今日は久しぶりにお友達とランチに行ってきました♪
長い付き合いの友達なんですが、私から誘ったりすることはほとんどなく
いつも誘ってくれるありがたい存在です
私の中ではいつでも自己破壊衝動が発動しているので
もうそろそろ見切りをつけられる頃かな？なんて思いながらの友達関係なんです
こんな気持ちでいること自体、とても申し訳ないんだけど
だけど、いつも私は捨てられてもいいように、
心の準備をしているような状態だったんだと思います( p_q)
結局そこには、
こんなつまらない私のことなんて、いつか見捨てるだろう・・・とか、
私はどうせ大事にされない・・・・とか、
そういう前提があったんだろうなぁ、と思います（ ´(ェ)｀）
とは言え、私の中では、かなり自分のことをオープンにしているつもりなんですが、
やっぱり吃音のことは言えなかったり( p_q)
吃音ということは知っている友達なんだけど、
助けて欲しいことがあることまでは言えてなかったり、
負担になっちゃいけない、
迷惑かけちゃいけない、
って思っていたので、悩んでいることは言えずにきました。
精神的に病んでいて、心療内科に通ってるんだ～薬飲んでるんだ～（当時ですが）
カウンセリングに通ってるんだ～、
と打ち明けたことがあったんですが、
『え？そんな人だったっけ？』 と言われてしまい・・・・
確かに、そういう所を今まで見せてこなかったから、そう思われて当然だし、
ズケズケと言ってしまうところもあるので、
そんな繊細な面もあるの？っていう感じだったかもしれないなぁ、と思います( p_q)
深い部分でつながることを怖れていた、というか、
裏切られるのが怖かった、のかもしれないし、
本当の自分（隠している自分）を知られたら、離れていくんじゃないか？という不安だったり、
わかってもらえない、というあきらめだったり、
どうせ私なんて・・・・っていう拗ねだったり、
いろ～～～んなものが絡み合ってる気がしますが、
心のどこかで、一線置いて付き合っていたような気がします(>_<)
自分が傷つかないように・・・
そうやって、付き合っていても、私は傷ついていた気がします
相手は何も言ってないし、むしろいつも誘ってくれるのに、
それを受け取れていなかったと思います
これを愛されている、と言うんだと思いますが、
それを受け取るだけの価値が私にはないから、って拒否していたんでしょうね・・・( p_q)
いつか私から離れていく、私を見捨てる、
っていう思いは常に私の中にあったし、
そうなって欲しくない
と思えば思うほど、ダメな自分を隠したし、
無理に明るくふるまったり、相手が期待するだろう人（想像で）を演じたり、
会えば会うほど疲れたりもしていた気がします(>_<)
自分をオープンにありのまま出していこう・・・・って思う反面、
どうせそんなことしても、わかってくれないし
・・・・っていう拗ねもあったり、
そんなことして、本当に離れていったらどうしよう・・・・っていう思いがあったり、
心の中は葛藤だらけだった気がします。
自分でもそんな葛藤があるとは気づいてなかったんですが、
おそらくそういうのがあるから、人との付き合いが億劫になって、避けていたし、
積極的になれなかったのかな、と思います。
私は大事にされる存在です
という前提にすることを決意してから、
久しぶりにお誘いがあり、
なんだか今までと違って、とってもワクワクする気持ちで友達と会ってきました
吃音啓発パンフレットも持参して
助けて、ってことを言ってみよう・・・・って思ったんですが、
パンフレットを渡せたのは、別れ際で
吃音の話になるまでに至らなかったというか、
時間が足りなくてそこまで話せませんでした(｡＞0＜｡)
ですが、心屋節？炸裂してきました
私はどうせ愛されてる、っていう前提の話しとか、
頑張るのをやめる、とか、
迷惑かけてもいい、とか、
Doじゃなくて、Beなのよ～～
BeでDoなのよ～～～とか(笑)
かなり心屋ワールドに引き込んできました♪(￣▽+￣*)
そして、タロットもさせてもらったりして、
心屋流タロットみたいな(笑)感じになったりして、
私がめちゃくちゃ楽しかったです
定期的にタロットみて欲しいと言ってもらえて、
いつもなら半年に一回ぐらいしか会わない（会えない？）感じだったんですが、
もっと小まめに？会う約束もしました
いつもだったら、楽しい反面疲れる・・・・っていう思いもありましたが、
前提を変える訓練をしているからなのか？
なんだかすごく楽しみなんです
疲れることはしなかったらいいわけだし
疲れたときは、疲れたぁ～～～～(;´Д`)ノって言ってもいいのに、
そんなこと言ったらダメ、って思っていた気がします・・・・
ひたすら、相手に嫌な思いはさせないように・・・って頑張ってたのかな？？
嫌われないように、って頑張っていたのかもしれません(´Д｀；)
そういうクセはたぶん、なかなか抜けないとは思うけど、
前提を変えて、自分に許可を出していきたいって思っています
２人で早速、お店側に迷惑かけてきました
あ、でも、全然嫌な迷惑じゃないですよ
迷惑なことではないのに、勝手に迷惑だろうと思って、
気を使ってやれていなかったことを
あえてやってきたんです
め～～～っちゃ、小さなことですが(笑)
こんな小さなことも、迷惑かけちゃいけない、と思って、
できなかったんです
私も友達も。
一緒に変わっていけたらいいなぁ～って思っています
あぁ、私って愛されていたんだなぁ・・・・って、
なんだかやっと見えてきた気がします（Ｔ＿Ｔ）
受け取ってなかったのは、私だったんだなぁ(｡＞0＜｡)
まだまだそんなのいっぱいあるけど、
受け取っていこうと思っていますo(〃＾▽＾〃)o