こんばんは
久しぶりかな
書けなかったのは
何も
ひとつとして
変わらず
過食嘔吐してるから
夜明け前
コンビニ行ってるから
書けなかったのは
前向きになれないから
書けなかったのは
いつもに増して
ネガティバーだったから
なので
今から書く内容は
もうどうしようもなく
ネクラな考え方しか
ありませんので
摂食克服したい
前向きな方は
ここでやめておいてください
書かなかった
数日間は
前より
ひどくなりました
過食自体は
大過食から
少過食なのですが
（お金ないからね）
以前に
こんなことなかった
朝ご飯終わってから
もう食いたくなってしまうんだ
すごく
駆り立てられるの
在宅作業だった
今日も
たまらなく
駆り立てられて
台所に
座り込んで
やってしまった
あ
そう、ブツは
早朝
コンビニで
絞り出して買ったやつ
（50円割引券でコンビニ食パン初めて買った）
マーガリンは我慢して
このまま
ただひたすら
飲み込む
もちろん
まずい
吐き終わって
くたばり
つい
気絶したら
作業時間に
間に合わなかった
ので
午後のみ作業に
してもらった
もうかなりヤバい私
無意識なんだけど
お金ない…
お金ない…
節約しなきゃ…
どうすんの…
過食なんてできない…
絶対にしちゃいけない…
今日こそ…
今日こそ…
絶対…
絶対に…
と
知らぬ間に
考えてしまってて
自分を
追いやってるから
前にも増して
食いたくて
しかたないのだろう
とにかく
食いたくて
食いたくて
苦しいんだ
そういう自分に
思考の修正
とかするんじゃなくて
いや
できたらするよ
できないから
苦しいんだ
もうさ
私は
治らないんだなーって
死なんと
治らないんだなーって
絶望してしまうんだ
こう
何回も何回も
“絶望”
って書くと
なんて
薄っぺらい絶望に
なるんだろーね
たしか
もっと
怖い言葉だったはず
だよね
情けねー
どして
こんなに食いたいのかな
限りない欲望は
終息しないのかな
欲望を我慢できないと
自分のこと
すごく
けがらわしく
感じるよね
私ね
久しぶりに
”絶望“してんだー笑
もう
絶対に治らないなって
わかったから
（お借りした画像。この画像が私のすべてを現してくれる）
もうすぐ
恐ろしいことに
来週
いっちょ前に
誕生日が来るんだ
そうすると
私の摂食脳さんは
毎度のように
誕生日以降は
絶対に
やめよう…
もう笑うしかないよね
今週も
何回思ったかな
終わりたい
終わりたい
キレイになんて
思ったりしないから
ブザマな姿で
トイレでもいいから
おさらばしたくなるよ
ほんとに
ほんとに
疲れちゃった
今週は
母のケータイ
機種変のことも
あったから
（まだ終わってないから恐怖）
もう
疲れちゃったよ
感謝の心が
足りない。
うん、その通りだ
感謝しなきゃいけない
のに
真反対を生きてる
そんな自分を
虐めずにはいられない
わかってる
負のサイクルに
なっちゃってるのを
でもさ
もうできないよ
食ってるときしか
安心感は見つからない
もう私は
やめられないと思う
今を精一杯に
生きてないです
生きたいのに
できないんです
苦しいです
（和紙を貼って作った張り子猫たち）
私の別の顔
楽しんでなんかない
実は
苦しみでしかない
名のとおり
私は
なんだって中途半端
やり遂げたことなど
ないだろう
ただひとつだけ
私がもし終わったとき
過食嘔吐だけは
私の
やり遂げられたもの
に
なるのかもしれない
今は
何度も言う
薄っぺらい
“絶望感”で
いっぱいです
極めつけ
ネガティバー発言↓
明日が
来なきゃいいのに。
コメント返信してなくて
ごめんなさい。
今は何かを見る余裕がありません。
また立ち直れたら
書きます。すみません。
私のブログ
楽しみにしてた方
こんなんになってしまって
ごめんなさいね。
おしまい。