今日は
午後から３回
過食嘔吐してしまいました
また
お酒も飲みました
私には
母が存在してる
けど
私の思う母は
もう居ないってことを
理解しなきゃいけない
のに
出来なくて…
(今朝もコンビニ徘徊行ってしまったアホ)
昨日は
私がひとりで可哀想だと
わんわん泣いてた
のに
今日は
私が
物を盗ったというので
否定したら
お前とは
話ができん！
そう言って
電話をぶち切られました
認知症だから
仕方ないんだ…
仕方ないんだ…と
思おうとしてるんだけど
ね
なにせ
ものすごい
母子カプセルだったから
無理なんだ
いまだに
母に否定されたら
全て
ダメ人間みたいな気がして
自分を
むちゃくちゃに
したくなる
傷つけたくなる
なんで
あんな母親に
左右されないといけないんだ！
ジョーダンじゃないわ
怒り憎しみ
ながら
どこかで
自分を
首しめたくなる
どうしようもない
共依存
母に否定されてから
食いたくて
食いたくて
食っても
食っても
満たされなくて
どこまでも
傷つけたくなって
酒呑んで
心も
身体も
内蔵も
ボロボロになった一日
明日は
母の日。
無ければいいのに
夜
顔を洗う前に
すすり泣き
ぐちゃぐちゃになって
泣いた
(お借りした画像)
ほんとは
まだ
満たされなくて
食べたくなる
でも
永遠に
私の心は
満たされることはない
もう
大人なんだから
自分で満たせよ
わかってる
そこが
普通の人間に
なれなかった。
自分を
ぐちゃぐちゃに
虐めつけることで
どうか
許してくださいって
イカれた頭になった
胃の中が
ぐちゃぐちゃだ
何回も噛みすぎて
歯も
むちゃくちゃ痛くなってる
こうすることで
どこか
安堵するなんて
ほんと
イカれてる
もう
食いたくない…
ううん
まだ
ずーーっと
食っていたい
体力と
お金と
歯が溶けなければ。
明日は母の日
無ければいいのに。
ぐちゃぐちゃになった日。
おしまい。