息子と一緒に学校に通って一週間が経ちました！
その間に、息子の病院の診察もあり、一日欠席しましたが、あとは行くことができました♪
今はまず学校に慣れる、というのが目標なんですが、
それは私にも言えることです。
なんたって、私は「社交不安障害」や「脇見恐怖症」を抱えている病人です。
いろんな場面が私にとっては苦痛です。
精神的な苦痛・ストレスがおそらく他の人以上になってると思います。
それなのに、通えたということは、えらいな～～と自分で褒めてあげたいです。
他の人には当たり前のことでも、私にとってはとっても大変なこと。
それができたっていうことは、すごいことなんだ、と言い聞かせています。
初日の帰りは、集団下校でした。
先生や地区委員の人たちも一緒に近くまで一緒に帰ります。
でも、うちの息子は体力がなく、歩くのも遅いです。
朝の登校班も、かな～～り後ろを私と２人で歩いています。
初日は、授業の途中で疲れて寝てしまい、下校になったので起こしたら
寝ぼけて機嫌が悪く、「歩けない～～」と怒って泣いて大変でした(>_<)
車を取りに行こうにも、私が離れるとダメなので、それも無理で、
結局、おんぶして帰ることになったんですが、
そのおんぶして歩いている時、はるか彼方に見える自分の班の人たちを見ながら、
なんだかとても悲しかったんです。
一緒に帰れないんだな～。
班の人たち、誰も私たちのことを振り返って見ようとしないな～。
誰も心配じゃないのかな～。
心配じゃなくて当たり前か、私が付いてるんだもんな～。
でも、ちょっとくらい気にしてくれたっていいのにな～。
なんか、仲間じゃないみたいだな～。
なんか、疎外感かんじるな～。
いてもいなくてもいい存在みたいだな～。
なんか・・・さみしいな～。
って・・・考えてたら、ちょっと涙が浮かびそうになって、止めました。
こんなとこで泣くわけにはいかない。
感じないように避ける技は自然と身に付いているので、
平然としたまま、家に帰りました。
そして、息子を寝かせ、私も寝ようと思った時、ふとその悲しかった時の情景が浮かんできたんです。
それを無視することもできました。
いつものように。
でも、感じたことはそのまま思いっきり感じてみよう、って最近は思っているので、
今日、ちょっと悲しかったよね～って思ってみたんです。
あの時、悲しい気持ちを抑えたけど、本当は泣きたいくらい悲しかったよね～って。
そしたら、涙が止まらなくなりました。
息子は寝ていたし、旦那は交代制で仕事でいなかったからよかったけど、
大号泣してしまいました(T_T)
泣きながら、ＥＦＴのタッピングも忘れません。
ここぞとばかりにタッピングをしながら、泣いていました。
いろんな事が出てきました。
私は学校にとってはお邪魔な存在なんじゃないだろうか？とか、
私も初めてのことばかりで不安で不安でたまらないんだよ～～とか、いろいろ。
いろんなもの出したあとに、暖かい気持ちが出てきました。
私よくがんばってるよ、とか、相手には伝わってないかもしれないけどいい人じゃない、とか
なんだかいつの間にか自分を褒めて励ますような言葉が出てきていました。
その言葉に嬉しくてまた泣いたり、とにかくよく泣きました。
泣いたあとはスッキリするって言うけど、そうでもありませんでした。
何にも変わってないような気がしました。
次の日、まぶたが少し腫れていました。
スッキリするどころか、ものすごく疲れてました。
前日のおんぶのせいもあるかも・・・ですが・・・。
すごく疲れているのに、なんだか気持ちが高ぶってよく寝れないのです。
だから、寝る前に精神安定剤を飲んでみました。
学校へ行く前にも飲んで行っています。
私は薬は大して効かない人なんですが、気休めていどに飲んでいます。
大泣きしてから３日が経ち、なんだかちょっと楽になってきたんです。
いろんな場面で苦痛があることに変わりありませんが、学校に行くのが気分的に
楽になった気がしました。
今でも人が怖いし、人に心を開けれないし、避けようとしてしまうけど、
少しだけ、自分が自分のよき味方になったような気がしました。
「私はわかってるよ。私がいい人だ、ってこと。」
なんかそう言ってくれてるような気がします。
今回、あやうく抑圧するとこだったけど、ちゃんと向き合ってよかったと思います。
無意識に抑え込もうとしてしまうので、それに気づいたら「ちょっと待てよ、今知らないふりしたよね？」
って言ってやろうと思います。
まだまだ、そういうのがたくさ～～～んあります(^-^;