これは、限定公開ものだなあ、と思うけど
結論と覚悟が出たので赤裸々でも書いていこうかな。
もう、今までも十分赤裸々だしね。
夫が退職し
15年以上も別居していた私たち二人は
今までにないぐらい一緒に過ごすことになった。
この1年、私は私なりに
夫の再就職や、友達すらいやしない夫に
友達や、居心地のよい場所を作ってあげたいと思って
随分社交的に、人脈を広げていった。
女装する夫のことを理解してくれて
その姿のまま働けるところはないか…とか
色々な経営者さんと知り合ったり、
教育行政の知り合いに、ジェンダー、
ＬＧＢＴＱの研修をさせてもれないか動いたり
スナックのママもしたし、ラジオにも出たし、
スピリチュアルの友達もたくさんできたし、
とにかく、今までつき合ったことのないジャンルの方と出会っていった。
夫のことを知りたくて、性的マイノリティの方からお時間いただいて
生い立ちや、生計の立て方、美容や恋愛事情なども
失礼にならない範囲で教えてもらっていた。
ゲイの方やレズビアンの方、トランジェンダーの方と付き合う中で
男も女も関係ない（人間なんだから対等、男と女で対応を変えるのはおかしい）
と思い始めた。
私は夫が単身赴任だったこともあり
普通以上に、男性と接する時、警戒したり、近づき過ぎないようにとか
気をつけながら生きていた。
地方都市の、ご近所づきあいも残るとても暮らしやすい町内で
「旦那さんが単身赴任なのに、男と親しくなって」とか
絶対言われたくなかった、言われないかもしれないけど
そういうリスクは、地元でもない土地で、
夫の親戚しかいない地方都市で、嫌われたりしたら私には
守ってくれる人がいないんだ、と心して生きていたから
近所の人の噂になるようなことは、絶対にないようにガチガチに気をつけていた。
でも、夫が帰って来て、一緒に暮らすようになり安心感もあったと思うし
LGBTQの人たちと付き合う中で
ホントに男女関係なくフラットに付き合うようになっていた。
素敵な女性にまた会いたければ、ランチにお誘いするように
全然気にせず、素敵な気になる男性がいても、ランチくらいにはお誘いしていた。
恋愛感情とかは全くなくても、素敵な人は素敵なわけ。
で、たまには、恋心が湧くこともある。
夫には、もはや男性としてどうこう思う気持ちはなく
誰かを好きになっても別にいいだろう、という気持ちも、ちょっとあった。
人とたくさん会えば、いろんなことが起き
こんな私でも、口説かれたり、どうせ夫は男じゃないのだろう、と
甘く見られたり、軽く見られたりすることもあるのだと思う。
でも、全く色っぽい気持ちなしに、仲良くしたいともう男性もいて
大体私がそう思う方は、
堅物よりの真面目な人であることが多く
お茶に誘ったくらいでも、
突如、警戒され距離を置かれたりして
悲しい気持ちになったりもした。
とにかく、去年は人と会いすぎて、
人との距離感とか
今までの私にない形で
人間関係がスタートしてしまっていた。
で、そんな1年を過ごし
1周回って、色々な人を見て
男性の色々なジャンルの人を見て…感じたこと。
私が、好きになったのは男性だし
夫が男性の姿でいてくれることを本当は望んでいる。
差別とかそういうことではなく、
そもそも、心が女性と知らずに結婚したわけだから
私は性自認は女性、性指向は男性なわけで、自然の摂理と思う。
でも、女装してない男でも、
ろくでもないのはたくさんいる。
当たり前だけど。
女装していたとしても、
夫の性格や真面目さ、品の良さなどはやはり魅力。
そして、私にとって
付き合っていた、結婚するのを決めた頃の夫は
やはり男性として素敵な人だった。
当時の私は、ひどい失恋をしたばかりで
恋愛とか結婚とか…
まだまだ、別れた彼に未練があったから
夫（となる人）と付き合っても
ちゃんと、夫の良さを評価していなかったかも。
それでも、数々のトラブルを２０年も一緒に降り越えてきた。
ちゃんと、素敵で魅力的な人なのは間違いない。
女装以外の不満もないわけじゃないけど
夫と別れたりしたら、辛いと思う。
今の夫は、かつての男性的な姿をした夫にはかなわない。
いくら頑張っても、女装をする夫を私は恋愛対象とか
男性としてのパートナーとは見られない。
昔の夫を好きな私は、死んだ人に叶わぬ恋をしているようなもの
実は、とてもつらいのです。
死んだ恋人の面影を、毎日見ながら
叶わぬ恋をしているようなものなのです。
で、世の中の男性を見てみた。
色んな人と出会った1年だったわけで
沢山の男性を見たのだけれど
結局、昔の夫より、素敵な人はどこにもいないわけ。
死んだ恋人には、絶対叶わないのと同じ理屈。
しかも、夫は私のことはとても大事にして尊重してくれるので
言いたいことはたくさんあるけど、
それでも、夫の本質は変わらない。
恋はできないけど、人間的にはとても相性が良いし
穏やかに過ごしていける相手。
2０年以上、積み上げてきた信頼関係もある。
夫よりいいパートナーはいない
色々、巻き込まれて、心も揺さぶられた1年だったけど
１周回って結局、夫に戻って来た（ってなにも誰ともおこってませんが
）
本当は、１周回らず気づけばよかったのだと思うけど
心揺さぶられたりせず、過ごしたかったけど
まあ、それがあっての気づき、確信なのだと考えることにします。
では、もし、私の気持ちの変化と夫について
書けたら次回、夫のとった行動や、私の気持の変化についてです。
書けない可能性もありますが、いつものことと許してください。
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