私は自分が大嫌いで、
なんとか好きになりたくて色々がんばってるのだけど、
まぁなかなか嫌いです
大嫌いの大がなくなってきて、嫌いくらいには変化してるけど。
わーー自分のこと好きー！とか思うときもあるけど、
すぐにやっぱり嫌い！と思うわけです。
そんな自分にがっかりするけど、そう思うもんは仕方ないよなーと諦める。
現在地はそうなんだってだけだしね。
自分が大嫌いで、自信がなくて、だからいつも不安な気持ちがあって、
そんな自分のことをよくわかってなかったコロナ前の私。
その頃の私は、そんな自分をごまかすように、
マウントとったり、酒に飲まれたり、愛情が見えずに表面だけを見てものを言ったり、今思えば発言がパワハラだったり、
そんな過去の自分を思い出しては、
あの頃の自分なんて◯んじゃえばいいのに！
とか思う。繰り返し思う。
今までのことは全て意味があったと思うし、
あれらがあったから今の私がいると思うけど、
だからあの頃の私、ありがとう。
とは思えない。
できるなら、もっと前から色々わかっていたかったなと思う。
色々というのは、自分のこと、心のこと、考え方のこと、コミュニケーションのこと。
だから、まゆげにも色々色々教えたくなるのかもしれないな。
そんなに遠回りしなくっていいよと思う。
そんなに遠回りして、辛い思いしなくっていいよと思う。
自分のことが嫌いなお母さんに、育ててほしくないって私なら思って、
まゆげとほっぺを思うと焦ってきて、
なんとか自分を好きになろうとがんばってる感じがする。
それがめちゃくちゃ苦しいー。
私は自信がなく、すぐ不安になって、ぐるぐるとしている。
人と比べては落ち込んで、価値がないように思ったり、すぐ影響受けたり、ブレたり、そんでキャパオーバーする。
そんな自分をそのまま見るしかない。
好きにはなれなくても、
そこを面白がろうと決めたんじゃないの。
だから日々このブログを書いている。
そんな母で、こどもに悪影響ではないでしょうか？
神様に聞きたくなる。
代々続くメンヘラを、私の代で終わらせたいという思いもでてきた。
なんだか色々アタマで考えてますねー。笑
