こんばんは
相変わらず
堕ちたままです
そんな中
ふと
気づいたことあって
書いときます
私はいまだに
夜明け前の
コンビニ徘徊は
やめられないままで
何が
そんなに
魅力あるのか
よくわからないままで
人寂しいから
ってのも
あると思うし
買い物依存症ってのも
あると思う
今日
思ったのは
先日
書いたんだけど
また
思ったんだ
誰でも
人間ならある
「大事にされたい」
「大切にされたい」
って気持ち
私は特に
母にだけだと
思ってたんだけど
誰に対しても
思うんだよね、きっと。
人間だから。
で
今は
人と接することが
ほぼ無くなったので
コンビニが
私にとって
最高な場所に
なってるのかもってね
だって
毎日行くから
めちゃくちゃ
親切にしてくれるし
お箸要りますか？
とか
向こうは
義務なんだけど
私には
すっごく
大切にしてもらってる感を
もらえる場所
なんだよね
お箸…って笑
たった
それだけなんだけど
嬉しいのかもなー
お客様扱い≒普通人間扱い
ちゃんと
してもらってる感じ。笑
なんて
思いました。
今日の晩ご飯↓
(玉子丼の上だけ)
久しぶりに
ガスをつかった
久しぶりに
包丁使った
久しぶりに
料理した
なぜか
私は
母が突然
認知症になってから
まったく
料理をしたくなくなった
料理
好きだったし
けっこう
作ってたと思うのに
まったく
手作りしなくなった
何度も書いて
ほんとさ
しつこいんだけど
やはり
私には
突然
あの愛しすぎてた
母が
消えてしまったこと。
が
心に穴を
空けてしまったのかも
って
またのまたまた
思ったよ
穴が空いた
くらいのもんじゃなくて
もう
うつ病になるくらい
生きてるけど
死んでるみたいな
なんの気力も
無くなってしまったんだろうな
ただね
変わってしまったけど
同じ人じゃないけど
まだ母
生きてるから
私は
無意識に必死で
気丈にしてるんだと
思う
そんな
埋まらない部分を
慰めてくれるのが
「過食」
だったのかな
母が死んだら…
どうなるかな。
なんてね
あーあー
自分で自分を
大切にできたら…
どんなに
いいだろうか
やり方が
わからない。
いや
わかっても
やりたくないのか。
おしまい。