朝起きて
すっかり昨日の事は忘れてた
昨日は結構頑張って
セルフケアしたしな
そう言えば
あんな事あったな
程度にはなった
だがこれは
一時凌ぎであって
あれだけ動揺するという事は
まだまだ根底には
色々あるのだと思う
なのでまた徹底的に
完治とまではいかなくとも
少なくとも心がぶれない程度には
強化していくつもりだ
今日は午後から天気が崩れるのもあって
朝から眠気がひどい
普段から睡眠不足なので
滅多にない機会だと思って
昼寝をした
起きたら土砂降りの雨だったが
今度は頭が痛くなってきた
頭痛は回数的には減ったが
痛くなる時は痛くなる
漢方を飲んだらましになるので
なんとかそれで回避してるが
色々試してるけど
でもよく考えたら
全体的な体調は
目に見えて劇的に良くはなってなくても
少しずつは改善してるんだよね
毎日どこかしら痛い
という事が減ったというのもあるし
朝から動けなくなるほどだるい
という事もなくなったし
逆流性食道炎の薬を飲んで
食欲低下や気持ち悪さが減った
というのもあるが
体重はまだ
以前までは増えてないけど
だからこの調子で
気長に向き合おうかなと
肌の調子も
ある時ふと思い立って
いつもは乾燥肌用クリームを
塗るんだけど
直接オイルをつけてみたら
かなり改善して
ほんとガッサガサだったんだよね
表面的な問題だったのか
って感じだけど
それから毎日ではなくても
繰り返し塗ってる
元々体内でも
オイル不足は感じてたんだよね
脂っこい食べ物が苦手で
控えていたというよりも
食べられなくなってたんだけど
あまりに控えすぎると
腸内もガサガサになるんだろね
体に悪くないオイルを
適量摂取するようになって
だいぶ良くなった
こうして考えると
あまり目立ってはいないものの
徐々に良くなってはいるんだよね
そう思うきっかけになったのが
普段確かに私は
一回に食べられる量は少ないけど
こまめによく食べてるし
食べる事自体は
気持ち悪くさえならなければ
好きだったんだ
と気付いたからなんだけど
少食になるちょっと前からなんだけど
一人暮らしあるあるだと思うが
食材を買うと
何日も同じものばかり
食べないといけなくなるでしょ
それで偏った食生活になって
ある日突然
アレルギー反応みたいに
それが食べれなくなる事があったのよ
だから益々
食べられる物が限られてきて
困ってたんだけど
飽和状態になる前に
別の食材に変える
という方法になってから
そういう事も減ってね
試行錯誤ではあるけど
ちゃんと自分の身の丈にあった
健康生活を送れてるんだな
と思った
と思ってた矢先
前に話した
電化製品の不具合の頻発で
どうしたものかと思ったよ
波長が変わる前兆
何か大きな出来事が起こる前触れ
とはよく言われてるけど
自分自身の身に
そんな兆候は見られなかったし
なんだろう
と思ってたから
それが多分
昨日の事だったんだろな
と思った
久々に動揺して
心の底から恐怖を味わったし
過去のトラウマも噴き出してきたし
誰かに助けを求めないと
居ても立っても居られなくなったし
ここまで大きなショックは
ここ最近ではなかったしね
あまり理解されないかもしれないけど
毒親育ちにとって
親との関りって
ほんと生きるか死ぬか
くらいの絶望感を味わうのよ
弟はそこまででは
ないみたいだし
だから今回の事も
弟には何も言ってない
巻き込まれえるのも
めんどくさそうだし
昨日は実況中継したけど
自分の事であっても
あまり読み返したくない
やっぱり
身動きの取れなかった
未成年時代に抱いた気持ちとか感情も
今起きている事と共に
フラッシュバックするんだろね
正直
鬱とか希死念慮とか精神疾患も
全部この親との関係が
原因じゃないかと思ってる
HSPも
常にアンテナを張り巡らせていないと
親を刺激して
とばっちりを受ける事になるから
常に親の機嫌うかがいだし
家にいて親がいない間は
みんな平和にのんびり過ごしてても
親が帰ってくる音が聞こえると
みんな部屋に引き上げてたくらい
当たり障りのないように
対応してたしね
昨日も話したように
親の特権という名目で
モラハラは日常茶飯事だったし
親の見栄の為に
勉強や習い事漬けだったし
父親は夜の8時、9時くらいに
帰ってきてたから
小さい頃は私はもう
お風呂に入って寝るだけ
みたいな状態だったから
ほとんど接触してないのよ
土日も
近所のソフトボールとかに
参加してたし
子供の扱い方が分からなかったからか
元々寡黙だからか
東京弁で話が通じなかったからか
話もしなかったし
そんな家庭だったから
親戚の家では
おばちゃんがひょうきんで
従姉弟のお姉ちゃんもお兄ちゃんも
優しかったし
うちの家庭ではしないような
家族団らんもあって
よくご飯も食べて太ったし
楽しくて毎日がワクワクしてた
近所のスーパーに行くのも
田舎の家に行って
ぼっとん便所を経験したり
畑仕事をしたり
蚊帳で昼寝したり
沼や土手を探索したり
お花摘みしたり
朝早起きして海で釣りしたり
家族で旅行も行ったけどね
弟が生まれる前は
親戚と一緒にも行った
親戚のおじさんは
単身赴任で世界各国を飛び回ってたから
時々しかいなかったけど
長期休みに合わせて
帰ってきてた
父親はしてくれなかった
抱っこもしてくれたし
なんでこんなに
うちと違うんだろうと
家族の違いに驚いたな
まぁ親戚の家は親戚の家で
色々あったし
私はお客さんだから
知らない事も多いだろうけど
だから家に帰る時は
溜息ついてた
帰るのが嫌すぎて
まぁこんなだからね
こういう話をしても
昔は理解がなくて
そんなのどこの家も大なり小なりある
とか
親のしつけでしょ
とか
分かろうともせず
一般的な事とかみんな同じ
とかで片付けられて
その傷もあるんだと思う
従姉弟のお姉ちゃんが
音を上げて
うちでの同居生活をやめたくらいだからね
実際に経験してみないと
分からない事は
あると思う
過干渉の親を持つと
自分で何一つ決められなくなる
と言われているが
それも一人暮らしを経験して
めちゃくちゃ感じた
まだ社会人になる前だったから
セーフだったけど
その後働き始めてからも
自尊心や自己肯定感の低さで
かなり辛い社会人生活だった
それを乗り越えての今だから
余計
甘々に育った人たちの言動が
許せないんだろね
逃げる
責任転嫁する
のらりくらりと交わす
向上心がない
それもこれも
ずっと決められた高い目標に向かって
頑張ってきた努力を
一度も褒められた事がなかったから
なんだろなと
表向きは私の為
私の将来の為
私の幸せな人生の為
とは言っていたが
全部自分の名誉の為だったのよ
だから少しでも
期待から外れると
激しくなじられたし
ほんと
愛情っていう言葉自体にすら
嫌悪感を感じるくらい
虫唾が走る
愛情って言えば
なんでも美談にできるからね
でも誰が本心だとわかる？
愛情を与えられてるはずの私が
愛情と感じていなければ
それは愛情じゃないでしょ
与えてる方が愛情だ
と思っていても
だからね
恋愛も滅茶苦茶よ
親から愛情を注がれた事がないから
ちょっと優しくされただけで
すぐ好きになってたし
本物の優しさって
分かるんだよね
それが人としての優しさ
だったとしても
勘違いしちゃうのよ
それで
愛情不足で育ってるから
もうこの人と結婚するしかない
くらいに思っちゃうんだよね
でも自己肯定感が低いから
こんな私が愛されるわけない
と思ってるから
自爆行為ばっかしてしまうのよ
しかも自分に向けられた愛情に
疑いまで感じてしまって
一方的に好きだったらいいんだけど
好きになられると
極端に冷めるんだよね
だって愛されるはずがない
と思い込んでるんだから
なんでこんな私を好きなの？
おかしいでしょ
って気持ちになってしまって
相手からしたら
なんじゃそれ
って話だよね
不安障害だって
毎日こんな
サバイバルな生活を送ってたら
休まる事がないんだから
そりゃなるよ
毎日生きてるのがしんどかったら
鬱にもなるよ
やっぱ育った環境って
大きいよ
性格もあるかもだけど
でもまぁそんな感じだが
なんとか生きてる
とりあえず
気持ちが回復するまでは
毎日生きてる事が目標かな
それで少しでも
楽しい事や嬉しい事があれば
いいかな
って感じで
引っ越しの事も
ちょっと考えておこう
引っ越しをするつもりで
また断捨離に励むのもありだしね