こんばんは
前記事は
かなり堕ちてて
すみません
酔ってたわけじゃない
けど
お酒呑んだら
ますます墜ちますね
でも
心の根っこの闇を
吐き出した気がします
ほんとは
絶望しきってる
だけど
うだうだ言っても
生きてるから
心の闇を
普段はどーしても
茶化してしまう
(大の豆好きなので、つい買ってしまった)
今日は
作業所行けましたが
昨日は堕ちてて
休んでしまいました
休むのは余程のことです
家にいれば
過食してしまうのにね
で
ここで
謝りたいと思います
私のひねくれた気持ち
つい
人と比べてしまうところ
同じ
摂食の病気を抱えた
フォローしてる
ブロ友さんたちのこと
少しでも
楽になれればいいなぁ
そう心から思ってます
へたに
リアルな隣人より
心底、願ってます
良いことがあったと
読めば
よかったなぁー
落ち込んだと
読めば
心の中で
ふぁいとぉーと
応援したり。
なのに…。
私の中のブロ友さんで
２、３人
ここ数日
過食嘔吐が止まってる
そういう方がいて
よかったなぁ…
羨ましいなぁ…
いいなあ。。。
(なのに私は出来ない)
こう
羨む気持ちと
自分だけがダメ人間
みたいに
思えてきてしまってました
皆さんも
私と同じよーに
苦しみ続けて
常に
崖っぷち精神状態って
わかってるのに
よかったなって
思う反面
自分が
全く出来ないから
比べて
羨んでいました
嫉妬してたかもしれません
ごめんなさい。
酷い奴です
私の性格の
変えなきゃいけないとこです
人と比べるビョーキ。
オンリーワンだって
わかってるのに。
ほんと
ごめんなさい。
あー
やだやだ
歪んだ性格
人の幸せを
素直に
喜べないなんて…
心に
余裕がない証拠。
反省です
そんな私は
今日も
昼過食を
我慢出来ませんでした
でも
まだ10日とゆーのに
お金が底を付きそうで
過食代なんて
いよいよ無くなりそうです
現実逃避
できなくなりました
でも
しょーじき言って
やめられそうにないです
いや
やめたくないのかもです
今の私から
過食を取ったら
ほんとに
なーーんにもやること
無くなりそうな…
それが
怖いのか？
そんなビョーキの考えに
なってるみたいです
(今日も晩ご飯は米を抜いて我慢の子)
やっと
４作品目完成
(いちおう…文鳥ってことに笑)
作業も同じ
つい
人と比べて
自分の才能の無さに
すぐ落ち込みます
人と比べるビョーキ
気をつけなきゃです
まあ
リアルでは
いいんだけど
同じ病気の
ブロ友さんへ
そんな気持ちを
持ったってのが
自分で
悲しくなる
ごめんなさい
いつも
読んでくださってる方
こっそり
観てくれてる方
ありがとーです。
なのに
申し訳ない。
おしまい。