ぽわ。
お昼は焼肉を食べた。
タコピーの原罪を読み始めた。
夜はお寿司を食べた。
甘夏のムースを食べた。
娘が「もう１回！もう１回！」とケーキをねだった。
もう誕生日を「おめでとう」なんて祝われる年ではないけれど。
娘と夫がハッピーバースデーの歌を歌ってくれること、ああ本当に生きてきてよかった。
２人目不妊治療は１人目以上にうまくいかない。
娘は胚移植１回で授かった。
周りの不妊治療している人は、１人目が不妊でも２人目は自然妊娠で授かったり、移植も１回、２回で成功している人が多い。
わたしはただでさえ卵子の質が悪く、胚盤胞到達率が低い。
自然妊娠もチャレンジした。
ことごとく生理がきて。
すでに２回の移植を終えてしまった。
今はとても幸せだ。
娘が生まれてくれただけで幸せだ。
絶対に手放したくないたからもの。
それなのに、さっき、わたしは今この瞬間死んでもいいかもしれないと思ってしまった。
なぜそう思ったのかはわからない。
でも、もしかしたら２人目不妊が原因なのかなと思った。
陰性が続いていること、落ち込んだ自分を見せてはいけないと、誰の前でも、自分の前ですら、涙はもちろん、暗い表情さえ見せてない。
暗く考えすぎないようにしたりしていた。
でも本当は応えてるのかもしれない。
本当は、２人目がほしくてほしくてたまらないのかもしれない。
もし２人目が生まれても、生まれなくても。
娘と夫と自分のことを大切にして生きていこう。
だから治療のことは焦らなくて大丈夫。
次がおやすみ周期でも大丈夫。
今すぐじゃなくて大丈夫。
今を生きよう。
今できることを、精一杯しよう。
そうは思う。
そう思ってもなぜか今日はふりきれなくて。
これから楽しい予定がたくさんあるのに、日常が色褪せているような、そんな予定のなにが楽しいのか、ただ面倒くさいだけだ、ただ生きているだけだと感じてしまう。
毎日がきらきらになるのはいつだろう。
やっぱり、２人目を妊娠した時になるのかな。
待てないよ。一生そんな時はこないかもしれないのに。
諦めてしまえば気持ちが楽になるのだろうか。