無意識に何をしでかすかわからない自分が怖くて、
そのことで怒られるのも怖くて、
自分をちゃんとコントロールしよう
と決意したことが悪夢のはじまりだったような気がします
自分にいろんな制限をかけてしまいました
決意したという自覚があったわけではないですよ(;´Д`)ノ
いろいろ見つめていくと、そうだったんじゃないかな？と思うんです。
特に、強く思っているのは 『人のことを見てはいけない』 だと思います。
おそらく、最初は 『人のことをジーッと見てはいけない』 だったんだと思います。
でも、それが長い年月をかけて、いろいろと変化もして、進化も遂げて？
『人のことを見てはいけない』 になってしまったような気がします
心療内科のカウンセリングに通っていた時、
他人（カウンセラーさん）に初めて脇見恐怖症のことを話したと思うんですが、
その時に私は、『人は見られたら嫌だと思うんです』 って言ったんです。
そしたら、カウンセラーさんは、
『そうでしょうか？見られて嬉しい人もいると思いますよ。』 って返してくれたんです。
もう～～～～～私は、ビックリでした
Σ(=°ω°=;ノ)ノ
青天の霹靂とはこのことだと思いました∑(ﾟДﾟ)
私は 『人は見られたら嫌な気持ちがする』、って完全に思い込んでいました
自分に出していた禁止令で自分をマインドコントロールしてしまったような感じでしょうか？アホや～
人は見られると嫌な感じになるはずだ、と決めつけていました
見られて嬉しい・・・・。
そうやん。
見られて嬉しい人もおるやん
芸能人なんて見られてなんぼやし、乙武さんだってジロジロ見られるのが嬉しかったって
本に書いてあったやん、確か。
私のこと見て～～～っていう目立ちたがり屋さんだっておるやん
それなのに、私は、みんな見られるのが嫌だろうと思ってしまっていました・・・
だってそれは・・・・・・見ていたら怒られたからです・・・(/ω＼)
見られて嬉しい人、見てもいい人のことも私は見たらあかん、と思っているような気がします。
よくデパートとかで、実演販売とかされてたりしますよね。
ガラス張りになっていて、いかにも見てってくださいって感じですよね。
小さい頃、それを見るのがすごく好きだったと思います。
でも、視線恐怖症になってからは、それすら見れなくなりました(/ω＼)
見てもいいのに、私の中の強い禁止令がそれを許さないんです
おまけに、実演販売なんて、それこそジーッと見るじゃないですか。
作る過程をジーッと見ますよね。
それこそもう、ジーッと見るなんてあかん～～～～(>_<)ってなってしまって、
どこに視線をもっていっていいのかわからなくなるんです。
あのガラス張りが、マジックミラーだったらいいんです。
向こうから私が見えなければいいんです。
私がどんな視線を送っていようが、相手にそれがわからなかったらいいんです。
だって、相手から私が見えないってことは、私の視線で相手を不快にさせることがないんですから。
でも、ガラス張りだったら、もしかしてまた、不快にさせる可能性もあるわけです。
こっち見るな
と怒られる可能性もあるわけです
怒られなくても、なんか嫌な視線送ってくる人だな
って思われるとか・・・
それが怖くてたまらない
相手がどう思おうが、感じようが、こちらはどうしようもないことなんだけど、
それが手放せないと言うか、なんとかならないものか、と考えてしまうんです(;´Д`)ノ
そして、相手の顔色をうかがってしまう・・・。
不快にさせてないかな？と常に気にしてしまう・・・。
ちょっとでも不機嫌そうだったり、目をそらされたりしたら、
やっぱり私の視線が不快だったんだ・・・・
って思ってしまうんです(ノ◇≦。)
ただ単に、調子が悪いだけだったかもしれないし、たまたまだったかもしれないのに、
私はもう自分の視線のことが気になって仕方がないので、
不快にさせてないかどうかが一番大事だと思い込んでいるので、
全てにおいて、それを関連付けてしまうんです
今でも実演販売を見るのが怖いです
息子が見たいと言ったら、見ますけど、それこそ歯を食いしばってその場を耐えてます。(;°皿°)
その場から逃げだしたいけど、とにかく早く終わって～～～と心の中で祈りながら耐え忍んでいます(＞＜;)
視線恐怖（脇見恐怖）の人は、対象となる人が決まっている人もいると思います。
身内なら大丈夫だけど、赤の他人がダメ、とか、
男性はいいけど、女性はダメとか、
年上はいいけど、若い子はダメとか、
いろいろとあると思うんですが、私の場合は、ほぼ全ての人が対象です(>_<)
だんだん、そうなっていった、という感じです。
身内でもダメです。
ひどい時には、テレビの向こうの人の視線も怖くなったりするときあります(;´Д`)ノ
けっこうそういう人、いるんですよ～。
私だけじゃなかった、とホッとしたことあります。
人のいない世界なんてないですからね。
それなのに、人を見てはいけない、なんていう禁止令が私の中にはあるわけで、
そうなると、いろんなところで、ものすごく不都合になってくるんです
道を歩けば、必ず人はいますからね。
スーパーに行けば、必ず人はいます。
とにかく、外に出たら、絶対人はいるし、生きている以上、人とかかわらずに生きていくなんて
無理なんです。
無人島に暮らすぐらいじゃないと、無理なんです
人を見ずして生きていくことなんて出来ないのに、
私の中には 『人を見てはいけない』 っていう禁止令があるんです
それが守れなかったら、自分を罰する。
また人に怒られるよ！！
と自分の中の自分が責め立てるんです
怒られるの怖い、嫌だ。
だからちゃんと守らないと。
禁止令を守っていたら、怒られないはずだ。
自分をちゃんと監視していたら、人を不快にすることもないはずだし、怒られなくて済む。
私のためでもあり、周りのためでもあるに違いない。
という浅はかな？でも、一生懸命知恵をしぼっただろう私は、一生懸命それを守ろうと頑張るのです。
何度も書いてしまいますが、こうやって頑張ろうと思って、自覚していたわけではないです。
勝手に、自然に、無意識に、こうしなければならないと思っていたんだと思います。
それが本当かどうかもわからないけど、自分なりに自分というものを解明してきた結果、
こうなんじゃないか？という一つの仮説？が、できてきたので書いているわけなんです。
もしかして、違うかもしれないし、他にもいろんなものが絡んでいる可能性もあると思います。
で、そうやって一生懸命頑張った私がむくわれたのか？
・・・・おわかりですよね・・・・( p_q)
どんどんひどくなっていったんです。
だと思います(w＿－；
またまたつづきます～～(・ω・)/