アンガーマネジメントで
「怒鳴らない子育てレッスン」
伊藤ともみ（もみ）です。
人気の記事を再アップします。
子ども、夫、ママ友
身近な人の言動に
ムカッとしたり
グサッと傷ついちゃうと言う人へ
イライラやモヤモヤに
振り回されなくなる方法はこれ！
他人の言うことに
怒ったり傷ついたり
振り回されないために
一番大切なこと、それは
事実と自分の思いを分けること。
たとえば、作ったご飯を食べた家族が
「しょっぱい」と言ったとき
あなたならどうする？
「じゃあ食べなくて いい！」と怒る？
「せっかく作ったのに、ひどい！」と悲しむ？
正反対に見える2つの反応だけど
実はどちらも、根っこは同じ。
相手の何気ない一言に
振り回されて動揺している。
動揺すると、
ケンカする必要のないことで争ったり
悲しむ必要のないことで傷ついちゃいます。
じゃあ、それを避けるにはどうすればいいのでしょう？
具体的には
この2つの言葉を自分にかければOK。
「それ、本当に？」
「私は、○○って感じてるんだね」
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①「それ、本当に？」
相手の言うことを客観的にとらえてみる
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「しょっぱい」と言われても
それはただ、
『事実への感想』を言っただけ
独り言を言っただけかもしれない。
あなたへの言葉じゃない。
相手の言動に傷ついたり、怒っているときは
視野が狭くなっています。
「それ、本当に？」と
自分に問いかけると冷静になれます。
＝＝＝＝＝＝
②「私は○○と感じてるんだね」
相手が何かを言ったとき、
それに対する
自分の気持ちを一回受け止める
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「〇〇と言われると
責められた気がして、悲しいんだ。
批判された気がして、悔しんだ。」
と、湧いてくる自分の気持ちを
ちょっと離れたところから眺める。
一旦、○○なんだね、と気持ちを受け止めると
怒りやモヤモヤに巻き込まれません。
色々な角度から
物事を眺めてみると
家族が「しょっぱい」と言った事実に
「責められた」
「怒られた」
「批判された」って
自分の想いをくっつけていることが分かるよね。
他人に言われたことに
反応しやすい人
他人に振り回されやすい人は
事実に自分の思いをくっつけて受け止めるクセがあります。
私も振り回されやすい人でした 。
たとえば
主人が洗濯機で洗濯していたとき
時間がかかって
「何時間かかるんだ、この洗濯機は」
とつぶやいた。
私には、その言葉がイライラしているように聞こえて
一瞬、ムッとしたんだけど
そこで一呼吸。
自分の気持ちを受け止めました。
夫がイライラしてるの、
「それ、本当に？」
「こんな洗濯機を選ぶなんて！」
と非難された気がしたんだね。
「そもそも夫に洗濯させるなんて、ダメな妻」
と言われた気がして、
自分を責めたくなったんだね。
こうして動揺した気持ちに寄り添うと
主人の「何時間かかるんだ」って言葉は
私に向けたわけじゃなくて
ただのつぶやきだよね、と思いなおしました。
何か言われた！と即反応する前に
ちょっと一呼吸おいて
「それ、ほんとうに？」
と自分に問いかける。
「私は〇〇と感じたんだね」
と自分に寄り添う。
ホントにそんなことができるの？
瞬間的に怒りが湧いて、冷静になれない
と思う人もいるかもしれない。
その時には、怒ったり傷ついて泣いたりしてもいいの。
感じることは止められないからね。
その後からでもいい。
私はどう感じたんだろう？って
振り返ることで
だんだんと振り回されない体質に改善されますよ！
私も、つい反応する
↓
後から振り返って、自分の気持ちに寄り添う
それを繰り返して
振り回されにくい体質になりました。
自分を責めたりダメだなって思わずに
友だちの話を聞くように寄り添ってね。
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