お歳暮のお礼の電話ができない私
旦那にお願いするものの、ありがとうという気持ちと共に、できない自分を責めていました。
電話しても満足に出来なかった自分を責め、
電話しなくても自分を責め、
私には、 『自分を責める』 という選択肢しかありませんでした
こうして書いていて思うのは、自分を認めちゃいけない、って思っているってことです。
電話できなかった自分も○、って思ってもよかったのに、
そんな自分を認めたら、ダメな人間になるって思っていたと思います。
電話できなかったんだったら、できるようにしないと
とか、
もっと強くならないと
って、自分に厳しくなってしまい、
そんな自分を認めるだなんて、できないそんなことしたらダメだそれが私のためなんだ
って思って、ずーーーーーっと責めてきたんだろうなぁ・・・・って思います
私の中では、いいことをしているつもりでした。
だから、それをやめようとは思わなかったし、
もっともっと私はがんばらないとダメなんだ
私ができないのは、私ががんばってないからだ
って、また自分を追いつめていたと思います
旦那に対しても、こんな嫁をもらったことを後悔しているんじゃないか？とか、
本当は迷惑だと思っているんじゃないか？とか思ってしまうところはありました。
でも、本当にそうだったら嫌なので、聞くこともできません(｡＞0＜｡)
未だに聞いてませんけども・・・。
でも、本当なら、聞いてもいいんですよね。
だけど、悪いことさせている・・・・っていう気持ちが強いからなのか、
聞けないんです(>_<)
旦那も、電話とかおそらく苦手な方だと思います。
電話をかけるのに、電話の前でずーーーーっと考え込んでたりするんです。
気軽に電話をするタイプではないんです。
その姿というか、様子としては、まるで吃音者みたいなんです
私みたいなんです。(´д｀lll)
私も、電話の前でずーーーーっと考え込んで、
なかなかかけられない・・・っていうことが今までに何度もありました。
その時の姿とものすごくかぶるというか、
おそらく旦那も苦手な方だと思うんです。
それなのに、がんばって、決して流暢ではないし、口が上手いわけでもないんだけど、
電話してくれるんです。
本当は嫌だろうな・・・・って、思うんです( p_q)
でもですね、そういうのが何回も何回もあったんですが、
だんだん旦那の様子が変わってきたんです
最初はあんなに電話かけるまでにものすごい時間かかってたのに、
なんだか・・・・
慣れてきてるんです
電話は自分がするから、って言ってくれた時もあったし、
なんだか電話する自信のようなものまでみえてきたりして、
私からしたら、あれぇ？？って感じなんです(￣□￣；)
旦那がどんどん自信をつけている（電話に対して）
やっぱり、慣れもありますよね。
なんでもそうだけど、何回も経験を重ねることで得るものっていうはありますよね。
吃音でも確かにそれはあります。
だけど、慣れたらよくなるか？って言ったら、吃音に関してはそうではないんです(>_<)
ここも勘違いされやすいところですが、
いつまでたっても慣れないんです(｡＞0＜｡)
慣れることでよくなるなら、吃音者は苦労しません。
場数を踏んでない、とか、経験が足りない、とか、そういう問題ではないんです。
もちろん、そういう面が全く影響してないか？と言われればそんなことはないです。
誰でも何でもそうですが、慣れっていうのは確かにあります。
でも、それだけではないものが、吃音にはあるんです。
話がズレましたがっ
旦那がどんどん変わっていくのを目の当たりにして、驚いたし、
私は逃げてばかりいるから、やっぱりよくならないのか・・・・とまた自分を責める材料にもなりました(>_<)
だけど、これって、私はいいことをしたんじゃないかと思うんですよねσ(^_^;)
旦那を育てたというか、旦那が勝手に成長したんですが、
私が、旦那にお願いしたから、任せたから、頼ったから、
旦那は一皮むけたんです。
私は、旦那に嫌な事をさせてる・・・申し訳ないって思っていたんですが、
実は、旦那にとっていいことしたのかもしれない、と思いました。
おそらく以前よりは、電話に対して抵抗なくなってると思うんです。確認してませんが
それって、勝手な言い分ですが、私のおかげ？？なんて思ったりして（;´▽｀A``
私ができない嫁だったおかげで？旦那はできる人になったんです。
もしかして、迷惑じゃなかったのかも？？
って、今更ながらに気づきましたΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！
これが心屋さんの言う、できなくてもいい、ってことなんでしょうか。
できないから、周りが育つ、という。
カウンセリングの内容を一つも書いてませんが
流れ的につながってるので、タイトルはそのままにしましたが
カウンセリングの内容書けてないよ～～～
つづきます～～(・ω・)/