こんばんは。
今日は
実家に帰ってきました
またいつものように
ごちそうを持って。
母は
どうも私が帰ることより
「ごちそうが来る」
になってるようで
なんとも
複雑な気持ちですが
病気の方も
急な進行もないようで
なんでもいいや
よかったと思ってます
ある
介護の先輩に
言われました
あなたも
お母さんと居る時間を
大切にしながらも
ずっと
生きてるわけじゃないから
日々
お別れの心の準備を
していかんとね。
ああ
そうか
いつか別れるんだ
私は
ひとりぼっちに
なる日が来るんだな
あー
心の準備なんて
できやしないや
私は
母さんと別れたら
しばらく狂うだろうな
いつか…
いつかのことを
不安がっても仕方ない
今
この世に居てくれる
奇跡に
感謝しよう
それにしても
母さん…
あなたの姿を見て
私は
胸がぎゅっとなったよ
いつも化粧して
小綺麗にしてた人が
こんな…
こんな姿に…
長生きするだけが
いいことじゃないんかな
答えがでないよ
ただ母さん
あと
一緒にどれくらい
居られるかわかんないけど
ただただ
いとおしくて
せつなくて
それと同時に
襲ってくる
ものすごい罪の意識
重たい十字架
土下座したい気分
昔から
過食の為に
財布から小銭を
盗んだり
この歳になっても
摂食障害とゆう
おばけみたいなこと
してる娘だってこと
舌噛んでも
言えないよ
ごめんね
ごめんね
ありがとう
もう解放してくれ
あんたもひどいよ
いろんな気持ちが
沸いてくるよ
自宅にもどり
一瞬だけ悩んで
過食したよ
イカれてるんだ私
罪悪感という十字架は
もう麻痺して
介護で疲れたら
過食するのが
当たり前になってしまった
✽〜✽〜✽〜✽〜✽
最近
気に入らないのは
死ぬ思いして
過食嘔吐して
完吐きしてると思うのに
思いきり
太ってしまった
許せる範囲の痩せ状態を
キープしたくて
過食嘔吐してるってのに
太ったら
なんのためなんだよ
なので
夜ご飯は
米を食べないように
最近してます
どんなに太っても
絶対に
拒食には
なれないくらい
胃袋が
デカくなってるみたいです
母のことで
少しは
過食やらないって
気持ちが…
もう無理です
出来ないです。
✽〜✽〜✽〜✽〜✽
話が飛んで回ってる
ついでです
摂食あるあるの話
過食する食材って
飽きるまで
なにかマイブームがある
この前までは
ジャガイモが
無性に食べたくて
ポテチばかり食いまくって
で、
気が済んだみたいで
今はこれに↓
(これはファミマだけどセブンの方が美味い)
これは
間違いなく太るやつ
なので
過食でも避けてきたのに
最近は
欲望に負けて
食ってます
この
どハマりぐせ。
これも摂食障害独特の
なにかなのだろうか？
でもね
思うのです
こんなに
マイブームが起きるたび
毎日買い続けてて
こんなことしてたら
私が
摂食をやめれるのは…
店が潰れたとき笑
それはないのだから
私から
やめる勇気
作るしかないんやで
と。
✽〜✽〜✽〜✽〜✽
今
私が
唯一やれることは
無い
を探さずに
ある
を見つけて
自分をほめる
コンビニスイーツ
買いたかったけど
誘惑に買ったな
よく頑張ったな…とか
どんな母さんでも
一緒に
今日ご飯食べた
幸せ
ほんとにありがたい…とか
過食２回したかったけど
１回でよく我慢したな…とか
とかとかとか。
どんだけ
話が飛んでゆくのか。
いろんなこと
考えた一日。
なんなんやろ私。
まったく
内容のない話ばかり。
おしまい。