愛着障害の克服には安全基地がとても重要らしいです。
安全基地があることで、少しずつ克服されていくみたいです。
安全基地っておそらく、家族のことだと思います。
小さい頃はお母さんだったりお父さんだったりするんだと思います。
どんなことがあっても、いつでも自分の味方で守ってくれる。
甘えさせてくれる、安心させてくれる、辛いとき悲しいときには慰めてくれる。
すべてを受け入れてくれる。
そんな存在のことを安全基地というんだと私は思います。
おそらく私には安全基地がなかったと思います。
私自身が安全基地とは思えなかったのかもしれませんが。
親が私を愛していたとしても、私にはそう思えなかったんだと思います。
人は辛いことがあっても、自分のことを心から理解してくれて信じてくれる存在がいるだけで
頑張れるんじゃないかと思います。
そういう存在が心の支えになっているんじゃないかと思います。
自分はこれでいいんだ、と肯定してくれる存在がいることで自分の存在価値を認められるような気がします。
普段意識してそんなこと思ってるわけじゃないと思いますが…。
私はその辺がとても不安定で、いつもこんな自分でいいんだろうか？という不安があります。
受け入れてもらえたとしても、その時は安心するんだけど、また不安がむくむくとわいてくるのです。
自分はいてもいい、という基礎の部分がぐらついているんだろうなぁ、と思うのです。
本当なら幼少期に、培ってないといけない部分だと思います。
安全基地と言える場所、今の私にあるんだろうか？と考えてみると…
やっぱりまだない、と思ってしまいます。
私が何を言っても、ダメなことを言っても、それでも私の存在を肯定し認めてくれる、とは思えないんです。
心の底からは思えない。
思えないから私も言おうとしない。
今の私には、自分の家族があるんだし、親に代わる安全基地は旦那がなってくれるのがいいんだと思います。
でも、私は旦那に自分の悩みとか深い部分の話ができないんです。
申し訳ないけど、わかってくれるとは思えないから。
一応、話したことはあります。
でも、返ってくる言葉は「気にしなければいい」だったんですよね(´；ω；`)
一番誰もが言う、そして一番言われたくない言葉です。
確かにそれは真実です。
気にしなければいいだけの話なんです。
でも、こう言われるたびに、私はこんなことも気にしてしまうような小さな人間なんだな、と余計に凹みます。
誰か言ってくれませんか？
「気になるよね～」って。
「気になってしまうんだね」って言ってくれませんか？
わからなくても、わかってくれようとしてくれませんか？
人目が気になる、と言うと、大抵、人はそんなに人のことを見てない、気にしてないよ、って言われます。
それは真実だと思います。
でも、私にとっての真実は違うんです。
私は人目が気になる、と感じているんです。
どういうわけだか、そう感じていて辛いんです。
それをそのまま肯定してくれないだろうか、といつも思います。
でもわかっています。
真実を言うことで、私の気を楽にさせようとしてくれていることは。
その優しい気持ちはもちろん受け取っているつもりだけど、
真実を言われても私は救われません。
それに、一般の人がそう言うのはもう仕方がないと思っています。
だって私だってきっと言ってしまうから。
自分が全く気にしてないことをすごく気に病んでる人がいたら
きっと私も同じことを言うと思うからです。
でも、カウンセラーとかセラピストと言われる人がそういうことを言ったら、私は心を閉ざすと思います。
この人はわかってくれないな、って。
勇気を出して言ったのに、気にしなければいいんですよ、
人はそんなに人のことを気にしてません、見てませんから、なんて言われたら…
バカみたいなこと気にしてる私はやっぱりバカなんだな、としか思えないんですよね～。
一般の人が言うのは仕方ないとしても、専門家と言われる人が言うのはものすごく疑問です。
私はありのままを全て認めてほしい。
そう感じてしまう私のことを認めてほしい、って思ってしまいます。
そういう場が、存在が、私にとっての安全基地なんだろうなぁと思うのです。
最近、遠野なぎこさんのブログを読み始めました。
なんだかすごく救われる。
この人ならきっとわかってくれる、って私は思えました。
きっと私の悩みも真剣に聞いてくれて、理解しようとしてくれるだろう、って。
そして、決して裏切らないしずっと側にいてくれるだろう、って気がしました。
私の全てを認め受け入れてくれる、って何故か心の底から思えました。
現実には会えるような人ではないけど、心の中でつながっていきたい、と思いました。
遠野さんのような人がセラピストになったらいいのになぁ。
Android携帯からの投稿