こんばんは。
週のなか日。
amazonのセールも終わり
ポチっては戻して
なんとか乗りきりました。
今日は
ちょっと暗いかも。
（いつもだよｯて突っ込まれそう）
作業終わり
帰宅後
疲れて
甘い物食べたい
大福の半分
食べれた。
そのあと
過食しなかった
すごーい。
でも
すでに
予感がしてた
不安だった
はい。
一日一回は
過食しなきゃ
気持ち悪いシステムです
質素な夜ごはん
食べたのにね。
このあと
大切な作り置き小豆玄米を
過食してしまいました
（勿体ない〜泣きそうよ）
おおむね
ただのシステム
だったのでしょう
でも
小さなきっかけ？
いや、
過食へと導く
脳の
思考回路のきっかけが
ありました。
ずっと
左脇が痛くて
でも
自業自得なんで
我慢してて。
なんかいつもの
胃炎とかとは違うなー
もしかして胆石かな
石かもなーとか
勝手にビビってて。
日頃は
あまり痛まないので
現実逃避してたんです
そしたら
夜ごはん
いただきますって
言った途端
ズキンって痛みがして
ヤバいって
痛みのことを思い出して。
なんか違う痛みやんかって
不安になってきて。
で、
重たく
痛むのです。
それが
きっかけ。笑
痛かったり…
しんどかったり…
寝不足だったり…
調子悪いと
なおさら
過食して
過食して
自分を痛めつけたくなる
ほんと
今に限ってじゃなく
子供の頃からのこと
自分を
労ったり…
優しくしたり…
楽なほうを
選んであげたり…
できない。
摂食障害になって
意識的に
やってみたりはする
けど
基本
心からはできない。
私がもし、
私を見てたら
なんて
かわいそうな身体さんって
思うよね
もう
大切にできない
設定になってる
きっと
努力して
変えることは
できると思う
が
染みついた
腐ったやり方は
そうは消えない。
でも
人や
トラウマのせいには
したくない
朝、毎日
お祈りして
自分の身体を
ハグしだして
一ヶ月以上経ったかな
無理やりしてる。
効果がある
と、聞いたら
なんでも
やってみることにしてる
自分の身体は
神さまからの借り物
なのに
取り返しのつかないことを
した人生だ。
過食も
半ば止められると
思ってないかも
いつも
食べたいとも
思ってないのに
食う
美味しいとかも
全く思わない
黙々と
なんの感情もなく
ノルマこなしてるだけ
半分以上
あきらめてきた最近。
ああ
ヤバい
このまま終わりそう。
たまには
仕方ないか。
（四葉シリーズ、今日完成。ありがたいことに売約済み）
為にもならない
愚痴だらけでね
こんな日でした。
すんません。
今日も
こっそり
読んでもらえたなら
ありがたいです。
おしまい。