今日は
診察day
とゆーことは
家計簿も見せる日
ここ数日
自暴自棄になっていて
絶不調。
欲求のまま
過食し
欲望のまま
金を使ってしまった
ストレスがMAXで。
自分で
過食していいんだ
ストレス解消なんだと
開き直ってしまってる
（一人暮らし始める時、気に入って買った小皿。まさかの私のストレスの犠牲になってしまいショック）
でも
金はそうはいかない
使ったら
生きていけなくなるんだ
なのに
めちゃくちゃな
この数日間
過ごした
で
もうここに
薄情するけど
家計簿に
嘘を書いていた
毎晩
どうやって
帳尻合わせようかと
頭悩ませて
これがまた
ストレスになっていた
何やってんだか。
回復のための
家計簿なのに
嘘書いて
過食に使った分を
他の項目にしようとしたり
過食分を
どうやって隠すか
頭痛めたりしてた
今日
「書いた家計簿を
振り返って
見てますか？」
と
質問された
ありえないわ
絶対に
振り返りたくない
だって
嘘の自分だし。
書いたら
そこらへんにノートを
放り投げたりしてた
今
絶不調の暮らしぶりを
ノートを見れば
自分の駄目さが
ひとめでわかるし
ましてや
嘘まみれなんだから
振り返ったりしたら
罪悪感で
倒れそうになると思う
ほんとに
何やってんだか。
ただの
無駄な時間でしかない
とうとう誕生日がくる
この一年を
振り返ってしまうと
どんどん病んでゆく
そもそも
摂食障害になって
嘘いっぱいついてきた
会社辞めるときも
嘘の言い訳
休む理由も
嘘まみれ
友達が
まだ居たときも
せっかくの誘いを
嘘で断りまくった
だってあの頃の私
優先順位は
一番は
過食することだったから
脳みそは
食うことだけだった
もう
この歳になったってゆーのに
まだ
摂食障害に支配され
自分に
正直に生きてないなんて…
どうしようもないや。
本来の私は
もっともっと
正直だった気がするよ
心も脳も
支配されてしまってる
今。
嘘まみれの人生
ああ
明日
ブログのタイトル
変えなきゃだな
こんなに長く
続くと思ってなかった
とっとと
オサラバするつもりだった
これが現実。
すべてが
若い頃
夢描いてた老後とは
かけはなれてしまってるよ
今夜も
昨日と同じ
普通に終わるのか
（数日前、酒をスリップしてしまったよ）
（今日の晩ご飯。まだゴーヤ食べてる笑）
ちょっと今は
絶不調で
こんなことしか
書けなくて
自暴自棄まみれ。
しばらく書いてないのに
こっそり読んでくださった方
ありがとうね。
なのに
イイ話じゃなくて
申し訳ない。
また
本来の私を
思い出す日が来ますように。
おしまい。