少し前のこと
「（私のことを）責めないで‼️
」
って
時には泣きながら夫に訴えてた
ことを思い出した
夫はとにかく
責める人
ところが
このごろ
夫がほとんど責めてこない
なんなら
それは私が間違えたな
ごめんね
って言う夫氏にとっては
絶好の責めポイントがあるときでも
責めてこない
で
ふと気づいたのが
他ならない
『私が私を常に責めてたかもしれない』
ということ
最近ようやく
そのことに気づきはじめて
自分を責めてることに気づいたら
とめる
ようにしてる
あれ
夫がワタシを責めてたのは
私が自分を責めてることを
鏡になって
教えてくれてたのかもしれない
夫氏に
感謝しかない
自分に落ち度はなかった⁉︎
て
考えるのやめてみたらどうだろう？
夫が酔っ払って
電車から降りたらスマホがなかったと
帰ってきたおとつい深夜
夫からの「電車に乗ったよ」
とのラインに私が気づくのが遅くて
夫は電車で寝てしまったんじゃないか
と
自分の責任や落ち度を考え出す私
そりゃ
私が夫のラインに
すかさず返信してたら
もしかしたら夫は
電車で寝てしまって
乗り過ごすことなく
スマホとともに帰ってきたかもしれない
でも
寝てしまうほど飲んで
降りる駅を乗り過ごしたうえ
スマホを紛失したのは夫の過失なわけで
夫を責める気持ちもないのだけど
私が責任を感じる必要はまったくないのに
わたしに落ち度はなかった⁉︎
て
なんか過剰に
責任を感じてる
おかしい
そもそも
責任から逃げたいタイプ
それも
責任ある立場になると
ミスったらどうしよう
なんかあって責任とらなきゃならなくなったら
どうしよう
みたいになるのが嫌で
逃げたくなる
で
逃げるために
落ち度はなかったわよね
って確認してる気もするし
どこか
なんでも自分が悪いって責めることが
クセになってる気もする
と気づいた夫氏のスマホ紛失事件
いま一度
責任について
自分の認識を書き換えるなら…
なるべく無責任でいたいことを
認めよう
何かミスっても
なるべく自分責めや
後悔は止めよう
すでに起こったことについて
責めたり後悔しても
つらくなるだけだもんね
→そのときできることすればイイ
本当に責任取らなきゃならないときは
→腹括って責任とればいい話
つまり未来に活かせばいいだけ
責任をとるって
責められたり
自分を責めたり
後悔してつらくなることだと
思ってたかもしれない
じゃなくて
起こったことに
最善を尽くして
未来に活かすことよね
本当に責任ある立場にいる人って
責任取らなきゃならない場面では
しっかり責任取るけど
そうじゃない場面では
ものすごく無責任だったりするらしい
オンオフの切替えしてるのね
それも採用してみよう
