久しぶりに子供たち寝かして一人の時間。
録り溜めていたドラマ鑑賞。
年越し前に、兄からLINEがきた。
恐る恐る読んでみた。
色々思う事はあるけれど、
あの時は感情的になってごめんと。兄からLINEしてくれたのは感謝だった。
私も自分の想いをLINEした。
全て私が悪いってごめんなさいって。
本当にそう思うけど、
どこか腑に落ちない自分。
私が辛かった時、色々話を聞いてもらったけど、もうどうする事もできないから、お前が変わるしかないって言われたこと。
心療内科に通ってみたら？と言われたこと。
愚痴を聞いて欲しいなら俺もそのスタンスで聞くよと言われた時は、もういい。そうじゃない。
結婚していない人にはこの気持ち分からないかな。だったら旦那と一緒に住んでみてよ！と思ったけど、そんなの第三者が理解してくれるはずもない。
結婚生活、子育ても色々言われても(もしかしたら正論なのかもだけど)参考書通りに進まないことの方が多い。
わかった様な事を言われ、
私は私でその時とても傷ついた。
でも兄の言う事を受け入れることにした。
そんな事もあったから、
自分だけが私の言葉で傷ついたって言われても、私も沢山傷ついてるよって思っちゃった。
そんなLINEがきたからか、私はまた弱気になってしまい、なんだか人と関わるのが怖くなってしまった。
まさかの弱い自分。
でも私は何事も無かったかのように、いつもニコニコ笑顔でふるまう。
もうそれは癖なんだ。
自分自身にいつも頑張れ！強くなれ！笑顔でいよう！気を抜くな！と暗示をしているから。
本当は悲しい。怖い。
でも周りに迷惑かけたくない。
普通の家庭を見せることになれてしまっているから、今日の義理実家の会での出来事をSNSにupしようとしている自分がいる。。。
もうやめればいいのに。