私のブログでは夫婦の危機になり
困っている方向きに、修復術や、少しでも
気持ちが楽になれるような記事を書いています☆
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皆さまおはようございます。
夫婦構築カウンセラーの桃子です。
ずっと隠しこんでいたある思いが
あったことに気が付いたので
今回このブログで皆さんに
お話したいと思います。
もう何年になるかな・・・
誰からも「子供」について
聞かれなくなったのわ。
皆、気になっただろうに
気を使って聞かないでくださって
ありがとうございます。
でも、私は普段からわりとオープンな
性格で自分の事は何でもペラペラ話して
しまう方だから
聞いてくれて全然OKで
聞かれればすぐ答えてきたと
思います
が・・・
その話の中に嘘があったのかも
しれないな、というのが
今回の気づきです。
私達夫婦はいま、結婚１７年目です。
赤ちゃんがすぐ欲しかった夫と
子供はまだまだいらないと
思っていた私で
最初の５年くらいは
私が産んで育てるんだから！！！と
夫の気持ちはまるで無視し
私の気持ちを尊重してもらっていました。
５年が過ぎたころ、そろそろ
いてもいいかな・・・
(欲しい、ではない)
そう思ったころ、今度は夫が
仕事に夢中になっていて
今、環境が変わるのは嫌だと言い
子作りにあまり協力的ではなくなり
ました。
どんどん私たちの間には
溝ができ始め
いつしか、そういう行為事態を
持たないようになりました。
そんなこともきっかけになって
ある時、夫からの離婚宣言。
細かい話は省きますが
知りたい方はこちらをどうぞ→
長い時間をかけて修復まで
たどり着きましたが
子供の事となるとやっぱりどこか
嚙み合わないままで
結婚１５年も過ぎたころ
お互い、もういいよね、という
結論に８割がたたどり着いていました。
私は、じつは子供が嫌いです。
(私の母も子供が嫌いだったそうですが
産んで可愛くなったらしいです。)
自分が都合の良い時だけ
べたべた甘えたい猫のような
性格なので(笑)
子供がずっとまとわりついてくるのかと
想像しただけで、
「無理無理！そういうの嫌いだから」
と思っていて
だから「嫌い」と片付けていました。
だから当然、そんなに欲しいと思わず・・・
でも、どこかでは
女性として生まれたからには・・・とか
皆が産んでいるのに私だけどうして
その体験ができないのだろう、とか
いらないって思っている子
でも出来てるのにな、とか
子供は嫌いながらも
自分と夫の分身・・・その子は
どんな子なんだろう・・・
会ってみたいな、って思いもあり
そんな思いがグルグルしていて
１００％もういらない！！と
言い切れない自分がいました。
それが本当の素直な気持ちです
でも、たまに友人とそういう話に
なると
「いや～もういっかなーって思ってて。」
「いない方が楽だし」
「いない幸せもあると思うし」
「放射能のことも気になるし」
「そもそも子供嫌いだからさあ！！」と
言い訳をならべてきていたように思うのです。
でも、本音は
誰かが妊娠したって話を聴く度に
ざわついてしまう自分がいて
どうして私はお空で待機している
天使ちゃんたちに「このママのとこに
行きたい」って思ってもらえないんだろう
って落ち込み
そもそも
子作りの時間を設けていても
妊娠に繋がらない自分の身体が
普通じゃないんだな・・・と決めつけ
その事実を真正面から
受け止めるのが怖かったから
一度も病院で検査すらしてこなかった
これが全真相です。
高島大さんの
「体験型２DAYS」のワークを
していて
私はもう充分に自分の
弱さも認め、学び、成長してきたんだなと
いうことに気づきながらも
まだ何か言えてないことが
あるとしたら、
何か嘘をついている
ことがあるとしたなら
それは何だろうと・・・と思って
いたのです。
それがこれらのことでした。
そこに気づいた翌日
さっそく行動に移しました。
産婦人科の門を叩いたのです。
もう、どんな結果になろうと
全ての事実を受け入れよう。
けれど、この結果はとても
意外なものとなりました。
長くなるので、このお話は
また続編に続きます。
最後までお読みくださいまして
ありがとうございました。
夫婦構築カウンセラーの桃子でした。
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