11月1日(日)
ストーマ閉鎖572日目
週末…
仕事から離れて、ちょっとリラックスしている中でも、普通に生活しているのに、こんな状況だから色んな事があって、今はなんか放心状態。
金曜日はクライアントとの飲み。
開始が遅かったから、いつもよりも残業出来て良かった 
土曜日は、近くの大学の学園祭へ家族で行って、いつもは旦那『俺知らね〜』って雰囲気で休む事優先していたけれども、今回は流石に来てくれた。
毎年子供と3人で行っていたけど、なんと今回は家族で出かけられたからか、子供達『今までで一番楽しかった 
』って言っていて切ない気持ちと複雑な気持ちが入り混じる…
』って言っていて切ない気持ちと複雑な気持ちが入り混じる… 帰ってきたのが17時半頃で、旦那は外食にしようと言ってきていたけれども、子供達外食嫌いだし、わたしも昨日ご飯作ってあげられなかったから、そこから買い出しに行って子供達の好物を作った 
休みの日はバタバタしないし、お料理も楽しんでできるんだよね 
でもその後ささいな事でわたしがキレちゃって↓
一見大人げないけど…説明はぶきます。
旦那は『今日は外食にしようっていったのに子供達が嫌だって言うから、ママが結局買い出しに行ってご飯作らなきゃいけなくなった。だから機嫌悪くなったんだよ』
とか言っていて 
もう、全然分かっていないから、今朝ムカついて旦那にラインした⇧。
こんな生活をしている事に子供達に罪悪感だし、わたしも小さな事でイライラしてしまって、本当に一緒に住む事。無理して婚姻生活している事に何が正解か分からなくなる。
それが、日々精神的なダメージに直結していっちゃう。
一応頑張って変わろうとしている旦那に対して、皮肉を言ったり、無視する事しかできない。
でも、その行動が、自分自身無理している？からか引け目を感じて反省する毎日… 
さて、今日は、母に呼ばれて急遽実家に帰ったんだ。
帰って早々、『旦那さんはどんな感じ？もっとアナタ達はちゃんと話さなきゃダメだよ 』と言われた。
』と言われた。 分かっているんだ。わたしたちは距離ができて、話さなくなってしまったからいけないんだって。
示談の項目の中にも、『夫婦でちゃんと話す。』という項目があったくらい 
だから母には『頑張ります。』と伝えた。
その後、父に
『あの後、ちゃんとご両親と話せて、とにかくお義父さんは申し訳ないとずっと頭を下げてくれた。お金も…ちゃんと返してくれたので、パパからもらったお金は返したいんだ 
』と今の気持ちを伝えた。
』と今の気持ちを伝えた。 ※たくさんアドバイスいただいて、でもまず、ご両親からお金を返してもらったからと言う事父に伝えて安心させたかった。
すると父
『俺は、momamiの子供達が結婚する頃には生きていないだろうから、その時に使ってあげてよ。しかもmomamiは実家の近くに住んでいないから、他の兄妹はみんな実家の近くな住んでいて、たーくさん子守しているから、momamiには何もしてあげられていない。それ考えると、シッター代だと思って、受け取ってよ。今まで子守出来なかった分、シッター代はそのくらいの金額になるだろうからさ。』
って言ってきたんだ 
涙腺が…
それでも涙をこぼすのはこらえて、
本当はきっと返金は受け取らないだろうと思っていたから、両親が何かあった時の為に使おう！って思っていたけど、
成人した子供達の為に！と言ってくれたから…
その想いは受け取ろうと思った
だから、『分かったよ。そうするね。ありがとうね。』と言って、
旦那のご両親のこと、やっぱりうちと価値観違うんだ。って言う事、色々話して、(父は理解してくれたけど、旦那の事も悪く言わないから…)
『これからも頑張ります』と伝えた。
なんだか、これが結婚なんだなって心底思った。
父母、それぞれ色々あるけど、家族を守る手段は、家族でいること。
わたしの育った環境の価値観は、やっぱりこれなんだな。
結婚する時、さんざん『結婚は忍耐だぞ！』と言われてきたことが、今まさに、ソレだったんだな。と本当に、人生の深い深い事に気付いた日でした。
もちろん、それが正解ではないと思うけど。
わたしの育った環境・価値観だと、そうなのかもなって思った。
頑張ります。って言ったけど、本心は
もう頑張れないよ…
って気持ちはあるのだけど、両親も悲しませたくないし悩ませたくないし、今はひたすら耐えるしかないかなって、反抗(親を悲しませたくない)できないわたしはそう思ってしまった。
