hcg0.5だった。
もう、怒り狂ってる。
なぜ5回やってもだめなのか。
自分の体と神様に怒ってる。
もう治療やめたい。
モチベーションがゼロになった。
BT7ですごくすごく薄い線が出たとき、期待をもたないようにしようとしてたけど体の感じがなんとなく妊娠している気がして、hcg一桁は出るんじゃないかと思ってた。
0.5。
0.5って。
もうむかつく。
なんでなの。
なんなの。
何回も何回も、また採卵して、いいたまごができるかどきどきして、いいたまごができて喜んでもでもまた陰性かもと落ち込んで、移植して、どうだろうやっぱり無理かなと思いながらなんとか日々生きて、フライング検査で真っ白を見て絶望して、かと思えば本当に極薄く見えて期待しては判定日に落とされる。
なんなの。
もう疲れた、本当に疲れたよパトラッシュ。
保険はあと1回残ってる。
でもどうせ陰性でしょ。
もういいや、うちは2個移植は夫の許可がおりないからやらないし、できる検査がないか先生に聞いたけどエビデンスが足りてなく、金額も高くて賛否あるからやるとしたらERAだけどおすすめはしないって言われたし、免疫検査も妊娠中に免疫を落とす薬を飲むことそもそもがよしとされるのかまだ解明されていないからおすすめしないって言われたし、じゃあまた採卵して1個移植して妊娠できるんですか？？
できるわけないですよね、このままで。
こんなに良好胚もどしといて、全部陰性か化学流産。
もうやってもできないよ。
悲しいけど、残念だけど、２人目は諦めるしかないかも。
もうわたしも仕事辞めてさ、娘1人に時間と愛情を使いたい。
最初で最後の子育てになるんでしょ。
それでいいよ。
仕事なんて選ばなければ娘が大きくなったらいつでもできるじゃん。
わたし保育士の資格もってるし。
今の仕事はすごく待遇がいいし、安定して稼げるあの某お仕事だけれど、すごい倍率から勝ち取った正職員だから辞めるのはもったいないけど、娘と天秤にかけたら辞めるのも納得だ。
それと猫ちゃんかわんちゃんをお迎えして。
3人＋1匹の4人家族で。
それが一番平和じゃない？
保険での移植はあと1回残ってる。
でも、もうまた採卵するのかとか、また移植してまた陰性くらって、気持ちもお金も時間も全て無駄にするのかとか、そんなこと考えたら気が滅入る。
だるいとか、面倒とか、そういう言葉が適切だ。
ほんとうにもうだるくてめんどい。
またやったって意味がない、どうせ。
今は治療をすることは到底考えられない。