昨年7月の記事です。
この女性とはその後もずっとFBのメッセンジャーでやり取りを続けていました。
その間、断薬にも至りましたが、体調は悪くなるばかり。
メッセンジャーでのやり取り・・・と書きましたが、彼女が一方的に苦しさ、つらさを書き連ねてくることが多かったです。
異国の地で、日本語が通じない環境で、日本語で訴えたい、何か吐き出さずにはいられない焦燥感、そして、絶望。
「返事はいいので、とにかく書かせてほしい、書く先があると思うだけで、少しだけ救われる」と。
それでもたまらず、「電話していいですか」と言ってきて、何度か電話で話したこともあります。
電話に出た途端に泣き出して、しばらく嗚咽が続いたこともありました。
不随意運動と片耳がまったく聞こえなくなってしまったことと、顔の筋肉の動きがおかしくなったことと、記憶力が落ちてしまったことと、娘に対する申し訳なさと、こんな薬を処方し続けた医師に対する憎しみと、そして、飲み続けてしまった自分の不甲斐なさと・・・。
苦しみぬいていました。
「ただ、眠りたかっただけなのに、こんなことになるなんて」
「なぜ、あの医者は、説明してくれなかったのでしょうか」
「拷問です、人体実験です」
「もう54歳で、回復は難しいでしょう」
「死ぬまで苦しみ続けるんでしょうか」
「今の生活は人間の生活ではありません」
「死ぬことはできませんが、死にたくなります」
「もし私が死んだら、かこさん、書いてください、私がどれほど苦しんだか」
毎日、複数回メッセージを送ってきていたのに、1月31日を境に、連絡が途絶えました。
メッセンジャーを見ても、「オンライン」になっているときはなく、電話をしても出ません。
いったい、どこに行ってしまったのか。
ご主人は何をしているのか。
スマホはまだ生きています。
どこかの施設に入ったのか、入院をしたのか（強制的に）。
それで家にスマホを置いていったのか。
今は連絡の取りようがありません。
どれくらいかかるかわかりませんが、向こうから、いつかまた連絡が来ることを信じて待つことにします。
だから、彼女からもらったたくさんのメッセージは、まだ公開しないでおきます。
「ただ眠りたかっただけなのに・・・」
彼女が何度も書いてきたこの言葉が私の中に残っています。
ただ眠りたかっただけなのに、その代償はあまりに大きかったです。
なぜ、こんな人生になってしまったのか。
彼女が何か悪いことでもしたのでしょうか。
確かに、重い荷物を背負っていました。
ACといってもいいかもしれません。
で、結局産後うつということで、服薬が始まりました。
もし薬を飲まなかったら、どうなっていたのでしょう。
薬によって救われた時も、きっとあったと思います。
なら、医師はなぜやめ時を言ってくれなかったのでしょうか。
悔やんでも悔やみきれない・・・何度もそう書いてきました。
まだ14歳の娘さん、スケートをしているビデオを私にも送ってきました。
ビデオを見ながら涙があふれたと書いていました。ごめんね、〇〇ちゃん、私は母親として何もしてやれない。