みんな〟と仲良くなれないやつ・こんな思いがある変わったやつ・だからひとりぼっちなんだよ！こんな思いに支配されて、無意識のうちに自分にダメ出ししてた。でもさ、人類全員を好きになれるわけないし、苦手な人がいたって不思議じゃないのにね。そして、私が感じた〝全員〟が仲良さそうというのも、真実かどうかはわからない。自分にダメ出しするために、そういうメガネをかけて物事を見たかもしれないよね👓（☝︎どれだけ自分にスパルタなんだ！）そんな思いを抱えながら、たまたま同じグループの子とあーだこーだ話しながら気付かせてもらった！私には〝分かり合える人〟もいる！たしかにみんなを好きってわけではないけど、みんなと仲良くもできないけど、分かり合える人がいる。〝全員を好き〟になることに目を向けるか、〝分かり合える人を好き〟なことに目を向けるかの違いを思い出させてもらった！そしたらパーっと視界がひらけて、気持ちが楽になったとさ！（☝︎今日は元気いっぱい）全体を見て、ナイナイ言って自分に厳しくダメ出しするかそれともすぐそこの点を見て、アルアルに気付いて安心を得るかどっちを選ぶ？今日の一言全体しか見えなくてしんどくなってたら、すぐそこにある点に目を向けてみて！

自分の全力応援団

今日はまよちゃんのオープンカウンセリングに参加させてもらい、ぽかぽかした気持ち！自分を大切にして、どんな自分も受け入れるトレーニング中のともです。mamaマスの先輩。1年ほど、ひっそりとブログを見ていて、昨日急に思い立って、オープンカウンセリングに参加させてもらった。（動くまよちゃんが見たかった🤣）相談されてる方とまよちゃんのやりとりを見守っていたんだけど、「みんな、よりよい自分になるために悩むんだなぁ。」ってすごく感じて…。きっと、私が悩むのも、客観的に見たらこうなんだろうなって。そう思ったら、悩んだり、ぐるぐるするのも悪くないな！って思ったよ。また一つ、ネガティブな状況も悪くないと思えるようになったとさ！ちょこっと話は飛んで…最近、私、どんな自分でも愛せるように、自分の中に、自分の全力応援団を作っている。私がなにか失敗しても、なにか落ち込んでも、全力で応援してくれるともB。寄り添って共感してくれることもあれば、励まして背中を押してくれることもある。私の1番の味方は自分そんな理想に近づいていけるのを実感してるよ。（☝︎全力応援団のともBが調子悪い時は、素直にまわりの安心できる応援団に話を聞いてもらう！自分だけでなんとかしようとしないこと！）で、話を戻して、今日のオープンカウンセリング。途中で、相談してる人にアドバイスを紙に書いていったのね。その紙を最後にキレイに折りたたんで、そこに「ともへ」って自分の名前を書く。はい、自分宛の手紙でした。☝︎人に言いたいことは自分に言いたいことということで、自分で書いた言葉を読んで、思わず涙が出てしまった！！さっきまで、目の前で相談してる人に宛ててアドバイスを書いてたのにね。私であるともが、自分の中のともBに全力で応援してもらった感覚になって、すごく心地よかった！自分に応援されるって気持ちいい！！また一つ、自分との絆が深まった気がしたのでした！今日の一言自分を全力で応援する！

こころとの対話

あぁ！また書きかけのまま、数日経ってる（笑）一応、月曜日から娘の幼稚園が再開になり、学校が休校中の息子は、静かに好きなことをしている。1人いないだけで、すごい静か！（☝︎息子のお気に入りの本）自分を大切にして、どんな自分も受け入れるトレーニング中のともです。先日、息子が面白いことを言っていた。「昨日の夜、俺、心と話したんよ！」って。よーく話を聞いてみると…寝る時に、パパが帰ってきたのがわかったんだけど、寝るか、起きてパパのところに行くのかを自分自身と対話したらしい。それで、結局、寝ることを選択したと。私、この話を聞いて、すごいなって感心しちゃった。今、大人の私が、意識してやっている自分との対話をこの子は無意識にやっている。そう思ったら、この子は〝そのままで大丈夫な子〟なんだって実感した。そして、このまま大人になってほしいとも思った。私が心の勉強をする前…自分を受け入れずに自分にダメ出しばかりしていた頃。この子の嫌なところ（私が私を嫌っている部分）ばかりが目について、将来が不安で仕方なかったのに。私が心の勉強をして、ひたすら自分と向き合っただけで、視点が変わった。自分と向き合って、自分と「どうしたい？」って対話して、どんな自分も「そうだったんだね」って受け入れてただけで、今まで問題と思っていたことが問題に見えなくなった。頑張って向き合ってきた私、すごいな！（笑）それを体を張って教え続けてくれた息子もすごいな！今日の一言そのままの自分で大丈夫！