今日は、息子の療育時代の親子と再会し、みんなでカラオケを楽しみました♪
約３時間。
なにより、息子がはじけていたのが嬉しかったです♪
最初は、パワー溢れる子供たちにちょっと引いていましたが、
だんだん慣れてきて、みんなの輪に入って楽しく遊んでいたので、来てよかった～♪と思いました。
でも・・・・
私はどうだったのか？
私は、今日、何を感じたのか？
正直に言うと・・・・楽しめませんでした(´＿｀｡)
ひたすら、息子のために耐えていただけだったんじゃないかなぁ、って気がします。
私の中の根強い自己否定が信念となっているからなのか、
私はここに居てもいいんだろうか？
人に不快感を与えてないだろうか？
っていう思いがどうしてもあるし、
受け入れてはもらえない、とか、
たぶん、いろんな否定的な思いを持っているので、安心してその場に居られないのです。
本当は、逃げたい。
早く１人になりたい。
早く時間が来ないかな。
とか、そんなことを思っていたような気がします。
でも、今までと違うのは、無理はしなかったこと。
無理に話さない。
無理に笑わない。
がんばらない。
それは、いつもよりは出来たと思います。
別にそうやってしていても、みんなは受け入れてくれたと思います。
でも、無理しなくていい、ってなると、本当に何にもしたくなくなってしまって
どうしてここに居るんだろう？的な感じになってしまうんですよねぇ・・・・。
カラオケ歌いたいわけでもないし。
みんなの近況はわかったし、私の近況も話せたし。
あと何するの？っていう冷めた感じ。
人間的な交流がはかれないっていうのかなぁ。
特にもう話したいこともないなら、早く１人になりたいなぁ、という感じかなぁ。
その場を楽しもうとか、なんか、そんな風に思えなくて、
もちろん、心を開いてないからなんだろうけど、ガチガチの鎧で身をまとっているから、
早く家に帰って、鎧脱ぎたいなぁ、という感じかもしれません。
「楽しめない」の一言に尽きる、っていう感じなんです。
無理はしなかったけど、なんて言うのか・・・常に鎧をつけているのか？
行くこと自体が、そもそも無理してるんですよね。私の中では。
ただ、行って、鎧をつけたまま行って、それ以上の余計な無理はしなかっただけで、
最初から、無理をしてるんです。
こんなのどうしたらいいの？？？って思ってしまう。
今日も楽しかったぁ～～♪♪充実した一日だった～～♪♪
って思えたらいいのに・・・・。
楽しめない、ということが辛い。
心が冷めてるのが、辛い。
どうして私ってこうなんだろう？っていっつも責めていたけど、
今日はそんなに責めてない、つもり。
感じたことをそのまま感じてみよう、と思っているから、
良い悪いは抜きにして、感じたことは本当だし、仕方ないよねぇ、と自分に言っている感じ。
で、結局、すごく疲れた。
無理はしなかったけど、それでも疲れた。
一体、なんなんだろう？これは。
無理しなかったのに疲れてたら、一体どうしたら疲れなくなるんだろう？
最初から行かなかったら、疲れなかったかもしれないけど、
息子の喜ぶ顔は見れなかっただろうし・・・・。
行かなかったことに罪悪感を持ったかもしれないし・・・・。
行っても行かなくても、疲れるって・・・・どういうこと？！
でも、今日、私が感じたことは否定はしない、と決めています。
だって、感じたことは本当だから。
良い悪いではなく、感じたことは本当だから、記してみました。
ここからきっと、見えてくるものがあると思うし、何もないかもしれないけど、
私がそう感じたことは、良くも悪くもないことなんだと思います。
よく考えたら、全く楽しめなかったわけではないんですよね。
瞬間、瞬間は楽しめていたし、笑えることも何度もあったし。
ただ、私自身がその場からいつでも逃げ出したかっただけで・・・・。
私がその場に求めているものが、大きかったのかもしれないなぁ。
完璧主義的なところがあるので、完璧に楽しめないと楽しんだ気がしないって思ってしまうのかも。
６割くらいできたら、それでヨシとする、っていうのを本で読んだことがありますが、
今日は私の中では、３割くらいかなぁ。。。
でも、３割くらいでもヨシとするかっ♪とりあえずは・・・。