こんばんは
久しぶりの投稿
なぜかとゆーと
ほんとに
言葉が無くて
なんたって
生活に
なんの変化もないから
どこかに
出かけたとか
噂の何かをしたとか
まったくないし
毎日
１秒たりと
変わらぬ生活
朝も夜も
全く同じメニューの
ご飯で
昼は毎日過食嘔吐
なんのネタもない
生活
ただ言えるのは
過食嘔吐が
ひどくなってしまってる
今日なんて
朝昼晩
３回とも
吐いてしまった
一日一回だったのが
２回、３回に
なってきてる
今日
お昼にたまたま
TVつけたら
ドキュメンタリーやってて
なんかしらん
引き込まれて観て
目の見えない
兄弟の話で
ああ
感謝せんといかんな
不平不満ばっか言って
反省せな
なんて
感動しながら
胸が痛くなった
のに
その数時間後
普段は
吐かない
夜ご飯も
気持ち悪くなって
簡単に
吐いちゃって
さっき
反省したあんた
どこにいったん？
と思った
どんどん
ひどくなるばかりで
例え入院したとしても
良くなるのは
その時だけ
もう私は
堕ちていくばかりだ
この歳になっても
堕ちていくのか
嫌でも
死が近づいてるのに
まだ
死にたがるのか
どうせ
吐いてしまうのに
わざわざ
身体に良さそうな
味噌汁やおかずを作る
めんどくさいのに
毎回作る
懲りもせず…
今度こそ…
今度こそ…
明日こそ…
明日こそ…
この言葉を
言い続ける
私の人生
堕ちていく
食べ吐き人生
堕ちていく
のを
もう見ないふりしてる
自分が居るよ
明日は
診察dayなんだけど
行っても同じだよ
ここまで堕ちると
誰にも
ほんとのことが
言えなくなる
医者に
本音を言ったところで
どうなる
お決まりの言葉を
言うだけだ
返答もすべてわかるよ
電話診療に
してもらおうか
もう
薬だけでいいよ
もう解決策
ないんだから
ね。
たまに
皆さんの
ブログ読んてて
「久しぶりに過食嘔吐した」
って言葉が
なんて、
なんて、羨ましいんだろう
今夜は雨。
きっと
夜明け前も雨だよ
墜ちてく私
(お借りした画像)
優しくしてほしい…
自分じゃできないんだ
誰かと繋がりたい…
過食が友達だよ
なにひとつ
変わらない毎日
けして
平和とかじゃない
外から見たら
異常行動
(お借りした画像)
抱きしめてほしい…
抱きしめられたい…
ここだけが
本音の居場所。
おしまい。