こんばんは。
夕方
とても気分悪かった
珍しく
電話で母が
かみついてきて
母から
「あんたの言葉で傷ついた！」と
言った途端
ブチッと電話を
切られたからだ
母の怒りは
私のせいで
母の悲しみは
私の悲しみ
母子カプセルだった
産まれた時から。
だから
苦しくて
もう自分が
この世でサイテーな
ダメ人間に
感じてしまう
かなり
書き換えやってきたけど
私の体に
巻きついた
鎖の縄は切れやしなくてね。
そんな状態からの
晩ごはん↓
舞茸処分day。
彩りもない
舞茸のオリーブガーリック炒め
納豆
足りないので
追加オイコス
まだ食べたりない
and
心が現実逃避したくて
酒が一層呑みてぇ
だってさ
私の過食嘔吐の胃袋は
かなりデカいはず
まったく足りなかったけど
過食物もないので
あきらめた
あきらめられたから
まあ、すごいとしとこ。
ところで
私が30代のころ
歳とってまで
さすがに
過食嘔吐はできないっしょ？
そう思ってた
40代中頃から
摂食障害回復してたので
えーー？
今でも体
しんどいと思うのに
50歳や60歳になってまで
するかぁ？？
体力的にきつくて
絶対に無理だわ～
信じられないわ～
ありえない～～
今
その歳が来て
若いときと
さほど変わらない
バリバリ
やってる55歳だ
私より
年齢上の方で
してるんだろうか？
だって
嫌でも死がやってくる
のに
自分いじめやるのか？
いや
やるよね。
全然
やるよね。
実際に昔
男性で
年上の方と
自助グループで
出会ったことがある
なんだか…
絶望する
未来に
夢などない
今日は
金も使ってしまった
こんな甘いやり方じゃ
お前は
また
潰れるだろう
60代の摂食障害なんて
なりたくないよ
まだまだ
お前は自分に甘いんだ
もっともっと
危機感を感じなければ
また入院するだろう
この世は金だ
買い物依存症ミーティングに
行ってたころ
「この世は実は金じゃない」と
みんな言ってたけど
私は
改心することなく
今でも
昔よりまして
どんどんどんどん
金だと思ってる
そんな自分
大嫌いなんだけどね
でも…
そう思うんだよ
今日は
花の金曜日。
(昭和でごめんね笑)
OLさんの
コンプレックスあるから
私は金曜日が
一番嫌いだ
土日なんて
鬱のなにものでもないよ
今日の夜は
吐かなかった
でもさ
昼はやっちゃったんだよ
繰り返し続けるのも
疲れるよ
なんか
楽しいことある？
こうやって
感情も毎日
過食嘔吐によって
支配され
何のために
生きてるのか？
脳がもう
疲れたよ
なんでも中途半端で
生きてきたくせに
過食嘔吐だけは
貫けてしまうのか？
そんな人生なら
もういらない
また眠ったら
今日こそ！って
思うんだよ？
疲れたよね
いい加減ね
おしまい。