こんにちは。
あなたががんばってたこと、ひとまずうまくいってよかったね。
つらかったこともあったけど、がんばってよかったね。
こういうことの積み重ねが、また頑張る力になるよね。
諦めが悪いから、ずっとこうしてがんばって来られたんだ。
どんなことがあっても、いくらでも立て直せる、と今日は思っていて。
不安はすぐにやってくるから、その時に不安になったらいいんだよ。
今はまだ見えないものをあまり先に見ようとしないで。
頑張ったらまたきっと、うまくいくから。
報われるんだって、安心できるから。
産後、基礎体温をつけ始めて２か月分くらいの記録が溜まった。
少し前に一回目の生理がきたところだからかな、うまくいってない。
振り返ってもグラフはガタガタだし、体調も精神的にもガタガタだった。
ぜんぶ、不安定だったんだから、しかたない。
そのせいで、不育症の検査のうち、ホルモンの検査がうまくいかない。
今も体温が上がってこなければならないのだけど、
何度測ってもほんの少ししか上がっていない。
時期的に排卵後だろうと思っていたのに、エコーでは、卵巣はまだ準備中だった。
急に不安になる。
もしかして、妊娠できないからだになってしまったんだろうか？
もう最後のチャンスだったんだよ、残念だけど、
諦めて別の未来へ進みなさいって、誰かに言われているの？
そんな気持ちに支配されて、自分が普段まったく意識しない、何者かの仕業にしてしまいたくなる。
思えば、前回だって、ちょっとずれている周期で妊娠していたような気がする。
もともと私の体はどこか普通じゃなかったのかもしれない。
今回のことで何かわかるのかもしれない。
それでもし。。。今までがもし奇跡だったのだとしたら。。。。
怖くなってしまう。
今までさんざん、思うようにいうことを聞いてくれないとき、からだを責めてきた。
つらいよって悲鳴を上げていても、だめだよ、我慢しなさい、って頭から抑え込んできた。
気づいたら自分の体の中で脳みそが一番偉いような気がしているんだ。
全部が私なのに、昔からどうも私は体を大事にしてあげられない。
そもそも脳みそだって大事にしてもらっているつもりはないのかもしれない。
ここがいつも何かに追われているから、全体がつられてバランスを崩すんだ。
一番大切にされたいと思っているのは、脳みそのほうかもしれない。
余裕がないから、体や心にきびしく命令するんだ。
こころは、いつも自分の味方でなければ。
誰かが救ってくれたとしても
それは永遠に続くものではない。
たとえすべてが思い通りにならなかったとしても、私はこの体で生きている。
最後に残るのは、自分の体一つだったとしても
命尽きるまで、できるだけ幸せでいたいと今では思える。
今が苦しくったって、いつか幸せになれるって約束があれば
生きていられると思っていた。
けど、そんな約束は破られるときはあっというまに破られるんだって、これまで何度も思った。
じゃあ、なんのために生きているの？
そんな風に考えてみたら、使命なんかなかった。
じゃあ自分のやりたいことをやればいいんじゃないか。という提案だけが残った。
ゆとりある心のありかたが、効率の良い仕事に結びつかなかったとしても
人に思うような評価をされなかったとしても、高価な報酬を得られなくても、
それ以上に自分にとって価値があるのかどうか、感じていられれば続けられるんだ。
私が喜びを感じられるのは、この身しかないんだ。
私自身が願うよりほかない願いを、できるだけ叶えたいと思ってる。
心と体が私なんだ。
心のありかたが私の性格になり、行動が私の生き方になるんだ。
整えよう。改善しよう。
そして、自分を信じよう。
あなたはもっと自信をもって。
私からも言うね。
いろんな人が言ってくれた大切な言葉。
お守りの言葉。
デスクは寒いね。
風邪ひかないように、あたたかくしなきゃ。
それでは。またね。