こんばんは。
今日も一日が
長かったなー
実は
肺のCT結果は
月曜日だというのに
今日
大先生に
時間をもらい
少し早めに退院できないかと…
いやあのですね…ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ…
と、モジモジしながら
話したのです
そしたら
大先生が
私もそう思ってたよ
肺炎もほぼ治ってきてるし
月曜日に結果出たら
午後にでも
退院しますか？
まさかの月曜日？
いえ
ならば火曜日の午前中にでも
お願いします！
となりました。
心の中で
万歳三唱が流れ
スキップしたくなるほど
うれしいのですが
冷静に見ると…
約束の２週間さえ
たったの２週間さえ
我慢できなかった
それが
過食なのか
酒なのかは
わからないけど
もしかして私は？？
私の頭ん中は？
今も
シラフじゃないのかもしれない
シラフには
戻れないぐらい
重症化してるのでは？
わからなかっただけで
これは
ただの禁断症状だったのか？
無性に
もうこれ以上
この病院には
居られないと思ったのも
実は
ただの禁断症状からくる
「口実」？
看護師の
態度のせいにしたり
ストレス性
蕁麻疹のせいにしたり
なんでもいい
ただの禁断症状だったの？？
いやー
怖い
この依存症というバケモノ。
頭をむちゃくちゃ
掻きむしって
抜いてしまいたくなる
(抜毛症も昔あったのです)
頭の中で
健康な自分と
バケモノの私が
いつも喧嘩する
それに
疲れてしまうのだ
どこか遠いところで
スマホも取り上げて
数ヶ月単位で
やるくらいなきゃ
バケモノは
消えないよ
怖いよー
怖いよー自分。
不思議だけど
どんなに過食したくなくても
おうちに帰ったら
あの時
過食やってたテーブル
使ってたポットや箸
を見ると…
やらなければいけない！
まるで任務みたいに
脳が甦るんだよね。。
あのアパートに
帰りたい！
観葉植物いっぱいの
おうちに早く帰って
お水をあげたい！
でも帰ったら
バケモノが
ルーティンの消化を
求めてくるんだよ
いやだよー
どうしたらいいんだろう。。
今できること。
少しでもいいから
今の私の最善は何？
今のところ
アパートには
酒も食料もゼロ
だから
買い物に行かなくちゃ
なのですよね
ほんと
とりあえず
帰ったら座ろう(笑)
今までなら
帰宅するなり
着替えながら
食いついてましたので…
(汚くてすみません)
とりあえず
観葉植物にお水をあげる
私も腹式呼吸してみる。
……。
なんて
できる自信なーーし！！
けど
けど
沢山の方のお世話になり
色々とお手伝いしてもらい
帰宅できるってこと。
を、忘れないようにしたい
あ
恒例の今日の入院ごはん。
白米は
ほぼ食べない
でもヤバいので
２、３口のみをチューイングして
ビニール袋に隠す
昼ごはんが最悪
麺類アウトなので
少しだけ麺をチューイング。
なんか
チューイング法も
身に付けだしたような…
また
長くなりました。
これでおしまい。