こんばんは！
途切れ途切れの更新ですがよろしくお願いします。
いつも読んでくださっている方、フォローやいいねも
ありがとうございます
本当に感謝です！
え～っと、今現在精神科で障害年金請求と障害者手帳取得を
試みているところです。
発端はわたしの症状が悪化してきているという事と
この先、わたしが一人になった時に少しでも生活ができるようにという理由で、母が言い出しっぺなのですが…
母が言うには「あんたが困らないように少しでもお金を残してあげるから心配しなくていいよ」
……正直ね、この言葉を何回も投げかけられたけど
何だか、自分の頑張りが足りないから母に迷惑かけてるって
罪悪感と不甲斐なさで一杯になって。
もっと強くならないと、もっと自立しないとって発破かけてね。
で、できない自分に今の現実の自分に呆れて恨んで…
ストレスで過食して撃沈してっていう繰り返しです
弱っちーわたしはもうぶっ壊れてもいいって思うほど落ち込んで
このさき生きていっていいものだろうかと思う…のです。
情けないですね
多分わたしは、自分の力で自分を養える力と自分の力で環境を
整えられる力等があればそれが理想と思ってる。
他力本願は嫌なのよねって…いっちょ前にプライドだけは高い
のですわ
周りに依存しまくっている現実に嫌気さします。
そう思ってもどうあがいても現実をひっくり返すことなんて
出来ないって自分が一番分かっているしね…
そういうことをつらつら考えていたりして頭の中が混乱して
挙句食べることに走る、で、罪悪感
悪循環です。
でもこの先やっぱり不安。
生活費もそうだけど、環境が激変する恐怖は考えただけでも
恐ろしい
メンタルが壊れそうで「わたし生きていけんの？」って思う。
そもそもこのまま生きていっていいもんかな～って
無価値のわたしに何の意味があるんだろう…
追い込まれてる。
食べることしか能がなじゃない？
そんな自分が恥ずかしいよ！って思ってしまう。
何だかね、ものすごいネガティブ思考です
更年期鬱？？
あるあるですかね。
ホント、おばさん弱い
一応市販の漢方薬さん飲んでます。
イライラはなくなりました。
高いけど…１か月5000円以上なんて辛すぎる。
自分がより良い生活をするためには仕方ない…母の受け売りです
けど、高い
この費用を節約して過食材に充てたいと密かに思うのでした
今飲んでる精神科のお薬も何となく効果感じられないかな。
明日の通院で薬の見直しとか言ってたけど、それまた不安。
それとね、心理検査受けてくださいって先生に言われてね、
明日は第2弾です。
第1弾は先々週に受けてきました。
それと、カウンセリング受けてみようと思っています。
人と相対するのを馴らすトレーニングにもなるのかなって。
そんなに多くは通えないけど（金銭的にもある）
先生と相談して決めます。
ちょっとずつ、自分の今の力量で頑張るしかないですね。
認めなーあかん
障害者手帳取得で仕事も探せそうなので
わたしとしては年金もそうだけど手帳に重きおいてる。
現状維持もいいけど少しずつ打破したいです。
明日は…午後から病院だから…朝ごはんだけ食べようかな。
久しぶりに朝に食事しようと思うこの感覚。
ホッとしてます。
もちろん過食にはならないようにしますけどね。
わたしの特技ぃ～！
早寝早起きぃ～！
久しぶりにブログ読んでくださりありがとうございます
水分摂って、エアコンの準備は出来てますかぁ～？
熱中症に気をつけてお過ごしくださいね
では、おやすみなさいませ