１日の終わりに
明日は
こんな苦しいこと
やらないでいよう
明日だけは
やめられる
もう自分虐めは
やめよう
そう
普通に
思いながら
眠りにつく。
新しい朝
目が覚めたら
昨日のことは
そこまで
辛かったと思えない
それよりも
なにか落ちつかない
あ、そうそう
キャベツ買い忘れたから
スーパー行かなきゃ
って
口実を
無意識につくる
そして
スーパーに入れば最後
昨日のことなど
どこへやら
半額パンを漁る
こんなことを
飽きもせず
こりもせず
何十年もやってきたのだ
朝の思考と
夜の思考が
まるで別人だし
自分を騙すのが
めちゃくちゃ得意だ
何もかも
摂食あるあるだ
お金がないから
辛抱しなきゃと思うと
わざわざ
一番高い
コンビニスイーツを買う
行動に
呆れてしまう
ほんと
頭がイカれてる
今の私は
両親のことで
(特に母の認知症で)
怒りと
悔しさに
まみれている
怒りも悔しさも
無駄なエネルギーだと
知っている
悔しさは
過食嘔吐の
最高のエサになる
けれど
悔しさを
回復の力にだって
できるはずだ
私は
毎日堕ちてしまい
過食嘔吐三昧だけど
悔しいならば
やってみろ
もう一度
這い上がってみろ
そう
呟いている
過食嘔吐三昧の私は
過食嘔吐に対して
とてもルーズで
曖昧で
甘々で
逃げてて
許してると思う
でもこのままだと
身体も心も
ぼろぼろになるよ
おサラバしたほうが楽だ
生き地獄だよね
過食嘔吐してる人たち
みんな。
(まったく変わらないメニュー)
私なんて
こんな野郎で
ブログだって
おんなじことばかりで
前向きにも
なろうとしない奴なのに
みんなは
なんでそんな優しいの？
コメント
くれる人がいて
ありがたすぎて
泣きました
情けない奴で
ごめんなさいね。
また
明日からも
どうなるか
彷徨うばかりです
悔しさという
無駄なエネルギーを
抱えてて
また
過ごすのでしょう
コメント
くださった方
ほんとにほんとに
ありがとーございます。
たらたら
思いつくまま
また書きました
読んでくださった方
ありがとーです。
おしまい。