１年４カ月ほど続けてきた心療内科のカウンセリング。
今は休止しています。
何故かって、学校に行ってるからです(^-^;
息子が一人で学校に通えるようになったら、再開もありかもしれませんが、
今は継続が不可能、ということで、一旦終了することになりました。
ずっと、人を頼っちゃいけない、と思ってきた私が、カウンセリングを受けることになったのも
一つも進歩だと思っています。
カウンセリングを受けることすら、甘えてるんじゃないか？って思っていたからです。
自分のことは自分でなんとかしないといけないんじゃないか？って思っていたからです。
今考えたら、どうしてそこまで一人で頑張ろうとしてしまったんだろう、って思うんですが、
本当に頼ることができませんでした。
甘える、ってことをやってこなかったからだと思います。
甘えることはいけないことなんだ、という思い込みで生きてきたからだと思います。
でも、私はかなり病んでいます。
一人で今の自分を解決しようなんて、よく思ってたなぁ、と思います。
それに、自分の問題は大したことがない、と思っていたんです。
世の中にはもっと大変な思いをした人がいる、私なんて全然大したことない、のに、
こんなことで悩んでいてどうする！って自分の尻を叩いていたと思います。
でも、カウンセリングで自分の生い立ちなどを話すうちに、私の問題もけっこう大変じゃないの、
って思えるようになりました。
こんなにいろんな事があったんだから、今こうしてこんなに悩んでいるのは当然ですよね、
って言えるようになりました。
自分が病んでることすら意識していなかった時に比べたら、私は私自身を客観的に見ることが
できていると思います。
私は声を大にして言えます。
「私は病んでます！それだけの理由もちゃんとあります。」って。
それでもやっぱり、こんな過去の出来事でいつまでもそれを引きずって悩んでいるなんて、
なんて幼稚な、大人になりきれていない、ダメな人間だろう、って思う事もあります。
でも、いいんです。
同じような人はすでに克服していたりするかもしれないけど、私はそうじゃなかった。
私は未だに引きずって、それに悩まされ生きている。
それでもいいんです。
それが事実だし。
引きずっているのに、引きずってないようなフリをして生きることはもう嫌だし、
だから、引きずっていることを認めていきたいと思います。
引きずっていてもいいんだ、って自分に言ってあげたいです。
引きずりながらも、こうやって今まで生きてきた自分ってある意味、忍耐力あるし、
すごいよな～～って。
すごいなんて、別に思ってないけど、考え方によっちゃすごいことだよな～～って。
引きずっていることすら、褒めてあげたい気分です。
（普段は責めてますけどね）
カウンセリングで得たものは、今の自分をそのまま認めるってことかもしれません。
それだけ客観的に自分を見つめることができました。
私は悩んでいていいんだ、って思えました。
だって、それだけのことがあったんだから。
よくもまぁ、カウンセリングなんて受けちゃダメなんじゃないか？なんて思っていたもんだなぁと。
私みたいな人こそ、受けるべきなのに。
でもきっと、私のように、頼ることがいけないことだと思っている人はたくさんいると思います。
だから、これも声を大にして言いたいんですが、
助けを求めてください！
誰かを頼ってください！
甘えてください！
一人でなんとかしようなんて、思わないでください。
って、言いたいです。
これはもちろん、自分自身に向けても言えることです。
私もきっとまだ、頼ることがいけないんじゃないか、って思っていると思うから。
なんだか書きたいことは他のことだったんですが、またそれは別の機会にしたいと思います。