私って、こんな人
以前(今から約9年前)の私と、今の私の環境の変化と心の変化をお伝えしますね。
プロフィールより、より濃い内容です。
私と同じように苦しんでいる方がいれば、きっと何かの《気づき》や《ヒント》になります。
誰しも、
今よりもっと幸せになりたい！
この苦しみなんて、誰も分かってくれない！
私をバカにしないで！
一人ぼっちは、さみしい。。
願いなんて 叶うわけがない！
と、一瞬でも心がザワザワした方へ 届きますように✨
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娘(当時、14～15歳頃)との関係で、私の中で我慢ができなかったことがあります。
簡単に約束を破られること
適当な受け答えをされること
でした。
中学2年生の途中、 あるときを境に激変をしました。
性格も顔つきも、姿勢も態度も全てが 今までの娘とは違う。
何があった？？
何がそうさせた？？
と、当時の私は オロオロするばかり。
その次は、娘に対して
「なんで？どうしたの？？」
の質問攻めばかりをしていました。
でも、娘にとって だんだんとウザイ存在になっていた私に対して、
「別に・・😑」
(まさに、アレと同じ💦)
かったるそうに「別に・・・」です。
私と話すのが、ものすごく面倒くさそうに。
それでも、なおもしつこく「どうして？？何やってるの？！」となると、
ちっちっ・・・
「ウザイ👿」
まともな、会話にもなりません。
自分が約束したことも、いとも簡単に破る。
当時、私にはどうしても理解できませんでした。
何回、何十回、言い争いになったかわかりません。
この頃の私の口癖は、
「なんで」
「どうして」でした。
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とても冷たい 親子関係でした。
今なら分かります。
最初っから、娘のことを疑い・信じていない。
なぜ、信じられないのか・・・
また同じことを繰り返すに決まっている。
どうせ、まただ 。。と
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いつもいつも、頭の中にあるのは
「なぜ、いつも嫌なことばかりなんだろう」がありました。
私は不幸
と、決めていました。
当時のお友達に話をしていても、解決策がある訳ではありません。
ただ、愚痴を言って終わり。
「大変だね。。。」と肩をぽんとたたいてくれる感じ。
家に帰ると、また同じ空間にいる。
何も変わらない。
いつもイライラしている。
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どうして今のように幸せを感じるようになったのでしょうか？
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9年前の家族と、今では激変しています(笑)
いい距離感を保ち、会える時には楽しんでいる。
会話を楽しんでいる。
相談し合える。
心地いい居場所がある。
家族が増えた！
「やりたいこと」を見つけ、それに向かっている。
娘の成長を楽しむことができている。
応援している。
とにかく一緒にいて楽しい。
娘のことを信頼している。
そして、私自身のことも信頼している。
当時は、
全てを周りのせいにしていた。
家族を信じていない。
「どうせ、また」と決めつけていた。
今と比べて、真反対ですよね(・_・;)
娘を変えようしていた自分。
家族を変えようとしていた自分。
軌道修正しようとしていた自分。
を認めたのです。
とっても 苦しいです。
私の価値観、そのものをダメと否定されている気持ちになりました。
けれども、そうじゃない‼️
私は、私なんです。
私は、唯一無二の存在。
娘のために頑張ってきた。
・
・
・
あれ？？「本当に娘のために？」
ともう一度自分に向き合ってみると、
あっ！
私、人の目を気にしてた！
人の目が怖い！
ダメだと否定されるのが怖かった。
自分じゃなくて、他人からの評価を気にしていたのです。
娘のためと思いながら、母親として・人としての他人からの評価を気にしていた。
家族との関係が苦しかったのは、この私の《決めこと》があったからでした。
この《気づき》が、次へ繋がる大きなステップとなったのです。
自分の人生は、自分でプロデュースできます。
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今、全ての「ある」を明らかにしてみる。
実は、幸せって すぐそこにあるのが分かります。
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