こんにちは
じっと
家におとなしくしてたので
熱も下がり
かなり良くなりました
(とはいっても、昼の過食はしたのだ)
それより！
嬉しすぎる！
ご報告がありますー！！
(あ、期待しないで、私事なのでね)
なんとなんと
今朝
夜明け前の
コンビニ徘徊
行かなかったんですー！！
まじで！！
あり得んことなんです！！
んーーっと
かれこれ…
半年といわないと思う
自分的には
１年くらいに感じる
ずーーっと
やめられなかったこと
台風の日も
雪の日も
行ってたのに
今日は
自分に優しくできた！
嬉しすぎたわー
明日は行くと思うけど…
自分に優しくしたら
奥の方の私が
喜ぶんやね
(お借りした画像)
奥の方の私は
優しくしてくれるのを
ずっと
ずっと
待ってるんだろうな
ごめんね。
なかなか難しい…
でも
今日も
早めに寝ようと思ってるよ。
喜ぶかな…
で、
話違うのだけど
昨日
けっこう
批判的なコメント
同じ人から
数件きた
気に入らんかったので
アップしてない笑
ブログを
同じ苦しみの人が
沢山読んでくれるのは
とてもうれしい
アドバイス
されるのも
ありがたいと思ってる
けど
私にとって
ブログは
本音言える
唯一の場所
私は
ご存知の通り
筋金入りのネクラ
そして超ネガティブ
で、
堅物で頑固。
変わろうとしないし
同じこと
何回も書いたりしてると思う
やけど
プライドはある。
だてに
年取ったわけじゃない
苦労したつもり
正解は
わかってる
何をやれば
自分が変われば
どーすれば
よくなるか？
もう
わかってるよね。
答えは
知っている
それでも
やらない自分は
やりたくないのかもしれない
過食したいのかもしれない
吐きたいのかもしれない
自分責め
したいのかもしれない
虐めたい
のかもしれない
それは
寂しさを
埋められないから…
母から
愛されたかったから…
虚しさを
埋められないから…
なんなのかな…
沢山あるよね…
過食嘔吐は
しんどい
金使うのは
苦しい
でも
それが私。
誰のせいにもしないよ
そんな私だよ。
そんなんでも
ポンコツでも
いーーーやん！！
通りすがりの人から
説教されたくないわ
かわいくないけん私
いーーやん！！
寂しがり屋のくせ
ひとりが嫌なくせ
近づかれると
逃げる
それが私。
いーーーのだ。
なので
これからも
ネガティブです
なのでね
こっそり
ずーーっと読んでくれてる方
ありがたい。
おしまい。