こんばんは
今日も
過食嘔吐ひどく
特に
スーパーに行き
半額パンを
見てしまったら
スイッチが入り
ずっと
金なくて
小過食だったのに
大過食を
久しぶりにしてしまった
1日すべてが
終わり
思わず
床に座り込み
はあぁぁぁぁーー
ため息がでた
今夜は
汚い言葉を
使いたい気分でね
まあ
聞き流してか
飛ばしてちょーだい
今週
必死に
努力したみたり
色々
あがいてみたけど
思えば
思うほど
願えば
願うほど
悪い方に行くから
やけになって
しまいたくなってね
わかってんだよー
指摘されなくてもさ
でも
疲れるわなー
忍耐力が取り柄の私でも
もし
暴れられたら
どんなに
気分いいだろうか
母のケータイ
使えなくなるから
機種変しなきゃで
ぜんぶ私だよ
当たり前か
で
ドコモさん
いやいや電話したら
もー態度が
高飛車で
カスハラしようかと
思ったわ
手続き
ほんとめんどくっさ
この高齢化社会に
できるわけねーだろ
ふざけてるわ
委任状やら
本人確認やら
めんどくさすぎる
私ね
もー過食嘔吐
やめられないよ
食いたくて
食いたくて
めちゃくちゃ食いたくて
吐きたくて
思いきり吐きたくて
めちゃくちゃ
吐きたいんだ
金さえあれば
一生やるのにな
この世は金
すべて金
知ってるさー
違うって
でもさ
そーなんだよ
大事なことは
全部金なんだ
あーあー
私が泣いたって
屁でもない
ひとり部屋で
悲しみ
絶望しまくったって
誰も知らないままだ
だって
明日の朝には
笑って
玄関を出てゆくから
悲しみは
心の底辺に置いて
フラットな自分に変えるんだ
心の中は
ズタズタ
摂食障害
治したいと言いながら
めちゃくちゃ食いたい
ずっとやり続けたい
そんな心
自分でも
手に負えないわ
だから
病院が
治せるわけないわ
人生に悔いばかり
でも
悔い無し。
たとえ
今すぐ
居なくなったとしても
悔いはない
過食嘔吐
やめたいと
泣いてるくせに
過食嘔吐
やりまくりたい
一瞬でいいから
忘れて
食いまくりたい
なんてこった
どーしようもないわ
治るわけないわ
今日
信頼する主治医が
アパートに来た
私が
また診察
行けなかったから
金の無い私に
酵素玄米つくる
玄米と
もち玄米と小豆
持ってきてくれた
ありがたいのに
お願いだから
優しくしないでと思う
これを
過食したら
どーすんだよー
過食してしまいそうだよ
今から
また明日の
夜明け前
コンビニ行く準備
するんだよ
何もかも
矛盾だらけだよ
コンビニ徘徊も
過食嘔吐も
生きることも
矛盾だらけ
こんな私の
どこに
魅力があるってんだ
嘘つきなだけ。
おしまい。