そんなこともできないの？

言われた瞬間、もうこの家にいるのは限界だと思った。

図星だったから余計思ったのだろう。

言った方も今までの怒りの積み重ねで言ったのだと思う。

そんな思いをさせて申し訳ない。

でも、私もその怒りをぶつけられ続けた結果、もう元夫のところへ戻ろうとまで思ってしまった。

元夫のところに戻っても、待っている結末は最悪なものでしかないのに。

ひたすら歯を食いしばり、涙をこらえる。

また自分の甘さを実感した。

私は毎日ご飯ももりもり食べて、たくさん寝て、仕事へ休まず行って、笑っているけど家族が思っているより大分大丈夫じゃない。

それができてれば全然大丈夫でしょ、と言われるだろう。

このブログがあるおかげで、自分の気持ちを吐き出して必死に倒れないように踏ん張れているだけだと思う。

元夫のところへ行っても、何を今更と言われるかもしれない。

娘をこれ以上混乱させるわけにはいかない。

この発言をした本人は、その後何もなかったように話しかけてきた。

それぐらいのことだと思えばいい。

でも、私にとってはもう無理だと追い込まれて理性を失いそうになるぐらいの言葉だった。

私は、そういう言葉を元夫にかけてしまったのかもしれない。

たくさん泣いて、反省して、受け入れて、何を言われようと耐えて、また明日から前を向こう。

仕方がない

やっと連休の２日目終了…あと１日。

雨ばかりでずっとお家遊び。

給料日前だしちょうどいいかな。

お昼寝なしで一日付き合うのはしんどいなー

あと１日頑張ります。

もう少しでこの落ち込んだ気持ちが上向きになるタイミングが来るだろうけど、家族の一言一言に落ち込みます。

やっぱり妹達の態度は辛くて、私はもう何も話さない方が良いのではないかと思ってしまいます。

そんな時にはとにかく

仕方がない。

そう思うようにしています。

離婚直後、父と話すたびに何度もこの言葉を言われました。

今回の元夫のことで、私は友達を失うかもしれない…とつらい気持ちを話したときも

「仕方がないだろう」

と言われ、この世の中に誰一人私の気持ちに寄り添ってくれる人はいないのだな…と何度も涙を流しました。

やっと半年近く経って、元夫のことはもうどうにもならないし、父が言うように本当に仕方がないのだと思えるようになりました。

妹たちにも嫌な思いや怖い思いをさせている。本当は私にぶつけたい怒りもあるだろう。

でも、きっとこれ以上私にストレスを与えてはいけないと我慢しているはずだ。

そういう態度を取られても仕方がない。

一つ一つ、仕方がないと自分に言い聞かせて受け止めていこうと思います。

今日は娘が

「パパとママと〇〇ちゃんは一緒にいないねぇ」

「パパは、少しお熱あるけど大丈夫。」

「ママは、大丈夫じゃないねぇ」

と言っていました。

何度も娘の前で涙を流してしまうからでしょう。

情けない。

せめて娘が寝てから一人で泣こう。

娘の前では我慢できるようになりたいな。

娘の成長

いよいよ三連休がスタートして、考える時間がありすぎるとしんどいです。

早く仕事したい…

今日も娘とたくさん遊びました！

トイトレは一歩進んだーと思ってたのに今日は１０歩ぐらい下がる笑

両親に何を言われようと二人で気長にやります。今までもそうやってクリアしてきたから。

夜は花火をやりました。スマホできれいに写真が撮れる花火でびっくり！！

娘は、ついに一人で花火が持てるようになりました。

すごいなぁ〜成長してる。

離婚していなかったら、離婚前より成長した娘と一緒に大好きなパンを買いに行ったり、外食したり、花火して幸せだったのだろうなと思ってしまいました。

本当に元夫はバカだな。

あんなことしなければ、借金は辛いし苦しいけど一緒に乗り越えようと思っていたし、こんなに可愛い娘と一緒にいられたのに。

共に娘の成長を喜び合いたかった。

今さらだけど、ようやく

「私達は元夫に裏切られた」

ことを受け止めつつあります。

元夫に捨てられるなんて考えられず、私の中でこの事実を受け止めるのに何ヶ月もかかりました。

とにかく自分と娘を守るために早く離婚しろ！という家族の説得で決断をしました。

もちろん納得はして決めたけど、実際直接元夫と何の話し合いもないままの決断だったため、気持ちの整理は全くつかないままの決断でした。

父にお前の金目当てで結婚したんだ、娘のことなんて愛していなかったんだ…色々な言葉を投げつけられても信じられませんでした。

まだそうではないと信じていたいことはたくさんある。

でも、離婚に至った人たちが幸せだった日常が相手の裏切りでどん底に落とされ、離婚を決断している。

あぁ、私も裏切られてもう無理だと思ったから離婚したのか。

ようやくそこまで自分の気持ちが辿り着いた気がします。

裏切られたけれど、娘の大好きなパパには変わりない。

娘は、パパはお熱があるから離れて暮らしていると思っていたため、この前違うということをはっきり伝えました。

どうやらそれは理解したようです。

「パパ、おねつないよねぇ。きっとパパ頑張ってるよね」

昨日、寝る前に話してくれました。

いつも娘にはパパには会えないけれど、パパは頑張っている。だから私たちも頑張ろうと伝えてきました。

何度も何度も話をしたら、伝わっていました。

今のところ元夫には直接伝えられないけれど、機会があったら娘の言葉を伝えたいです。

また、娘が会いたいと行ったら会えるように今目の前にあることをお互い頑張ろう。

生きてさえいれば、また会える日が来ると信じていたいです。

娘がいてくれてよかった

昨日は仕事も落ち着き、色々と考える時間がありすぎて色々な感情がごちゃ混ぜになってしんどくなりました。

そんな状態で娘を迎えに行くと、とても楽しい1日を過ごしたみたいでニコニコでした。

家へ着いてからも、両親と同じ部屋にいたくなくて少し自分たちの部屋へひきこもっていると

笑わせに来たり…

昨日は初めて「おトイレ行きたい」と自分から言って成功することができました。

なんだか午後から辛いことばかり考えてしまったけれど、娘のおかげでそんなこと忘れてニコニコ話をしながら眠りにつくことができました。

本当に娘を授かってよかった。

結婚はうまくいかなかったけれど、元夫と一緒になれたことで娘を授かれたことは感謝している。

色んな事実や感情を一つ一つ整理して理解はしている。でも、私には周りの人が求めるスピードで受け止めることはできない。

人は変われないから、また人生の何処かのタイミングで元夫には裏切られるだろう。

それを覚悟の上で思う。

元夫には娘のためにどうにか立ち直ってほしい。

自分がしたことを反省し、もう二度と同じことを繰り返して娘を裏切らないでほしい。

私と娘だけは、もう一度元夫を信じてあげたい。

そしてまた傷つけられたときには、そんなこと大した事ないと思えるぐらい二人で逞しく生きていたいです。

終わる

朝、父と交わした会話でイライラして、生理もきたし１日憂鬱な日でした。

こうやって自分の気持ちを吐き出せて、整理できる場所があってよかった。

今日、父から

「妹夫婦に離婚の時にお世話になったお礼を早くしたほうがいい。この前私達はご飯を奢っもらったし、もういいからみんなで行ってきたら？」

と言われました。

２月のあの日、すぐに妹夫婦に助けに来てもらって元夫とのことや逃げるようにやった引っ越しなど本当にお世話になりました。

感謝してもしきれない。

私なりにこうやってお礼をしようと考えがあったので、それを父に伝えると

「早いほうがいい。それで終わるから。」

と言われました。

それで終わる？

終わるわけがない。

顔を合わせるたび、いつも疑われている気がする。

また私が元夫と関わり、金銭トラブルや命の危険があれば妹家族も巻き込まれるかもしれないからだ。

自分の家族を守るために、妹たちが私を疑い続けることは仕方がない。

妹達のおかげで、すぐに離婚できて娘と笑い合い暮らせているとおもう。

でも、すぐに決断を迫られたことで私と娘の気持ちはずっと混乱したままで、２月のあの日から一歩も前に進めていない。

まだまだ色々あるのだ。

元夫のことで一区切りついたからと言って、お礼をしてはい、終わり。にはならないのだ。

私も娘を持つ親として、娘に早く今回のことは忘れてほしいという父の気持ちはわかる。

父は、結婚前に感じた義実家への違和感をそのままにしてしまったことを悔やんでいると思う。

私はみんなに辛い思いをさせてしまった。

こんな風に文句なんて言ってはいけないこともわかっている。

書きながら、毎回元夫への気持ちを整理する。

もう昔の私が大好きだった彼はいない。

付き合う頃から嘘をつかれていたのだから、最初からいなかったのかもしれない。

いつか将来この記事を見て、あの頃の私は本当にだめだったけど今幸せだなぁって思えるようになりたい。