多分、実家に叩きつけた荷物とやらの中身は貸してたものね？
別に売り払ってくれてよかったのに。何かしたかも全部は覚えてないし、返してくれないなんて一度でも言ったことあるか？
# 帰ってこなくて困るものは(同居してない)家族にでも貸さない質なんでね。
っていうか返すよりそっちで処分して欲しかったかも。すげー心が乱れてる&やっぱりあなたに触れると粉瘤が膨らむわ…
手紙があるらしいね。
妹には開けるなと言ってあるけど何かしら。
でもメールやブログでメッセージを残してこないってことは、そういうことだと思っていいのよね？ でもあえての絶縁宣言なら本当いらないんだけど。既に絶縁してるのに、なぜ今重ねてそれをしてくる？ そこに立ち向かう意味を見出せないし。
ま、しばらく実家へ行く予定もないから本当のところは知る由もないけどな。
あたしね、ごく普通の生活を送ることに罪悪感を感じるのはとても変なことだと思う。
んで、この数年間、私はとても変だったわ。
もちろんあなたの言う通り、私は大丈夫って自分に嘘をついてきたわけだけど。
それとは別に、仕事したりパートナーと生活したり遊んだりってことにずっと罪悪感を抱いて来たのね。
それを振り払いながら見ないふりしながら、ここでも嘘をつきながら過ごしてきたの。
なんで罪悪感を感じるのかって、そりゃどなたかの期待に背いているからで。
でもさ、そんなのおかしいじゃん。
ごくごく当たり前の生活は、それはそうしなきゃいけないものではないけれど
でもそうすることを悪いと言われることでもないはずよ。
どんな手段で生きてこうとそれはそれぞれの勝手なはずなのに
なんで私が私と家族の命をつなぐために、家族と楽しむために、選ぶことに対してグチャグチャ思われなくちゃならないんだろう。
でっかいお世話よ。
私に対しても、リーマンとして働いてる世の人々にとっても、余暇を何も考えずに遊んで過ごす人々にも！
ああ、どんなに自分が悪くなくても心が強くないと
「責められると自分が悪いと思い込む、自分を責める」って現象はよくよく理解できたわ。
そういう意味で、もっと心を鍛えようとは思ったかしら。
あんたは私の悪いところを指摘してくれもしたけど、併せて私を責め立てもしたのよ。
まぁあんたの思い通りにならなかったんだ、責めたくなるのは仕方ない。
けど、あんたが責めたから私は自分を責めたのにそれを偽善だ堕ちたあんぎゃーと言われてもシラネ。
まぁ自分を責めるのは間違いだわな、あんたの言う通り偽善に他ならないのは同意するよ。
悪いのわかってるから責めないで許してって相手の気持ちに立ち向かわない逃げだもんな。