昨日夜、高校の友人＝山田から予告なしの電話がきた。
この時点で嫌な予感がしたんだ。普段はいつもメールのやりとりだったし、山田からの２２時以降の電話＝１０年以上前にショウジが事故って大怪我した時の報告以来だったきがする。
ショウジ＝高校の同級生。同じクラス。席が前後。
原因は、年明けにあいつバイクで事故ったらしくて臓器やられちゃって入院してたそうで。
ショウジとは、たしか４年くらい前に大喧嘩したんだ。
あいつは、両親の離婚が原因＝うつ病でね。薬を飲んでて、最初心配してたんだけど、いつしかそれを悪用するようになっちまってね＝必要以上に摂取して楽しむようになってて、きがつきゃ手がつけられないほど大馬鹿なことをやっていた。
私は小学校の時から不眠症で悩み続けてて、病院通ったり通わなかったりだったから、だんだんショウジの行動が腹立たしくなって、限界をむかえたのがたしか４年前。
口喧嘩して絶交して現在に至る。そしてショウジは死んでしまった。
いつか「言いすぎた、ごめん」と。
二度と、面と向かって言うことができなくなってしまったね。
喧嘩したのは、これが２回目だったから。
まぁ、３年くらいしたらまた適当に謝りゃいいかとか思ってた。
もう２度と謝れない。
もう２度と喋ることができない。
もう２度とお前の笑顔を見れなくなってしまったんだな。
意地っ張りな私は、
たった一言の「言い過ぎた、ごめん」が言えずに４年もたっちまったもんだから。
山田から電話でお前の死んだ報告受けた後、こんなにも心臓えぐられたかのような苦痛を受けるとは思ってもいなかったよ。
本当、漫画とかドラマとか歌でよく聞く言葉＝「失ってから改めて大切さに気付く」っつーのはまさに今。
喉が苦しい
声がでない
吐き気がする
めまいがする
食欲がでない
涙が止まらない
いっくら叫んだってお前にはもう何も届かない。
未だにまだ信じられない、というか信じたくない。てかお前の死んでる顔なんか絶対見たくねーぞ。絶対見たくない。絶対信じない。
放心状態だよ。家族に近い存在だったからな。
一生ひきづることになるだろう私は君と和解できずにお別れしてしまったことを。
お前が死んだ次の日の今日、
お前を迎えに来たかのごとく、真っ白い大雪が降ったよ。
綺麗な。
真っ白な雪が、しんしんと降り続いてたよ。
いつか私が死んでそっちに行くのを首長くして待っててくれ。
きっと、ちょっと半笑いでテレながら「あの時は言い過ぎた、すまん」と。ちゃんと謝るから。
ちゃんと謝るから。
それまで待っててくれよ。
本当に待っててくれよ。
お前はずっと永久に私の最初で最後の男親友なんだから。
･･･待っててくれ。
ばいばい。ショウジ。
今まで出会った人の中で、そして家族よりも誰よりも。
私のことを一番理解してくれてたのはお前だけだった。
お前だけだった。
私が高校２年の時、母親と仲悪すぎた故に一人暮らし始めた時、誰よりも一番しょっちゅううちに遊びきてお前は明け方までファミコンばっかやってたな。
バイクであちこち連れてってくれたな。
夜中、みんなで荒川行って１人が暗闇でドブにハマって雄叫びあげて。腹がよじれるほどに＆声がでないほどに大笑いしたあの日のこと。
１日１２軒連チャンらーめんツアー無理矢理参加させたこと。
一緒に「イカ天」のビデオ入手して「マリア観音」というバンドを見て衝撃＆笑い転げた拍子にうちの部屋のドア破壊してくれたこと。
私が２１歳の時、大好きすぎた相手に１週間弱でフラれて３ヶ月間泣きっぱなしで飲まず食わずで１０キロ近く痩せちまった時、毎日のように何事もなかったかのようにふるまってバイクで色々なとこ連れてってくれて気晴らしさせてくれたこと。
カラオケで１０時間くらいひたすらひたすら筋肉少女帯二人で歌い続けたこと。
思い出したらキリがない。
言い出したらキリがない。
本当に大事な大事な私の親友。
てか早ええよ死ぬのがバカヤロウ！！！！！！！
ぜってー立ち直れねーよ自信ねーよどーしてくれんだよ。
おいてくなよ。。。
地元帰るたびに涙でちまうよ。思い出が多すぎる。
これは本当に
辛すぎる・・・・。