こんばんは。
少し前のブログで
タイトルに
「くそったれ(自分に)」と
書きました
その夜も
次の日も
なんとなく
モヤモヤしてました
きっと
言霊とゆーか
自分の真ん中の人が
その言葉
言われて
ズーーーンて
傷ついたのかもなって
思いました
いつも
自分のダメ出しや
自分責め
ばかりしてるけど
それを
文字で読んだり
耳で聞いて
きっと
傷ついてるんだよね
(お借りした画像)
どんなに
絶望してても
私という人間は
今日も
必死に
生きてるんだもんね
なのに
ジョーダンでも
常に
あほあほ言って
救いようがないよーな
言葉ばかり浴びせたら
奥の方の私
きっと
悲しんでるよね
毎日
必死に
生きてるんだもの
たとえ
過食嘔吐とまらなくても
すごい険しい道
歩いているんだもの
ごめんね。
私が悪かった…
過食嘔吐は
治らないかもしんない
けど
もう
これ以上
あなたを責めないように
努力してみるから
私しか
あなたを守る人
居ないのにね
なんか…
ほんとごめんね。
辛かったよね。
まだまだ
過食嘔吐
とめられないかも…
なんだ。
今日も
やってしまったし。
(ファミマでハマり中パン。１度気に入ると収集してしまう摂食あるある)
でも
私のもっと
やらなきゃなことは
自分責めしないこと
…なんだよね
今まで
散々皆さんから
コメントで
教えてもらってたのにね
ごめんなさい
過食嘔吐
とまんないのが
辛すぎて
自分責めなきゃ
生きてけないと
思ってたの
でも
やっぱ
なんか奥の方で
悲しんでる気がしてね
もう一人の私が。
言霊…あるよね。
あほあほ
つまらん奴
言ってたら
這い上がるのも
しんどくなるわな
自分で
自分のエネルギー
過食とともに
吸い取ってたんかな
だからって
自分褒める
ってのは
もぉ～
気持ち悪いんだけども
責めないように
気をつけます。
でもね…
このままじゃ
私潰れる…
こんなに
過食費使ってたら
あっとゆーまに
潰れる…
行動変えてかなきゃ
やばい…
だからって
過食しない
なんて
無理…
強い意志だけじゃ
今までと同じ
無理…
とにかく
自分を優先してみます
(しょーじき、だからってやり方わかんないんだけど)
やりたいって思うこと
だけ
やるとか…かな。
とにかく
今までごめんね
奥の方の私へ。
おしまい。