過食がひどくなり
落ち込み
やってることが
30代の
一番酷かった時くらいに
戻ってしまって
堕ちて
堕ちて
具合悪くなると
心までやられ
卑屈になるし
他人を妬み
他人を羨ましがり
どうしようもなくなった
だから
ブログは
やめようと思いました
ごめんなさい
今日も
疲れるからと
早めに過食したら
また
午後から
欲求がきて
２回も過食嘔吐してしまった
身体ボロボロ。
口の中
口内炎だらけ。
嘔吐の
りきみから
うっ血で
目の周りが
とんでもなく
赤い斑点がひどくなり
このまま
残ったらどうしよう…
そう思うと
不安が不安を呼び
過食する
(↑摂食脳だからおかしい)
一度でも
休めば
消えるだろうに
不安だから
また
うっ血する
過食嘔吐をしてしまう
アホ
母から
毎日
定刻に
電話がかかるのだけど
ストレスで
爆発したくなる
思わず
スマホを
ぶん投げてしまった
お金のことになると
認知症は
人が変わるから
お前
なんか言えや！！
黙ってりゃいいと思うなよ！！
キャッシュカード
返せや！！
おい！！
自分から
私にお願いって
くれたのに
こんなこと言う
私
耐えられないよ
だし
信じたくないよ
あの母が
こんな別人格になる
認知症て
わかってても
受け入れ難いよ
悲しくて
腹立たしくて
こんなに
お世話してるのに
嘘でも
憎まれるなんて
こんな現実が
嫌で嫌で
怒りを抱えてて
だから
また過食する
何も変わらないのに
悔しさは
過食嘔吐の
立派なエサになる
悔しくて
怒り狂ってて
我慢し続けて
悲しくなって
寂しくて
ほんとは
とっても
辛くて
寂しくて
(お借りした画像)
なんもかんも
心も身体も
過食嘔吐も
酷い状態です
(半額の舞茸入れたら、まっ茶色おかず)
ブログ最後とか
書いたのにね
ごめんなさい
コメントも
返せそうにないです
ごめんなさいね
これが
ほんとのなぐり書き。
おしまい。