おひさしぶりです！
元気です。
ただいま、救急外来の日直中で、患者さんが途切れているため久しぶりにブログでも・・・と。
えっと、ご報告が遅れましたが、無事に入籍を済ませました
入籍までの１ヶ月間は、なぜか事件が多発し過去最高にけんかも多く、これはもしや神様が結婚を阻んでいる・・・？なんてこともよぎりましたが、夏休みをとったPさんと沖縄を満喫し、とってもラブラブで入籍に至りました。
しかし、入籍当日からPさん当直、次の日からmomo仕事。
さらにPさんの仕事や研究などが忙しい時期になり、それは今後も続くとのこと・・・。
１ヶ月くらいで、学会について行った４日含めて６日しか会っていません。
ま、中距離別居婚ですしこんなものかな。
でも正直寂しいです・・・。
今日は午前中はあまり呼ばれなくてブログを書き始めたものの、午後になってからはひっきりなしで、ごはんをたべるのもやっと（少し残した
）でした。
帰ってゆっくりします。
明日は夫（なんて素敵な響き！）に会える日です。
いっぱい甘えよう。。。
次の日は普通に仕事ですが、朝始発に乗れば間に合うことが判明、久しぶりにＰさんのお家にお泊り。
（土曜日はＰさん当直、momoは実家でした）
すごく嬉しいお買い物をして、幸せいっぱいだったのに…。
事件勃発です。
家電やゲーム機が好きなＰさん、大して使っていないのに、wiiを持っています。
久しぶりにゲームをしていたらしく、セーブついでにmiiでmomoの似顔絵を作る…とかいうことになりました。
で。
何人もmiiがあるなかで、
「これ確か元カノ」
っていうのを２人発見。
Ｐさん本人もこれは誰、って説明に言い淀んで、
「えーー………これは…………〇〇の看護師さん」
とか。
てか、昔の彼女を何て呼んでいたか、自分で話してたじゃん！
かなり抑えても不機嫌なmomoに気付きながらもあっという間に寝てしまうし。
良く考えて、また目に入るのは耐えられないから消して貰おうと思って、次の日やんわりと
「見られたら困るものは処分して」
って伝えたら、何のことやら全くわかっていないし！
えぇ、ただの嫉妬ですよ。
そりゃ消してなかったのは仕方ない。
でも無神経すぎる。
なにがショックって、wiiってすごく最近のゲーム機の印象だったのに、それにあるってことはそんなに昔のことじゃないってまざまざと見せ付けられた気持ちでした。
wiiで一緒に遊んだのかな、とか、このソファにも座ったのかな、とか、じゃあこのベッド…とか考えたらもう心が折れてしまった。
やだな。
そんなこと考えている自分が。
そんな愚痴でした。
最近、頭の中が完全にお花畑です。
ちゃんと仕事やってんのかー？って、一応一人でできる仕事がどんどん増えて、もう簡単な患者さんなら一人で外来もさせてもらったり、お産も一人でとったりしてます。
だからきっと、大丈夫。
病院いる間は結構忙しくて、それだけがんばってもいます。
さて。
彼氏さん、と毎回言うのもなんなので、今日からPさん、と呼びたいと思います。
理由は、特にないです。
彼の好きなものから２～３個連想ゲームした感じです。
で、です。
Pさんが、ついにゼクシィを買ってきてくれました。
彼専用ゼクシィが付いてるやつ。
一緒に本誌を読んで、おまけの「彼専用」の方は、
「一緒に見るのは微妙・・・」
とのPさんの意見を尊重して、さらっと見た後にPさんにあげました。
でも、全体的な流れとかがわかったのはいいんですけど、結婚（結婚式）って果てしないですね。。。
なんだか気が遠くなってきてしまいました。
だって、まだ親と会ったりさえしていない。
それがまず一番の関門です。
とりあえず、色々話し合って、６月中に会ってもらうことになりそうです。
そのためには、５月末くらいにmomoから両親に話さなくっては
なぜ今すぐに言わないかというと、それも作戦です。
きっとどんな相手でも少なからず文句を言うはずのうちのマミーですが、会ってしまえば現実になるのか、あまり悪いことは見えなくなるのです。
なので、間髪いれずに会わせた方がスムーズに行く、という姉からのアドバイスをありがたく採用です。
もうひとつ、うれしかったこと。
彼専用ゼクシィを読んだPさん、色々考えてくれたみたいで、その挨拶が終わったら、一緒に指輪を買いに行こうって
本当は、そんなものつける機会もほとんどないし、もったいないから省略でいいかなって思ってもいたんですが、やっぱり一生で一度だし女の子の憧れだし、やっぱり欲しい気持ちもゼロじゃないんです。
結果的に記念に他のものを買うことにしても、むしろやっぱりやめることにしても、でもそう考えてくれることがうれしかったです。
momoもなにか、考えます。
なんだかんだ言って、意外と着々と進んでいるかもしれない！
わくわく。
どきどき。
「結婚する」って決めたら、どういう流れで話が進むものなんでしょう？
彼氏さんは２回目だというのに、うまく進めてくれなくって、不満です。
（自分でもよくわかんないって言ってました）
ゼクシィでも買って勉強してほしいくらい。
でも気長に待つしかないかー。
そのうちおばあちゃんになっちゃいそう。。。
と、いうか。
実際問題、来年中に結婚するとしたら、来年の勤務地は一緒にしてもらいたいわけです。
結婚が決まっているなら、それはそろえてもらえる可能性は高いけれど（そういう医局です）、でもただの「彼氏」だったらそこまで優遇してもらえないので。
１年だって（というか１ヶ月たっていない今だって）離れて暮らすのは寂しいし辛いのはお互い思っています。
でも結婚しない限りはいつまた一緒に暮らせるかなんてわからないんですよね。
やだな。
今週は週末がお互い当直や講習会で、日曜の夜くらいしか会えないので、平日も来てくれた彼氏さん。
それってすごく優しいし、がんばってくれてるよね。
あとは、ちょっと水を向けつつ待つしかない。
早く明日にならないかな。
会いたい。
結婚することになりそうです。
来年のうちに。
まだ、ちゃんとした時期も、詳しいことは何も決まっていないけど。
急にこんなことになったのは、やっぱり4月から離れて暮すことになったから。
いつまで頑張ればまた近くで暮らせるのか、ずっと一緒にいられるのか、そういうことがすごく不安になってしまって。
それで最近、ついつい不安を口にするようになってしまったわけです。
正直、なにが不安かって、結婚するのかどうなのかってことでした。
今まで「ずっと一緒にいたい」とか「死ぬときには看取って欲しい」とか言われたことはありました。
看取って欲しいっていうのは結構じーんときたりもしたもんです。
でも、「結婚」っていう言葉はなくて。
今はまだ早いってことだとは思いながら、自分の将来設計とかを考えると不確定要素ばかりで気が遠くなりそうでした。
今すぐじゃなくても、何年後までには、とか、せめていつかは、とかでも決まってさえいれば少しは安心できるんですけど。
先週、電話中に抑えきれなくなって漠然とした不安を口にしてしまったとき、初めて
「結婚したいと思っている」
って言ってくれました。
すごく嬉しかったけれど、「しよう」とか「して」っていうのとは違うし・・・。
それ以上に、その言葉を無理に言わせてしまったんじゃないかと逆に不安になってみたり。
週末に会ったとき、前日の電話の内容にはまったく触れられなくて、やっぱりその場しのぎだったのかな、と思ったら、余計に悲しくなってしまって。
でも、なんだかんだで
「結婚しよう」
って言葉が聞けました。
彼氏さんの方にも、momoの気持ちがわからなくって不安なところもあったみたいです。
実は、彼氏さんはバツイチです。
momoは気にしていません。
でも、やっぱり彼氏さん自身が気にしているところがあって、それは前から感じていました。
今回も、（彼氏さんにとっては両家のお嬢さんに見えるらしい）momoの両親に絶対反対されると思っていて、それが気になっている様子。
そんなに頭の固い両親じゃないのにな。
本当は、結婚しようって言ってくれたことが嬉しくて、急ぐのはやめようと思ってはいたものの、結局やっぱり具体的なことを詰めたくなってしまう性格なのです、だめだなー。
なんだか、「言わせた」みたいになってしまって、ちょっと後悔。。。
でもしょうがないよね。
今、確実に前よりずっと安心していられるし。
bestではなくてもbetterではあったはず。
大切なのはお互いの気持ちで、それは大丈夫、伝わっているから。
まだどうなるかわからないけれど、多分、結婚します。
ご無沙汰してます・・・と書いてから、早1ヶ月。
気がつけば、働き始めてからの1年が終わっていました。
３月末から徐々に先輩研修医達がいなくなり、研修医室も模様替えをして、４月になって新しい1年目研修医を迎えました。
上の先生達も移動する先生が沢山いて、3月はなんとなーく寂しい時期でした。
一番寂しいのは。。。
彼氏さんが、大学に戻ってしまったこと。
1月くらいからかなりmomo宅で過ごす時間が増えました。
2月頭に、約束を守らなかったことですごく怒ったら、もうしません・・・って、なぜかほぼ完全にこっちで暮すことに。
それから２ヶ月、病院にいるとき（と飲み会）以外の時間はずっと一緒で、これがまた居心地がよくって。
唯一辛いのが、不眠症のmomoといびきグーグーの彼氏さんがシングルのベッドで寝ること。
完全に睡眠不足でした。
（で、ついにダブルベッドを買った・・・のはいいけど、届いた時は既に４月。）
ま、そんな感じです。
3月31日、最後の日。
書類仕事がたまっていたのをマッハで終わらせてくれた彼氏さんとごはんを食べに行ったけれど、ここ数日疲れていたんでしょう、帰ってきてすぐに寝ちゃいました。
もう既に寂しくてしかたなくて、でも数日前に付き合って6ヶ月の日もせっかくお手紙書いたのに寝ちゃっていて、だからなんだか不満が爆発してしまいました。
そんなこと言う必要なんかないのに、そんなつもりないこともわかっているのに、
「私と別れて帰りたいなら、そう言って」
とまで言ってしまった。
いつもはmomoの機嫌が悪いと、平謝りでなだめてくれるのに、その日は彼氏さんもご機嫌ななめだったのか、ちょっとだけけんかみたいになりました。
寂しいのと悲しいのと、いろんな気持ちが混ざってもう涙が止まらない・°・(ノД｀)・°・
ちょっとずつ冷静になった彼氏さんが、いつものように謝ったりなだめたりしてくれても、もう無理・・・。
でもmomoもあたり過ぎたと思って、朝になって仲直りしたんです。
4月1日。
朝早く車でこの街を離れる彼氏さんの見送り。
もう毎日一緒にはいられないんだなって思って、切なくなりました。
病院でも、もう偶然会うこともない。
仕事が終わって携帯をみたら、
「（ここ）での一年間はとても素晴らしい一年でした。
全部momoのおかげ。
ありがとう」
そんなメールがきてました。
なんだか泣けました。
夜になって電話していたとき、
昨日は本当にごめんね、離れる意味をよくわかっていなかった、1日でこんなに寂しくなるなんて思ってなかった。
そう言ってくれて。
寂しいのはmomoだけじゃないんだって、少しホッとしました。
ま、次の日の夜にはまたこっちに来てくれて、さらに言うと土曜当直のあと、日曜もこっちにきてたんだけどね！
うーん、なにが言いたいのかいうと、今週初めて月曜朝からずっと会っていないので、すごーく寂しいんだけど、これにも慣れなきゃいけないなって、そういうことです。
明日は金曜日。
仕事が終わったら、今度はmomoがすぐに会いに行きます。