コメントくださった方へのお返事ってどこに書くべきなんだろう？
コメント欄に書けばいいのだろうか･･･とも思ったんだけど心配なのでこっちに書こうかなぁ。
一応コメント欄にも書いておいたんだけど、どっちの方が読みやすいだろう。
分かりやすいように「レス」ってタイトルでコメント欄に書いたら分かるかなぁ？
この辺はまぁ、様子を見ながら･･･かな。
おぉ！おじさん好きな方ですか！
きゃー！仲間ですね！！
お、お友達になって下さい（調子にのりすぎ･:，(ﾟдﾟ○≒(｀д´＃)
おじさん良いですよね。すごく好きです。
こんな変態の発言に反応くださってありがとうございますー！(ノ´▽｀)ノ
これからもどうぞよろしくおねがいしますね。
目が覚めたときに外が明るいっていうのは良いね。
起きたーって感じになる。
最近は12時に目覚ましかけて起きてます。
私にしてみれば相当早起きですぜ。
天才！志村どうぶつ園を観てた。
ベッキーの持ってるおぼんにぶら下がるレッサーパンダ。
コレこそきもかわいいってやつじゃないのか（笑
アンガールズは、きもかわいいんじゃなくてきもいだけだと思う（失礼
あー、何度観てもウケる（レッサーパンダ
小早川伸木の恋を観た。
伸木は優しいな。
妙子さんみたいに、感情押さえつけずに表してしまえば私も少しは楽になるんだろうか。
あー、でもきっと分かってくれないんだろうな。
ただの我儘ぐらいにしか捉えてくれないんだろうね。
心理ならってたんならちょっとくらい分かってくれよな。
見下してきてんじゃねーよ、って感じ。むかつくなぁ。
あぁ、感情的になっちゃった。ごめんなさい。
「明日お父さんの誕生日だね」って話をしたんだけど、
やっぱりお父さんの話題は嫌いらしいね、お母さんは。
いやな感じだった。
別にいいけどさ。
あ、もう12時をまわってる。
お父さんお誕生日おめでとー。
年賀状かけなくてごめんなさい。
クリスマスプレゼントありがとう。
遅れてもいいからプレゼント送ろうかな。
またいやな感じになるのかな、お母さんと。
べっつにいいさー。
寂しすぎる。
どこにいても何をしていても常に寂しさを感じる。
パニックを起こしたときに、呼べる名前がない。
どうしようもなくなったときに、たすけて、って言えない。
寂しい。
なんだかね、やばいんだ最近。
いや、今に始まったことじゃないんだけどさ。
あー。やっべ、泣きそう。
誰かメッセしようぜー。
･･･誘う相手がいない ∵ゞ(≧ε≦; )
ぎゃはっ！
出かけたい。
誰かに会いたい。
会って話したい。
くだらない話をして笑いたい。
どーでもいい事で盛り上がりたい。
爪痕が痛々しいぜ自分。
なんかねー、もういっそ家出したい。
いやいや無理なんだけどさ。
ていうかなんか最近ね、色々痛くってさぁ。
傷は浅くないんだよ。
結構深々と残ってるよ。
･･･あと4年かぁ。長いなぁ。
そろそろ限界来てるらしいですよ、体のほうが。
ま、いっかぁ。
こんなにも苦しい思いを、切ない思いをすることになるなら、いっそ執着心なんかないほうがいいのかもしれない。
だけど、一時でも味わえた幸せに感謝すべきなのかもしれない。
受け入れるべきなのかもしれない。それを思い出にしなきゃいけないのかもしれない。
でも、別れっていうのは辛いよね。苦しいものだよね。寂しいものだよね。
ここまで執着できる物に出会えて、私は幸せなんだろうなぁ。
あ、もうすぐお父さんの誕生日じゃん。ていうか時間的には明日じゃん。
やっべぇ、プレゼント用意してねーべ。
ていうかもう当日には間に合わねーべ。
････ ど う し よ う ┌(°□°；)┐
私ってすごいかもしれない。
空を見ただけで泣けた。
ぼろぼろ泣いた。
今なら、何も怖がらずに死ねると思った。
生きててごめんなさい。
起きてます。起きました。頑張りました。
目覚ましかけた。昨日はそのまま寝ちゃったけど今日は起きた。
ぼんやりと明るくなってから寝るのは苦しい。
目が覚めて外が真っ暗なのは苦しい。
起きられてよかった。
窓の外が明るい。
どうしよう。涙が止まらない。
空が青くて、太陽が出てる。
それだけの事なのに、どうしようもなく泣けてくる。
「誇らしげな空の青さに涙することが出来たらいい」って最初に書いてたけど、
本当にそんなことが出来るんだね。
今なら何も怖がらずに死ねるかも知れないけど、
今はもう少し生きていくのもいいかもって思えるんだ。
散歩に行きたい。
着替えて、ケータイ持って、散歩に行きたい。
夜が来るのが怖い。
私が私じゃなくなる。
現実を事実として受け入れられる勇気があれば、一歩踏み出せると思う。
だけど私はそれがほしいとは思わない。思えない。思いたくない。
このままでいいんだなんて思ってない。思わないようにしてるよ。
でも、ひとりで立ち上がるのは怖いんだって。
独りになる事を選んだのは自分でしょ、って言われても。
まず人といることが怖いんだから仕方ないじゃん。
自分を正当化しようなんて思ってないけど、もう少し私の話を聞いてよ。
ねぇお母さん、私は貴方が思ってるほど強くないんだと思う。
貴方が思っているような子ではないんだと思う。
実際、貴方と現実問題について話すことなんて滅多にないし、
私は貴方と向き合えたことがないし、向き合えることはないと思う。
一緒に生活していくには苦しい。
我儘だって分かってるけど、辛いんです。
外では頑張ってきたの。
他の人から見たら当然の事かもしれないし、勝手にやってきたことかもしれないけど
私は頑張ったの。
だから、今は頑張りたくない。
それは逃げかも知れないけど、自分勝手かもしれないけど、わがままかもしれないけど。
頑張るのは疲れた。
「当たり前」っていう言葉は嫌いです。
使ってる人を見るとびっくりします。
「当たり前じゃん」とか言われちゃったあかつきには反論してやります。
だけど持論を語れるほど自信もなければ勇気もない小心者なので心の中でですが。
今日、空を見て泣いた私。
普通の生活（ここで"普通"について問いただされても困る）をしている人にとって
青い空の下で活動をするのは当たり前のことかもしれないけど
暗い空の下で生活をしている私にとっては当たり前の事じゃないんですよ。
日の光が眩しかったり暖かかったり、数年前は当たり前の事だったことが今は凄く幸せです。
だって、優しいんだよ、すごく。
もーね、ホントに涙が止まらない。未だに泣き続けてるよ、私。
その人にとって「当たり前」だと思うことも、本当は誰かのお蔭だったりだったりするんじゃないかなぁ。
ごめんなさい。否定されるの怖いので曖昧に濁す気満々ですけども。
たとえばそれがお店に並んでる食材だったり自分が今いる家だったり、
やっぱりそれって当たり前の事かもしれないけど誰かのお蔭なんだと思う。
"家を建てるのが建築士の仕事だし、それでお給料もらってるんだから当たり前のことじゃん"
とか言われればやっぱりそれもそうかも知れないけど。
ていうかあんまり自信ないけど。
でもやっぱりそれは冷たいかなぁ、って思う。
･･･････姉歯････orz （何）
久しぶりに暖かいものに触れちゃったのでちょっと強気なハルでした。
ごめんなさい orz
徒然自分語り。
ごめんなさい、許してください。
プロフィールのところにおじさんが好きって書いちゃったからちょっと弁解しておく（笑）
まぁ、前々からだったんだけどさ。
おじさんて言ったら失礼かもしれないけどさ。
阿部寛とか柳葉敏郎とか舘ひろしとか、好きです。すっごく好きです（笑）
そういう話をお母さんにしたら「おじさん趣味」って言われたの。
だからおじさんが好きって書いたの。
私は多分、片思いって言うのが好きなんだと思う。
こないだ、小学校の時に好きだった少年Aと、メル友になったんだけど。
近くなっていけば行くほど好きじゃなくなっていくの。
今では恐怖の対象になってるんですよ･･･。
何回かそんな事を繰り返しているんだけど、段々辛くなってくる。
今、また繰り返そうとしてる。
年賀状にメルアドを書いた少年Bからメールが来たんだよ。
嬉しいけど、同時になんだか気持ち悪いような。
自分勝手だなぁ･･･。
一生懸命自分解析した。
距離がとりたいのかな。とも思った。
恋愛っていう対象の話だけど、好かれてるより好きになりたいのかも。
あー、やっぱりこのまま続けると変態チックになりそうだからやめる。
だってなんか楽しくなってきちゃったんだもん！やばいやばい。
徒然自分語りでなく徒然萌え語りになっちまうとこだった（萌え言うな）
こんな恋の話も含めて、女の子と話したいー！！
14歳が生意気なこと言ってんじゃねーって思った方、ごめんなさい。
5日くらい前に、トイレの壁を殴ったことによって怪我した。
まぁ、日常茶飯事なんだけどお母さんと喧嘩してさぁ。
あんまりにもぐちぐちうるさいからトイレに逃げ込んだわけだ。
そこで壁を殴ったわけだが。
色々考えてたのね。壁を殴ったことで余計に怒られんのも嫌だからさぁ。
出来ることなら自分の中だけで処理したかったんだけど出来なかったからさぁ。
「あぁもう！」みたいなことになって思いっきり、容赦なく、殴ったわけさ。
一瞬、何が起こったかよくわかんなかったの。
殴ったんだけど、殴ったんだけど。
バキッ！とかドカッ！とかそういう音がしなくって、ん？！てな状態になったわけさ。
あ・・・あれ？って我に返ったら左手にいやな痛みが走ったの。
みてみたら皮膚が持っていかれてて、真っ赤な血が滲んでいましたとさ。
うわぁ、と思ったよ。ため息が出たさ。
思わず持っていかれた皮膚を探しちゃった（笑）
結局中途半端な、ゴス、っていう音を思い出して、なんかすっごい情けなくなった･･･。
でも、よくよく考えたらこれはこれでよかったかもなぁと思う。
そしてその後再びお母さんからぐちぐち言われる。
それは自分で自分を傷つけることで抑えた。
ほんと、ため息が出るよ。血も出るよ。（うまい（うまくない（笑
TAKA+BA-K from デリカテッセンの『クリスマスキャロルの頃には』
HEY!HEY!HEY!のエンディングテーマ。
稲垣潤一さんの名曲をラップでカバーした曲･･･なのかな？
HEY!HEY!HEY!で聴いてCDを買いました。
最近落ち込んだときはキミトベかこれで無理やりテンション上げてます。
クリスマス期間、よくメールが来る人の着メロをこれに変えてた。
案の定鳴り捲ってた。これで起こされてた。正直聞き飽きてたかもしれない。（着メロね）
PVの二人が好きだー。
東京スカパラダイスオーケストラの『追憶のライラック』
ラジオで初めて聴いて好きになったんだけど、肝心の曲名とアーティストを聞き逃す始末。
2回目に聴いたのはコスモの企画で行ったアイススケート場。
あ！と思ってコスモのメンバー達に「これ知らない？！」って聞いたんだけど誰も知らなかった。
結局パソコンで調べ上げてたどり着いた。
あれだけ苦労して調べたCDなのに、買った事を後悔してるんだよね･･･。
