お歳暮の話は終わったと思っていたんですが
まだありましたっ（;´▽｀A``
ブロ友さんのま～ぼ～さんがコメントくださって、気づかせてもらいました♪
ありがとうございます♪(≧▽≦)
私、今だから、お礼は 『手紙でもいい』 って受け入れることができそうなんですが、
以前だったら、やっぱり無理だったと思います(>_<)
今は、手段なんてなんでもいいじゃない、って思えるんだけど、
以前だったら、『手紙でもいいよね』 って一生懸命自分に言い聞かせても、
おそらく心からは思えなかったと思います(>_<)
電話は○で、それ以外は×、って評価してしまっている自分がいるのも本当だし、
人からどう思われるか、を気にしてしまう自分がいるのも本当なんだけど、
それだけじゃなかったな、って気づきました。
私は、手紙でお礼を言いたい、んじゃなくて、
本当は、電話で言いたい、と思っているんだと思います。
みんなと同じ事がしたい、やりたい、ってものすごく強く思っているんだと思います。
なぜなら、それは、みんなと同じように、周りの子と同じようにできない自分が
ものすごく悔しかったし、
ものすごく悲しかったからだと思います(T_T)
やっぱり、思い起こすと、学校での事がとても印象に残っている気がします。
誰１人、私のような吃音者はいませんでした。
私だけ、できなかったんです。
しかも、みんなは話す事になんの努力も必要としていなくて、
歩く時に、右足の次に左足を出すのが当たり前のように、
言葉を出せていました。
障害のある人たちの中で過ごしたのなら、また違ったかもしれませんが、
障害のない人たちの中で、自分だけ異質のような、
自分だけみんなと違う、という怖さ。
みんなが普通にできることを、普通にやりたいだけなのに、
特別上手くやりたいわけではないのに、
それすら出来ない・・・・・°・(ノД｀)・°・
ものすごく悲しくて、
ものすごく悔しくて、
ものすごく憧れて、
普通になりたい、普通にやりたい、
っていう思いがものすごく強く強く、心にインプットされたんじゃないかと思います。
だから、みんなが普通にやっている電話という手段を
捨てることができなかった・・・（Ｔ＿Ｔ）
他のやり方でもいいじゃない、なんて、思えなかった（Ｔ＿Ｔ）
私は、みんなが普通にやっているように、電話でお礼が言いたいんだ
っていう思いを手放すことができなかったんだと思います( p_q)
人と違う、ってことが個性で素晴らしかったとしても、
私としては、みんなと一緒がよかったし、
みんなと同じ、に憧れていたんだと思います。
しかも、『手紙』 という選択は、
私が好きで選んだわけではなくて、
吃音だから、電話ができないから、仕方なく選んだ手段のような気がして、
苦手なことから逃げてる、って思ってしまうところもあったりして、
自分に○を出すことが出来ませんでした(>_<)
選んだ理由が、吃音から逃げたのか？ってなってしまうのが嫌で、
素直に 『手紙でもいい』 とは思えなかったと思います( p_q)
いくら周りが、『手紙でもいいんだよ』 って言ってくれても、
以前の私だったら、やっぱり受け取れなかったと思います(｡＞0＜｡)
それは素直じゃない、とか、受け取り下手とか、
そういう捉え方もあるかもしれないけど、
手紙でもいい、なんて思えない もっと強い思い が他にあるからだと思うんです。
その思いをわかってあげずに、
ただ、素直になりなさい、とか、受け取りなさい、なんて言われても
私はやっぱり受け取れません(ノ◇≦。)
わかって欲しい思いがあるから、受け取れないんじゃないかな？？
素直になる前に、
そのわかって欲しい思いを、わかってあげないと、
受け取れない、って思います。
無理矢理こじ開けて、受け取らせたり、素直にならせても、
どこかで無理していたり、どこかで拒否してしまうんじゃないかと思います。
無理矢理でもうまくいく場合もあるかもしれません。
でも、私は頑固だから、無理だったんでしょうね(Ｔ▽Ｔ;)
なんだか今は、素直に受け取れる自分がいます。
あぁ、なんでもよかったんだ、と。
人と違う方がいいんじゃないの？面白いかもよ？
なんて思えてきている自分がいます。
でも、そうやって思える人、受け取れる人の方がいい、みたいな事は言わないで欲しい(>_<)
素直になれる人は、それはそれでいいかもしれません。
だけど、素直になれない人にだって、ちゃんと理由がある
もっと、深い所をわかって欲しい。
ずっとずっと、わかって欲しくて、でもそれをわかってもらえなくて、
誰にも受け取ってもらえなくて、認めてもらえなくて、
だから、素直になれないんです( p_q)
その思いに気づいてくれないから（気づかないから）、
素直になんてなってたまるか～～って思うのかも？
これを拗ね、と言うんでしょうね(Ｔ▽Ｔ;)
私はちょっと、拗ねてる自分をヨシヨシできてきたのかな？(・・。)ゞ
わかってあげられてきたのかもしれません。
拗ねてる人に、優しくしてほしい。
『これだけ言ってもわからないなら、もう勝手に拗ねてたらいいやん
』
なんて言わないで（Ｔ＿Ｔ）
素直じゃないけど、反発もしてしまうけど、本当はめちゃくちゃわかってもらいたいんです( p_q)
ヨシヨシ～～～ってしてもらいたい（Ｔ＿Ｔ）
でも、拗ねてしまったから、今更そんなこと言えないだけで・・・・（Ｔ＿Ｔ）
わかってくれるのを、ずーーーーっと待ってる自分を見つけました（Ｔ＿Ｔ）
素直じゃない人ほど、おそらくヨシヨシしてもらいたいんだと思います（//･_･//)
素直じゃないから、それが言えないだけで・・・(;^ω^A
やっと、これでお歳暮編、完結です（;´▽｀A``
まだまだ素直になれないこと、あるなぁ～～。
もっともっと、わかってあげないといけない事があるってことですね(;^_^A
満月の力を借りて、たくさん手放していきたいと思っています
というわけで、まだまだつづく～～～（;´▽｀A``