「子育てを放棄したい」を解消！視点を変える、自分との向き合い方【愛媛】 -3ページ目

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13Oct
- 自分の感情をコントロールするしかないと思っている人へ
  毎日毎日、子供にイライラする。わけもなく涙が出る。こんなにイライラして、私ってどうしちゃったの？自分の感情をコントロールしなくちゃ！それが大人なんだから。でもね、コントロールしようしようと思えば思うほど、できない自分にガッカリするし、イライラする対象の人に申し訳なくなる。「また今日もイライラしてしまった…できなくてごめんなさい。」明日こそは感情をコントロールしよう。。。でも、いつまでたってもできなかった。むしろ、イライラは倍増していた。心の仕組みを学んで、１年間ひたすら自分と向き合って、実践してきたからわかるけど、気持ちはコントロールしようとしてはダメだ。その反動が必ず来る。もーーっと増す。じゃあどうしたらいいのか？それは、コントロールせずに、ただその感情を感じて、そんな自分でもいいって許すこと。「イライラしちゃうよね〜。わかるよ！」って自分に寄り添ってあげること。だって、自分から自然に湧いた自分の感情だから。それをそのまま感じてあげればいい。（だからと言って、それを免罪符にして周りに当たり散らしていいってのとは話が別ね！）感情をコントロールしなきゃってことは、どこかでそれはいけないと思っているから自分の気持ちを否定しないってこと。それだけでも、少し楽になるよ！「えー、難しい！」という方は、よかったら、こちら↓でお手伝いさせてください苦戦しながら、ようやく開設しました❤️ともの公式LINE １対１のやりとりができます！質問やブログの感想など、いつでもお待ちしてます
06Oct
- 周りの空気を読んで、断念しがちな人へ
  「今日はなにがなんでもアレを食べるんだ！！」って意気込んでレストランに行ったのに、メニュー表のお値段見て、怖気付いたことありませんか？（エビフライ食べたいなぁ）「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーの浅見友恵（とも）です。先日、四万十川に行ったときのこと。テレビで〝四万十川でうなぎが釣れる〟という情報を見て、「あ〜久々にうなぎ食べたいな！こりゃ食べるしかない！！」と意気込んでいて、家族にも宣言していたの。で、お店について、メニュー表見て固まる。うな重¥３,３００おぉう。。。家族とのお昼ご飯で、一人で¥３,３００か…・働いてないのに…・贅沢なやつ・我慢できないやつ夫にこう思われるのやだな…と瞬時に思い（無意識）、第二希望を探し始める。唐揚げ定食¥１,１００よし、これだ。これならいいだろう。（なにが？笑）わたし、唐揚げ好きじゃん？これにしなよ。そうすれば贅沢なやつって引かれないよ。って、これまた瞬時に自分を納得させて断念しようとしてた。ちょーっと待ったぁぁぁぁ！！！この一連の流れ、もう無意識のうちに一瞬で起こる心のクセ。本当はAがいいけど、⚪︎⚪︎って思われるの嫌だから、Bにしておこう。これって、周りの空気を読むのが当たり前だった人にとっては、息をするのと同じくらい自然な流れだと思う。そもそも、相手は⚪︎⚪︎だと思うかもしれないけど⚪︎⚪︎だと思わないかもしれない。それは、相手が自由に選べる反応で、わたしがどうこうできることではない。それなら。もし、相手に⚪︎⚪︎だと思われないとしたら？本当に欲しいAと無難なB、どちらを選ぶ？ということで、本当に食べたいと思っていたうな重を思い切って注文したんだけどね、それが！！一口食べたら、めちゃくちゃ幸せだったんですよ！！！満たされる〜って感覚。本当に食べたかったうな重じゃなくて、無難な唐揚げ定食を選んでたら、ここまでの幸せは感じられなかった！！！周りの空気を読んで断念するのも時には必要かもしれない。けどね、やっぱり自分の希望を叶えてあげるのも大事！おやつの時間すぎっちゃったけど、食べたいから今！あれを食べよう。忙しいかもしれないけど、話したいから今！あの人に連絡してみよう。子どもが遊んで〜って騒いでるけど、我慢したくないから今！トイレに行こう。周りのママさんたちがラフな格好してるけど、テンション上げたいから今日はおしゃれなワンピースを着よう。やることはたくさんあるけど、眠いからちょっとお昼寝しよう。我慢できるけど、痛いからキャンセルしよう。些細なことでいいから、１日ひとつ、自分が本当にやりたいことをやろう！その時に感じる小さな幸せを積み重ねていこうね！！
29Sep
- やりたいのに、あれこれ言い訳する達人へ
  お金ないしなぁ…時間ないしなぁ…体に悪いしなぁ…そんなことしたら、変な奴だよなぁ…そうやって、諦める達人たちへ。今日は戒めのブログ！☝︎なんでこんな顔してたんだ？（笑）「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラー浅見友恵（とも）です。冒頭のは、まぎれもなくわたしのこと。言い訳の達人です。「やってみたい！」って気持ちを見ないようにして、「今、お金ないし。今、忙しいし。」って、言い訳して、やらないように仕向ける。そんなことばっかりあったな。でも。それって、自分が可哀想だよね。やりたいのに。やりたいのに。やりたいのにー！！気になって調べちゃうのはやりたい証拠なんだよね。その小さな小さな願望を自分が汲んでくれなくて、誰が汲んでくれるんだ！！！自分の気持ちは自分のために言う！自分の気持ちは自分のために叶える！！自分の気持ちは自分のために大事にする！！！なにかやりたいことが湧いたら、このことを思い出そう。それが自分を大切にするってこと。ということで、今日は一人でトンカツを食べに行きました☆だって、今日は29の日♡食べずにはいられなかったんだもん（笑）今日の一言自分のために。
24Sep
- 不満があっても、幸せは実感できる
  今回のキャンプは佐田岬。四国の最・西・端！海の向こうは大分県で、九州にいる友だちに思いを馳せておりました。いつかフェリーで九州上陸したい！「自分を大切にどんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーのとも（浅見友恵）です。今回のキャンプ場、海水浴シーズンが終わってるため、あらゆる水道の水が出なかった！！（リサーチ不足😂）さぁ、困ったぞ。。飲み水は持ってきてたけど、手を洗ったり、食材を洗ったり、子どもたちが海に入ったら…？まーどうしましょ。（キャンプするのにあれなんだけど、昔から手が汚れてるのが苦手なので、すぐに手が洗えないのは…テンションだだ下がり）おまけに、トイレも一つだけ。トイレットペーパーもない。テンションがヒューんと底まで落ちる。はぁぁ〜。こんなところで2泊もすんのか。やだな〜。もー明日帰らない？ほらね。だから、ペットボトルの水、車に積んでおけばよかったんだよ。（☝︎朝、ケース買いした水が邪魔だと夫に小言を言われ、家に置いてきた😂）そんな独り言で頭の中いっぱい。結局、水はコンビニで買い、最大の心配が解消されたおかげで、わたしのテンションは通常に戻り、綺麗な海を眺めながら考え事して。そしたら！なんだか、幸せな気持ちでいっぱいになって、涙が出てきた！！！海なし県で生まれ育ったわたしの最大の憧れである綺麗な海と過ごしやすいいい天気と程よい波の音と心地よい風。そこで楽しそうに遊んでる子どもたち。こんなに五感が刺激されて満たされるロケーションでゆったりできてる時間。なんて幸せなんだろう！！！不満ばかりに意識がいっていたから気が付かなかったけど、幸せって常に身近にある。不満が解消されたら、急に幸せが意識できて、涙が出たのでした⭐︎どこに注目するかで幸せな気持ちになれるんだな〜！！不満があってもいい。何が嫌なのかどうして嫌なのか。しっかり見つめると、自然と気持ちはフラットになるよ。そうしたら、身近にある幸せを探してみよう。すんごーーい幸せな気分になるから(^^)今日の一言幸せは常にまわりにある
15Sep
- 愛されてる安心感が生み出す効果
  昨夜、実感したこと。「愛されてる実感があると、安心を感じて、自分らしくいられるなー」って。「子どもは愛されてる実感が大切」とかなんとか育児書にも書いてあるけど、でも、それって、大人である私たちにも大切なことだと思う。とくに、子どもに愛情を与えよう与えようと自分のことはあとまわしにしがちな頑張り屋のお母さんに実感してほしい。「自分を大切にどんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーのとも（浅見友恵）です。先週の息子の誕生日、私「その言い方なによ！そのくらいやってくれたっていいじゃん！」夫「ともえの言い方が悪いんだろ？」そんな喧嘩をして、二日もお互いを無視しあったわたしたち（笑）ネガティブめがねをかけていたようで、夫の発言や態度に、「わたしのこと否定してる…」「なんか、大事にされてない気がする」って、いちいち悲しくなっていたみたい。でも、ネガティブめがねをかけていることに気づき、〝わたしは大切にされる人だ〟と思い直し、めがねを外して、気持ちをフラットにしたところで、夫に本音を伝えて、無事仲直りしたの。そしたらその夜、たくさんのスイーツを買ってきてくれてて、わたしは大切にされてるのを実感したんだけど、そしたらね、週末、子どもたちにも夫にもイラっとすることが8割減！（当社比）自分でも感動した！全然怒らない週末なんて久々だ〜って！（☝︎それでも２割は怒っている（笑））しかも、いつも以上に子どもたちが可愛く思えて、何回も何回も抱きしめて笑いあえた！なんだ、この効果。〝わたしは大切にされる人〟〝わたしは愛されてる〟って実感するだけで、こんなにも人に愛情を与えられるの！？そんなことを感じた週末でした。ついでに、「愛されてる安心感があると、自分らしくいられて、それが子どもたちにも循環できるから、もう少しわかりやすい愛情表現がほしいな」って夫にリクエストもしておいた。でもでもでも。きっと一番大切なのは、自分が自分のことを誰よりも愛してあげること。（それがとっっっても難しいんだけどさ）どんな自分も大好き！って堂々と言える自分になるために、日々精進だなー！！今日の一言愛されてる安心感は、大人にも必要！！
09Sep
- あなたの持ってる罪悪感…それってそんなに罪？
  車を豪快にぶつけた日から一人でこっそりメソメソしていた気持ちも、向き合ってみることでスッキリ。「自分を大切にどんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーのとも（浅見友恵）です。「コレ（修理）がなかったら、欲しいキャンプグッズもポンポン買えるのに…」「コレ（修理）で給付金飛んだ〜」ズキズキーん！！！夫のこの言葉たちで、わたしの罪悪感刺激されまくり。申し訳なさすぎて、「拙者、罪人なので、切腹いたしまする」こんな心境。この前のブログで言ったように、自分を責めて、責めて、責めて、責めまくったけど、それでも残っている嫌な感覚。解消するには、そこは向き合うところだなって思ったので、自分責めから視点を変えるのが得意なよしえに話を聞いてもらった。☝︎mamaマス初日に隣で、最初にしゃべった人。☝︎mamaマス最終日のテストでもペアになった人。最初は「豪快にぶつけたんだよ〜」「ぶゎハハ〜」って笑いあってたけど、話をしているうちに、自分の中のモヤモヤが整理されていってたくさん涙が出た。この残っていた嫌な感覚は、過去にできたわたしの大きな傷が疼いたからだった。その大きな傷ができた当時、悲しくて、ショックな自分の気持ちは置いてきぼりにして、周りの人の期待に応えられなかった自分をたくさん責めた。その時本当は、どうして欲しかったか。それを今の自分に言わせてあげて、⚪︎⚪︎してほしかったよねって当時の自分に寄り添ってあげる。その都度、この作業をして、傷ついたわたしを癒していく必要があるんだなって改めて実感したよ。その後、「そもそも、それって、「自分は罪人です」って自分を責めるほどの罪？」って言われて、ハッとした。誰も怪我してないし、そんなたいしたことではない！だって、ぶつけた話した時、よしえは思いっきり笑ってたもんね（笑）勝手に自分で「わたしは罪人だ！」って責めてただけだった。。。。数日責めまくってごめんね、わたし。自分を責めて、責めて、責めたら、疼いてる過去の大きな傷を見つけて癒してあげて、もう一度今の問題を見つめ直す。そうすると、目の前のことは全然問題じゃなくなる！モヤモヤに翻弄されちゃう人、罪悪感に支配されちゃう人にはオススメだよ。あー、めちゃくちゃスッキリしたーー！！よしえによって、わたしは無罪になりました！よっ、優秀弁護士！もうこれで、車を豪快にぶつけた件は、１００%笑い話にできるよ！調子に乗って、車買い替え提案しちゃおうかな〜☝︎すぐに調子に乗っちゃうやつ（笑）さっ、今日は息子の誕生日。お母さんになって、7年。わたし、よく頑張ってきたよね！息子にも、夫にも、「よく頑張ってきたね！」って褒めてもらいたいから、素直にリクエストしようと思います(^^)
07Sep
- 人を気にするあまりに起きた災難
  バカ馬鹿ばかバカ！！！なにしてんだ！！！わたしのばかやろー！！！！！ここのところわたしの中にあるのは、反省や　後悔や　自責。「自分を大切にどんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーのともです。マンションの駐車場で、車を豪快にこすりました…😰（☝︎こすったというのか、ぶつけたというのが正解かな…）最近、マンションの事情で、駐車する場所がいつもと違う。朝、いつもより早く家を出たのに、なんだか気持ちがセカセカしてたその日。娘を幼稚園に送ろうと車のエンジンをかけて、エレベーターのところにゴミ出しに行こうとする人を確認したので、「（わたしが待ってることで焦らせるの悪いし、私も急いでるし…）わたしが先に出よう！」と発車。いつもの感覚で駐車場から出ようとしたら…ガガガガガ！！！！！！！！左側の後部座席のドアが隣の植え込みのコンクリートにぶつかってた…豪快すぎて、車の部品が取れた。やだ！ゴミ出しに行こうとしてた人、めーっちゃ驚いてるし。恥ずかしい恥ずかしい。もー、最悪。バカバカバカバカ。本当に恥ずかしかった。数日経った今思い出しても、消えたくなるくらい恥ずかしすぎる。わたしが失敗するのが怖いのは、この恥ずかしさを感じたくないからなんだろうな。言葉にするのが難しいけど、この感情は二度と味わいたくない感覚だなって自分の中の記憶が言ってる！（☝︎過去に同じような感情を感じたことがあって、傷として残っている）そして、今回、この件で、わたしはさらに嫌な自分を見ることに。それは…謝れないわたし。（夫に）自分のしでかしたことが（自分の中で）大きくて、頭の中では何度も何度も謝ってたんだけど、実際に夫を前にすると、謝ることができなかったの。責められること怒られること呆れられることが怖すぎて。長年、両親の期待に応えようとしてきたわたしにとって、この防げたであろう一つの失敗で、相手からがっかりされることはすごく怖いこと。「ちゃんと謝るんだよ」と夫に言われた時は怖い怖い言って逃げてた自分が情けなくて号泣した。子どもにも自分が悪いことをしたら謝ることを教えているのに。。。。って、数日経ってるのに次から次へと自分を責める文言て出てくる！こうなったら、無理に気持ちを切り替えようとせずに、もう出ないってところまで、自分のこと責めてみよう。中途半端にすると長引くもんね。久々に自分責めしきろーっと。こんなことからも、何に意識がいっていたかだったり、過去の自分の傷だったり、見たくない嫌な自分だったり、たくさん教えてもらうことってあるんだね。教えてくれてありがとう。でも！次何かを教えたい時はお手柔らかにお願いします。という謎のお願い（笑）
02Sep
- 私の〝めんどくさい〟の正体（起業講座４ヶ月目）
  私、極度のめんどくさがり。「っめんどくさ！」ってよく言ってるなぁ…そこには、たくさーーんの〝見たくないもの〟が詰まっている！！！「自分を大切にどんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーのともです。８月最終日。起業について学ぶ講座の４ヶ月目。前回からの１ヶ月、どう過ごしていたかな〜って振り返ってみたけど、今回は、お世辞にもできていることを探せないほど何もしていないのよね。てへ。自分の声を聞いてあげる＝自分と向き合う＝自分を大切にするってのをしていなくて、ただただメンタルに翻弄されるという日々を過ごしていたもんで、まー、そこそこ荒れた精神状態でした（笑）・自分の体を作ってくれる食べるもの・自分の心をときめかせてくれる着るもの・自分のテンションを上げてくれるメイクそのへんがすごくテキトーになり、ただなんとなくで選ぶ。ただなんとなくで選んでいるから、心が満たされない。心が満たされないから、ずっとモヤモヤすっきりしない。ここまで理解しているのになんで向き合わなかったのかというと…／自分と向き合うのがめんどくさかったからーー＼さて、この〝めんどくさい〟というやつ。冒頭にも言ったように、たくさーーんの見たくないものが詰まっています。見たくないものを見なくてもいいように、〝めんどくさい〟ということにしている！ということは。今回の、自分と向き合うことがめんどくさいというのは、なぜだったのか。自分と向き合っちゃうと、なにかしら行動しないといけなくなるから。こうやってブログを書いたり、自分を大切にするために目標に向かって進まないといけなくなる。そして、なにかしら行動するのがどうして怖かったのかというと、継続しないといけないと思っているから。そうなのー！私は、自分と向き合うことで幸せだな〜と実感することが増えたから、〝自分と向き合うことの大切さ〟を伝えていきたいと思っている。だからね、人に伝えるなら、常に自分がそのベストな状態でいないと！って思っていたんだね。（☝︎私のベストな状態＝自分と向き合うことで得る幸せ）こうやって自分の思いを整理しながら、そりゃ〝めんどくさい〟ってことにしておきたくなるわな！って声に出た（笑）「継続しなくてもいいんだよ。つまみ食いでもいいんだよ。もっと気楽にいこーよ。」って自分に言ってあげて、〝めんどくさい〟って口癖を減らしていこう。あ、やっぱり自分と向き合うことって大切だ！（笑）今日の一言〝めんどくさい〟のはなんでだろう？ってめんどくさいの正体を探してみる
28Aug
- 息子の宿題にイライラした理由②
  「自分を大切にどんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーのともです。先日のつづき。『息子の宿題にイライラした理由①』息子の夏休みが終わり、ようやく！ようやく！！ちょびっとだけ解放された〜！！！まだ家には幼稚園児が一人いるけど、この解放感サイコー！！！「…ameblo.jp小学1年の息子の夏休みの宿題で、いちばんの気がかりなやつ…それは…読　⭐︎　書　⭐︎　感　⭐︎　想　⭐︎　文！これって…親の宿題じゃーーーん！！！だってさ、だってさ！小学一年生なんて作文できるの？原稿用紙の書き方もわからないよね？それを、本を読んで800字も書けって？え。無謀じゃん。え。私の仕事じゃん。そう思って、すごーい気が重くて。。心の勉強をしてから、息子の宿題に関しては、（私がダメな親に見られるから）何が何でもやらせなきゃ！からま、やってもやらなくてもいっか（私の評価ではないから見守る）に変わってきていたから、読書感想文の強要（強要はされてない😂）になんだかざわざわ。もやもや。読書感想文は好き。だけど、やらざるを得ない状況にされてることがなんともね…本を何度も読ませて、どう感じたのかなどをインタビューする。それを文章にしていき、構成を練る。この作業を何日もかけてやっていたんだけど、ずーーっとイライラしてる私。なんでなのか見つめてみると、わたし、お母さんにこんなにされてないし！！！読書感想文だって、自由研究だって、全部自分だけでやってきたわ！！息子ばっかりずるい！！！って、私の中に拗ねてる自分がいたんだよね。おぉ〜、そうだよね。小学生のわたし、一人で一生懸命に宿題してたよね。お母さんにこんなにやってもらったことなかったよね。手伝ってほしかったよね。気にかけてほしかったよね。自分が手伝ってもらいたくてもやってもらえなかったのに、それなのに、息子の手伝いはしなきゃいけないって嫌だよね。すごい頑張ってたんだね、過去のわたし。拗ねてた自分に気付いて、こうやって寄り添ってあげたら、スッキリしましたとさ！息子の宿題に付き合って、イライラする機会はこれからも山ほどあるはず。その度にこうやって自分に寄り添ってあげよう！今日の一言拗ねてる自分に気付こう
25Aug
- 息子の宿題にイライラした理由①
  息子の夏休みが終わり、ようやく！ようやく！！ちょびっとだけ解放された〜！！！まだ家には幼稚園児が一人いるけど、この解放感サイコー！！！「自分を大切にどんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーのともです。ブログも久々です（笑）いやー、もう、なんとな〜くやる気が出なくて全然書けなかった。。。私自身も夏休みのよう！（笑）（☝︎リアルにこんな感じ😂）自分の進みたい道もボンヤリしちゃって、自分の声を聞いて向き合うことも、自分を丁寧に扱って大切にすることもできていなくて、「なんとか浮上できるようにしなくちゃ！」と変に焦ったり、「いや、でも、ま、いっか」と開き直ったり、「っケッッ」とやさぐれたり、すっきりしない夏休みでした！（☝︎じーっ………我思う、故に我あり…的な）そんなだから（？）、毎日小爆発が起こるわけです。（☝︎自分の中を見つめることの重要さを改めて感じる）朝からくだらない兄妹喧嘩をする子どもたちにイラつき、「おやつ！おやつ！」と騒ぐ子どもたちにイラつき、時間になっても宿題をせずにゲームばかりしてる息子にイラつき、折り紙をあちらこちらに散らかす娘にイラつき、爆発したことを「そんなことで怒らなくても〜」と言う夫にイラつき…あら、やだ。イラつきばかりだった（笑）よし、じゃあ、その中でも、息子の宿題にイラついた話でも書こう。ちょっと長くなりそうだから、また次回後編で！
07Aug
- 子どもの評価ってママの評価？
  子どもに宿題させなきゃ！子どもに練習させなきゃ！！子どものここは直させなきゃ！！！先生との面談も終わり、夏休みって、こんな思いがでてきません？（夏休みだけじゃないけど）（☝︎絵を見て落ち着こう）「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーのともです。年少の娘が、2学期の発表会で木琴をすることになり、「夏休み中に練習してください」って楽譜をもらってきた。むむむ。ピアノを習っているわけでもないし、どうやって教えよう…この時、すぐに頭に浮かんだいつものパターン…練習させなきゃ！↓思い通りにならない子どもにイライラ↓爆発ドッカーン↓うまく誘導できなかった自分、すぐに怒ってしまう自分に自己嫌悪という構図。この時に思い出されたのが、２年前。「子どもたちを立派な大人にしなきゃ」と一人で神経質に子育てをしていた時。息子は年中で少しでも賢い子になってほしくて、自信をつけてほしくて、公文に通っていた。毎日の習慣を大切にする公文で出てくる大量の宿題。これを〝やらせる〟のに必死だった〜。私、宿題をやらせる⇩息子、いやいややるから身につかない⇩私、もっと集中しなさいと怒る⇩息子、公文に行きたがらなくなる⇩私、さらに怒るそして自己嫌悪この繰り返し。（☝︎息子の意思なんて全然尊重できてなかったな…）・教育できない親・協力できない親・努力できない親子・バカな親子・非常識な親・ダメなやつなどなど、誰かにそう思われることが怖かったから。そんな自分がバレるのが怖かったから。（☝︎もっと掘り下げると、子どもの時に誰かにこう言われたとか、こう思われないようにしてきた過去がある）子どもの評価＝私の評価だと思っていたから、自分の評価を下げないために子どもに〝やらせる〟のに必死だったのね。（☝︎怖さからこんなものを作ったりして、やらせようとしたり…）結局、上にも書いたパターンが、私も息子も苦しくなり、公文はやめることにしたんだけど、娘が木琴の楽譜を持って帰った時にざわついたのは、これを思い出したから。でも今は大丈夫。私の〝やらせなきゃ〟の正体はわかってる。そしたら、あとは自分でどうにでもできるよ！一つ一つ、「それって本当かな？」って疑ってみよう。・教育できない親…それって本当かな？→いや、できてるな！・協力できない親…それって本当かな？→いや、役員やったり協力してるな！・努力できない親子…それって本当かな？→いや、親子共々努力できるな！・バカな親子…それって本当かな？→うーん、そもそも〝バカ〟ってなんだ？・非常識な親…それって本当かな？→いや、んなことないかも。・ダメなやつ…それって本当かな？→いや、ダメじゃない時もある！こうやって、一つ一つ自分の怖さと向き合うと、肩の力がすっと抜けるよ。子どもに宿題させなきゃ！子どもに練習させなきゃ！！子どものここを直さなきゃ！！！になってるお母さん。どう思われるのが怖いから？その正体を探してみてね！今日の一言やらせなきゃ！の正体を探る
03Aug
- 個性全開なところが魅力的でかわいい
  「自分を大切にどんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーのともです。先日、mamaマス同期のみんなとzoom飲み会を開催しました！ここのところ、なーんか気も重く、いろんなことがスッキリしていなくて、やる気も出ない、おまけにやさぐれ気味（笑）こんな状態で主催者として大丈夫かしら？ちゃんと回せるかな…？なんてドキドキしていたけど、始まってみたら笑いっぱなしでした。（☝︎いや、正しくは、ニヤニヤしっぱなしか😂）（☝︎お酒が進み、4缶も飲んでた（笑）翌日二日酔い）自分の魅力ってなんだろう？自分の強みってなんだろう？自分のなりたい姿ってなんだろう？自分のやりたいことってなんだろう？自分の目指してるところってなんだろう？自分ってなんだろう？そんな風に、あらゆることにモヤがかかって、《自分てなに？》なーんて哲学的なことまで考えたりしてスッキリしてなかったんだけど、飲み会でそれぞれ悩んで葛藤しながらもぶっちゃけトークでクセの強さを全開に出してくれるみんなを見て、ものすっごく可愛くて魅力的に見えたのね。語彙力ないけど、とにかく可愛くて可愛くて。ということは、きっと私もそう見えてるはず…よね？（笑）ってことで、勝手に迷宮入りして深く考えずに、ダメな自分を隠そうとせず、私のクセ全開で行ってもいいんだな、それが魅力なんだなと思った次第であります。ちょっとスッキリ。ブログ書く気もでた（笑）心の仕組みをともに学んだ仲間たち。普段、人には見せない、見せたくない嫌いな自分を全開に出してみては受け止めてもらったな〜。迷宮入りしてる時ほど仲間の存在がありがたいなって感じた飲み会でした。また企画しよ〜っと！同期のみんな、お付き合いよろしくね！
28Jul
- リブログ記事月に一度の学びの日（3ヶ月目）
  「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。4連休のキャンプに気を取られていたもんで、ブログから少し離れてました。不思議と罪悪感や「書かなきゃ…」という焦りがないのは、また自然にやる気が出てくるってわかっていたから。なぜなら…どどん！（☝︎今回もたくさん笑った）昨日は月に一度の学びの日。起業について学ぶ講座、ママ活があったからー！！嫌でも、やる気が出ることを私は知っていた（笑）が！が！がが！！やり方やあり方など情報量が多すぎて、頭の中パニーーーック！！！「私の本当の本当にやりたいこと…？」「私の進みたい方向…？」大混乱でございます。しばらく、ぐるぐるしたいと思います。（☝︎宣言😂）（☝︎私が嫌っているグズグズした自分を出すんだ！と言われているところ😂）ま、そんな自分でもいっか！
16Jul
- 「私は助けてもらえない人」からの変化！
  子育てがしんどかった時に無意識に持っていた《私は助けてもらえない》《私はひとりぼっち》という思い。（☝︎前提、セルフイメージと言うよ）これに、変化が出てきました。「自分を大切にどんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーのともです。自分のメンタルを安定させ、より幸せを感じやすくするために、最近、毎日やろうと心がけている毎日の振り返り。◆昨日のいいこと（自分を褒めたいポイント）◆昨日のアルある（誰かから与えてもらったこと）◆今日のポイント（今日1日どんなことに焦点をあてるか）を考える時間を取るようにしている。そこで振り返った昨日のこと。◆幼稚園が翌日から午前保育であることをたまたま話したお母さんに教えてもらえたこと。→小学校の夏休みが8月からなもんで、もうすぐ幼稚園が夏休みに入ることをすっかり忘れていた！！あっぶなかった！一人の時間が減るけど、午前保育ということを当日に聞いてショック受けなくて済んだ！◆息子の習い事に行き、そこで話したお母さんにどうしようかな〜と思ったまま放置していた小学校の課外活動の申し込み期限が翌日だと教えてもらったこと。→そのプリントの存在すら忘れていた！助かった！これまた申し込もうかな〜って思っていたまま期限が切れて、ショック受けて「あ、でも自分が悪いしな…」って自分を責めずに済んだ！どちらも、私の苦手な分野。プリントの整理が苦手で、情報を整理できない。今なんて幼稚園と小学校のどちらからも大量のプリントが来るから、私の頭の中は余裕なし（笑）気を張って頑張ることを緩めているので、常に情報がとっ散らかってます。それでも、私にはこうやって助けてくれる人がいるし、必要な情報が必要な時に入ってくる、ラッキーな人になったのです。助けてもらえる人だし、ひとりぼっちじゃなかった！よし！そう思ったら、ラッキーメガネをかけて、せっせとラッキーな人である証拠集めをしていこう！（☝︎「自分を取り戻す日」というテーマの日が誕生日だった！ラッキー！！）どんなことを信じるかで、世界の見え方は大きく変わるよ！それならば、どんなことを信じる？今日の一言あなたが信じているのは《私はどんな人》？
15Jul
- 夫は、釣った魚には餌をやらないヤツ⁉︎
  週末のmamaマスのハイが抜けてきて、「あー、今日誰かと話したいな」と思った私。あ！これが寂しさなのか！！と寂しさがじわじわきているんだなと実感しています。寂しさに鈍感だったのが、こうしてボンヤリでもわかるようになったのは、私の中での成長！！！（☝︎試験中なのに、なんかすごい楽しそう🤣）「自分を大切にどんな自分でも受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーのともです。３月の予定だったmamaマスの講座２日間が、コロナの影響で11.12日になり、私はzoomで参加することにしました。そこで困るのが、一人で集中できる環境づくり。今まで、大阪に出向く時は、子どもたちは夫にお願いし、泊りがけで行っていたんです。今まで私とべったりだった子どもたちにとっても、仕事が忙しい夫にとっても、1人を満喫したいけど罪悪感のある私にとっても、大きな挑戦だったよね。（☝︎あ…この時点で、すごい応援されてたんだ！書いてて気付いた）それが、「zoomで家での受講となると、集中できる環境、、、うーん。」と思っていると…夫はすでに子どもたちを連れて朝からどこかに出かける気でいてくれた！！二日間とも。それなのに土日とも、朝から些細なことで、「夫はいつも私のことを否定してくる。私のことなんて大事じゃないんだ…」なーんて拗ね散らかし、プリプリしてた私。夫に対してずっと《あいつは釣った魚には餌をやらないやつ！》というメガネをかけて、せっせとその証拠しか見ようとしてなかったから、「私なんて大切じゃないんだ…」って思いがちだったのね。（☝︎初心を思い出す…）でもね、日曜日、講座が終わる夕方に３人が帰ってきて、私は講座の余韻でフワフワしてたんだけど、そのまま夫がご飯の準備をしてくれた。「ねぇ見て（息子）！貝まだ生きてるよ！」って夫が息子に言ってるのを別の部屋から聞いて、貝なんて買ってくるの珍しいな〜ってキッチンに見に行くと…少し前に、私が食べたいってぽろっと言ったアワビ！！！「えっ！！アワビ買ってきてくれたの？」って聞いたのと同時に、『あ、この人…私のように素直には愛情表現しないけど、私のこと大好きだったんだ。』って思えたんだ。私の大好物のかんぱちの刺身とこれまた私の大好物のエビとこれまた私の大好物のメロンと私が食べたいって言っていたアワビ。少し遠い市場で、これを息子と一緒に選んで買ってきてくれた。夫に対して、私はわかりやすい〝言葉〟での愛情を欲しがっていたけど、ちょっとメガネを外してみたら、愛に溢れていたよ。私、すごく愛されてた！！！なんだ、もともとあったんじゃん！（すぐ見えなくなっちゃうけど（笑））〝アル〟ことを見つける練習は、こつこつコツコツ続けていこう！今日の一言視点を変えると、欲しいものは常に〝アル〟ことに気付ける。
12Jul
- これからの私を支えてくれる半年間
  2019年10月から始まったカウンセラー養成講座。コロナで延期になったけど、無事に修了しました。（☝︎気づきを書く心のノートと毎日を振り返って自分を褒めるA4サイズの手帳とmamaマスのみんなとお揃いのペンと初めてとも花ちゃんに会いに行った名古屋で買ったオードトワレ。これが私の心を整えるグッズ）「自分を大切にどんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発掘カウンセラーのともです。子どもを出産して約７年。義務と責任でやっていた子育て。息子の癇癪に対応することも見ることも嫌だったあの日。「私のようになってほしくない」と育児を投げ出したかった。逃げたかった。夫と別れて、別の穏やかな人にお母さんになってもらった方がいいって考えたこともあった。私の対応で子どもの人格に影響があることが怖かった。「ダメなやつ」を必死で隠そうといいお母さんになろうとした。毎日、死なせないように気を張って。虐待のニュースを見るたびに、明日はわが身だと怖かった。子どもに関することの全責任が私に来るのが怖かった。可愛い時期に、ただただ「可愛い！」だけで過ごせない自分を責めていた。そんな7年。自分を変えたくて、自分を取り戻したくて、どんな自分でもいいよって受け入れたくて、自分の人生を精一杯生きたくて、自分を幸せにしたくて、自分の味方になりたくて、家族の味方になりたくて、家族を幸せにしたくて、家族の応援団になりたくて、家族の可能性を信じていられるようになりたくて、自分と家族の未来が楽しみでいられるようになりたくてmamaマスター講座に飛びこんだ。自分と向き合うことの右も左もわからなかった私だけど、とも花ちゃんをはじめ、23人の仲間＋先輩たちのおかげで、「自分を大切にする」ことができるようになってきた。自分では見ようとしない、とーーっても痛いところ。そこをグサッと刺された時のあのどんより感。今思い出しても、いい気分ではないけど、自分を知れるってすごく、すごく自分が喜ぶ感覚だった。その感覚がとても新鮮だった。この半年、時に痛く、時に大泣きし、時に受け入れることをカラダが拒否したり、めちゃくちゃしんどかったけど、こんなにいい経験はない！！改めて、自分と向き合うって、楽しい。自分を大切にするって、本当に嬉しい。自分が愛おしくなった。自分を大切にしたくなった。この7年のおかげで、今の私があるって心から思えるようになった！あの時、体いっぱい全力で癇癪起こしてくれた息子にありがとう。あの時、孤独の中で二人育児を始めさせてくれた娘にありがとう。あの時、反対しながらも応援してくれた夫にありがとう。あの時、勇気を出して一歩踏み出してくれた自分にありがとう。親しみやすい仙人のようなとも花ちゃん優しく包んでくれる大好きいくちゃん、ポーカーフェイスのその裏が見たいあやちゃん、鋭い観察力&全てお見通しなあきちゃん、熱血！火傷しそう（笑）なひさちゃん、常に全力投球！りえちゃん、愉快で引き出しの多いみゆきちゃん、自分史上最高に可愛いを応援してくれるようこちゃん、そのままで癒しのまいこちゃん、頼りにしたい&いい声なおみちゃん、たくさん噛み付いたけど（笑）、いつも優しく見守ってくれてありがとう！（☝︎今思えば…アシスタントするのもかなりきつかったと思います）17期のみんな。それぞれの個性の強さが、私には刺激だった。「そのままの自分でいい」を後押ししてくれて、本当にありがとう‼︎クセの強いみんなが大好き♡もう、どんな自分でも大丈夫。これからは、私が自分と向き合う楽しさを伝えていくからね！！
11Jul
- 目の前に、悲しみを押し込めてる人がいる時
  「自分を大切に、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。朝起きて、夫から知人の訃報を聞いた。その方は、夫の前の職場でとてもとてもお世話になった方。仕事の愚痴は一切言わない夫を精神的に支えてくれてた人生の先輩。その人のようにその人ような父親になりたいと言って尊敬してた。突然すぎて信じられない。。。昨夜は子どもたちと一緒に寝落ちしちゃって、朝キッチンを見たら、準備してた夕飯は食べていなくて…夫は目がすごく腫れていた。少しでも悲しみを出せたのかな…そんな様子の夫を目の前にするといろいろな感情を察知して涙が溢れてしまうんだけど、私にできることってなんだろう。感情に蓋をしないようにしてほしい。私からの願いはそれだけ。
10Jul
- 気が重いのなら、マイルールを緩めてみる
  連日の大雨で、水曜日は幼稚園も小学校もお休み。幼稚園から「明日（木曜日）も大雨の予報なので、休園の場合は７時までにメールします」と言われていたのもあり、いつもは５時半に作り始めるお弁当をやる気が出ずに７時過ぎまで待った私です。「自分を大切に、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。以前、幼稚園で、コンビニ弁当をそのまんま持たせるお母さんがいると聞いて、めちゃくちゃザワザワざわざわした私。いや、コンビニ弁当おいしいよね。おいしいけども！いや、楽だよね。楽だけども！（☝︎セブンイレブンHPより。これが大好き🤣）。。。だって、・お弁当作ってこないなんて、先生たちにどんな目で見られるか…・ちゃんとしたお弁当持たせないなんて、ダメな親だって思われる・何かあった時に「あー、あそこのご家庭ね…」って言われる・手抜きしてはいけない・お弁当なんて週に２回なのに、そのくらいなら頑張るべき・非常識だと思われたくないそんな怖さやマイルールがあるから。でもそれと同時に、そんなの気にせずに行動していることに羨ましさも感じる。人目を気にしない自分になりたいんだよね、私。（☝︎ざわざわ、モヤモヤには、自分を縛り付ける思い込みと、羨ましさがあるよ！）ということで、羨ましさに気付いたらすぐに真似してみよう！ちょっとやる気の出なかったお弁当づくりで自分なりに少しマイルールを緩めてみました！じゃん！家にあったキャラメル食パンをそのまま入れ、冷凍していたミートボールとコーン。でも、パンにシールを貼って細工するあたり、少しの抵抗を感じるでしょ？（笑）その時の私の自問自答を。お弁当作る気起きないな…　→①コンビニ弁当でがっつり楽する？②家にあるもので少し楽する？③がっつり頑張って作る？　⇩よし、②で行こう！何があるかな？　→①メロンパン入れてみる？②キャラメル食パンにする？③ピザトースト作る？④焼きそばにする？⇩うーん、③④すらめんどくさい。でも①を入れる勇気もない。②で行こう！　→①それのみ？②冷凍庫にあるミートボール入れる？⇩娘が喜ぶから②にしよう！　→①それで終わる？②まだ入れる？⇩とうもろこしがあるから、②それも入れとこう！　→①終了？②追加する？⇩ちょっと手を加えた感出したい！から、キャラメル食パンを可愛くしとこう！（笑）　⇩終了コンビニ弁当とまではできなかったけど、少しマイルールを緩めた結果、気持ちにゆとりができて、１日を気分良く過ごせた！！このくらいならいいかも！って自分のちょうどいいポイントを見つけられた！「マイルールに縛られていた時の私って、本当に頑張ってたんだなぁ」なーんて思った朝でした。今日の一言何かで気が重いなら、自分の「べき」「ねば」を緩めてみる
07Jul
- 子育てに〝義務〟と〝責任〟を強く感じる人へ
  息子が生まれてから、私が強く思っていたこと。「この子を立派な大人にして社会に出さなければならない」そのためには、自分のことを世間が思う理想の母親にしようとしました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー「自分を大切に、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。夫が父親になるところを見たかった。いいお父さんになるって確信していたから。そんな思いで母親になった。自分に自信がなく、私のようになってほしくなくて、「こんな私が育てたら、息子は立派な大人にはなれない」と思っていた。だから世間で言われる、いいお母さん。ごはんは手作りで家の中はいつも清潔で片付いていて、子供の動きをしっかり見ていて、それでいておおらかで、自分のことより子供のことが優先で、聖母のような母性があって、母親であることが幸せである。そんなお母さん。（☝︎私の中では、夫を育てたお義母さんがいいお母さんだった）ありのままの私とは真逆な理想。「美味しいごはんを作っていれば、グレずにいつでもちゃんと家に帰ってくる」そう信じて無理してごはんを全て１から手作りしていたし、もともと片付けが苦手なのに、子供が遊べばすぐに片付けて、逐一掃除していたし、子供が周りに白い目で見られないように、迷惑かけないように、見張っていたし、外に出かけるのも怖かった。人から見られるのが怖かった。もともと自由気ままな性格だった私は自分のわがままがでないように自分を押し込めていたし、SNSで子供のことが可愛くて仕方ない様子の友達を見るたびに子供に対する溢れる母性がない自分を「冷たいやつだ」と責めていたし、幸せなんて感じるはずもなく、いつもイライラしていて本当は投げ出したくて仕方がなかった。「親になった以上、それは許されない」と、ただただ〝義務〟と〝責任〟での子育てだった。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー子供が生まれてから、ずーっと自分が自分ではないような感覚だったんだよね。そりゃそうだ。これだけそのままの自分を嫌って、違う人になろうとしてたんだもん。心のことを勉強した今ならわかる。こんなに自分を否定して無理をさせてたら子育てが楽しいはずがない。幸せなはずがない。タイムスリップできるのなら、出産したばかりの自分に「あなたはそのままでいいんだよ。いいお母さんになるよ」と言ってあげたい。否定していた自分嫌いな自分そこを捨てようとして、理想の自分になろうとしたこと。そんな自分がいたことを知り、そんな自分を「それでもいいんだよ」と許可してあげて、自分を受け入れていく。この工程のおかげで、私は自分で作った呪縛から解放された。どんな自分が嫌いなのか。どんな自分を否定してるのか。自分を知るって大事なこと。その大切さをたくさんの人に体感してほしい。
05Jul
- 思考が現実になってきてる…かも⁈
  アファメーションの効果か⁈夫に特別ボーナスが入りました！！（涼しいところにキャンプ行きたいな〜）「自分を大切にして、どんな自分も受け入れる」を伝えていく幸せ発見カウンセラーのともです。４月ぐらいから、ちょこちょこ唱えていた「私がやりたいことをやればやるほど、家族に笑顔と収入が増える」というアファメーション。（☝︎アファメーションとは、肯定的な自己暗示のこと）セミナーを開催したい‼︎という目標ができた今、自分の心に従って、いろいろな学び（本やセミナーやセッション）に飛び込もうと思う時に、つい、いつもの癖で、「専業主婦なのに…やるの？」（☝︎ここには、お金の問題・稼いでくれてる夫への申し訳なさ・ほかにやるべきことがあるんじゃないかなど、いろいろな思いが入ってる）とブレーキがかかる。そんな時にアファメーションを使って、自分に「こうなるから、やっても大丈夫だよ！」と伝えてあげてます。そしたら！な、なんと！！特別ボーナスという形で本当に収入が増えたー！！わー！！！すっご！！！昨日、その支給理由が書かれた報告書を読ませてもらって、夫が会社でどれだけ頑張っているかを知って、感動と感謝の気持ちがすごく湧いてきた。「こんなに頑張っているんだね、すごいね！」って素直に認められたし、素直に言えたのね。さらに続けて、「会社の人にこれだけケアしてて、家では解放されたいとかリラックスしたいだろうなって思うんだけど、私にももう少し優しくしてくれたら嬉しいよ！」なんてことも言えた。（☝︎少し前まで私の自信のなさの影響で、私たち夫婦は夫＝先生・私＝生徒のような関係だった）今までの私なら、夫の頑張りを見て、確実に「私も頑張らなくちゃ！（見捨てられないように・期待に応えないと）」と思っていた！それが、そんなことも思わずに、感謝と「優しくしてほしい」という自分の希望まで素直に言えるようになったなんて…自分を変えるために、自分を幸せにするために、誰かの期待に応えて、自分を犠牲にして頑張ることを少しずつやめ、怖い怖いと言いながら、今まで避けてきたことにチャレンジしてきた私にとって、この変化って嬉しくて、嬉しくてたまらない！！（☝︎意見のぶつかり合いもするけど、最近、瀬戸内海のように穏やかな夫婦関係）そして、私が「私にも優しくしてほしい」と言った後、夫が「（会社でできるならともにもできるって）おれも最近そう感じてたんだよね〜」って言ったの。それを聞いて、なんとなく、「あ、私、期待に応えようと頑張らなくても愛されてるんだ」って思えて、すごく温かい気持ちになったんだ。これもちょこちょこ唱えてたやつ。「私は完璧でない方が愛される」あ〜、すごいな！自分に自己暗示をかけると、本当にその証拠ばかりが集まってくるよ！！！（☝︎アルに目を向けやすくなるよ）最近、なんかうまくいかないな…調子出ないな…って方、ぜひ試してみて！！今日の一言自分に肯定的な自己暗示をかけてみる。